人間関係…返信として

ほんまに難しい。

相手に誠実でありたい。素直でありたい。

思ったこと全て言ったら、相手を傷つけるかもし
れない。でも嘘はつきたくない。
でも上辺だけの付き合いでは嫌だ。嘘をついてま
で、相手に合わすのはどうかと思う。
本心を全て語ってしまったら、それは相手の重荷
になるのかもしれない。

ただこれは、誠実さとか素直さのはき違いに過ぎ
ないのかもしれない。全てを相手に伝えることが、
誠実さや素直さではない。
言わないことも誠実さ？言ってないだけだったら
嘘ではない。でもそれでいいんかな？

自分への同情。言葉を抱えている自分が辛いから。
相手を思っているからこそ、言わないこともある。

やっぱ、抱えてると辛いよな。そのためにも言葉
があるのだと思う。不確実ながらも、思いに近い
ことが相手に伝えられるから。

フロイトでいう、「はけ口」なんかな。


こうして何人かの友人をなくしたのさ。
気づいてからでは遅いことが多いよな。
想いが強すぎて、求めてしまって、こっちから
切った。追いかけて欲しかったんだ。馬鹿よな。
振り向いて欲しいんよ。

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今日はUNさんにむかついた…。何かよう分らんけ
ど。して欲しくないことをされた。やらないでと
言ったけど、された。何か悲しいよな。

で、

自分がその後にとった行動も、悲しい。相手がお
そらく最もして欲しくないであろう一つのことを
わざと、した。いじわるよな。自分もされたら嫌
だな。
無視。しかも、間接的な。
相手に伝わるか分らない無視。でも伝わったみたい。

その行動をする前に考えた。今まで専門学校で身
につけたと推測される「生活モデル」で。

「彼女は一体何が伝えたかったのかな」
「そんなことをせざるを得ないことがあったのかな」

感情の前には、この理性はあまりいうことを聞か
なかったようだ。まだまだだね、僕は。こんなこ
とがあるから、福祉に向いているのか分らなくな
る…。相手の気持ちは、結局は本当には分らない
ろいう自論が、これ以上考えることをストップさ
せた。
　　　　　　　「考えても分らん。」
考えることに意味があるのにね。
相手はきっと痛かったんだろうな。こっちも痛かっ
たけど。お互い様に済ましたら、なさけないけど。

好きだからこそ、求めてしまう。そして、自分の
エゴイズムで相手を振り回して、傷つける。
何度この経験をしたんだろうな。その割りには全
然、進歩してねぇな。
近づかない方が、いいんかな？
ヤマアラシのジレンマ
近づいたら傷ついて、でも離れると寒い。
適度な距離なんか保てるようになるんか？
刻々と関係は変化していくのに。

好きな人と一緒に自分も傷つけてる。

寂しいから相手にして欲しいんだな。近づけよう
として、離してしまう。自分から離し、離れてし
まう。
はき違いの素直さが相手の重荷になる可能性か。
なかなかうまく生きれんね。

でも人が好きだから、これからも近づいていく。
真っ直ぐでありたい、全ての人に。
こんなんだからきっと、要領悪いんだな(苦笑)

人に誠実で、素直で、真っ直ぐと向き合いたい。

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好意の返報性
　＝自分を好きでいてくれる人を好きになる

愛されたいから、愛するんかな。寂しいから。
誰かに愛されることで、孤独を紛らわす。
だから「好き」とか「愛してる」とか、
その人の前では言えない。自分に自信がないから。
愛して欲しいから、愛してると言っているよう
な気がして。本当に相手を愛しているから言って
ないような気がして。

今まで書いた「好き」は本当の「好き」かなぁ？
自分でしか知りえないのに、自分では知らない。

本当はきっと理屈じゃなくて、フィーリングで
好き
なんだろうな。言葉にして定義してしまおうと
するから、
気づいてはいけない「ルール」
を見つけてしまう…。知らないことは強い。
森氏いわく「鈍感という武器」

愛している
といえるような自信が欲しい。
自信がないのさ。

でも本当に人が好き。悲しいくらいに好き。

理屈で片付けてしまうと、もろくて壊れてしまう。