何か気持ち悪い

色んな意識とか意図とか感情とかが入り乱れてて。
他人のも自分のもぐちゃぐちゃになってしまって。
人に酔ってしまう。

自分に向けられた期待とか想いとか役割とか。
そんなのが煩わしくて、逃げ出したくて、避けたい。
こんな僕に何を望むというんだ…？
その想いとかに答えられなくて、気持ち悪くなる。
はっきりとしたものを欲しがっている割には、
あからさまな態度に気持ちが悪くなったりもする。
求めると同時に拒否する。最近はこの繰り返し。病気だな…。

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別に自分が「一般」とは違う「特別」な存在であるとは思っていない。
けど、そんな存在になりたいなって思うのも事実。
ここで「特別」ってのは「優れている」と近い意味。
優越感に浸りたいんだ。優れているということを求めているのではなく
て、その結果に付随される「認められる」ということが欲しいだけ。

唯一のとか独特なっていう意味での「特別」。
すでにそんな存在であるってのも事実。
同じ人なんかいないんだから、そういう意味では全ての人が「特別」。
一般なんてないんだからね。それは概念という幻想。手段の一つ。

よくよく考えると「特別」って色んな意味を含んでいるように思う。
要するに「他には類を見ない」ってことなんだとは思う。
独特だから類を見ないのか。
優れているから類を見ないのか。
どちらも求めている。
何かしら人の心に残る存在になりたいんだ。
でもそれは何故なんだろう…。
寂しいからかな。きっと声をかけて欲しいんだよ。
おはよう、でも
ねぇ、でも
そら君、でも
何でもいいから。一人だと寂しいから。

それと同時に一人になりたいって気持ちもあるから
気持ち悪くなる。

独りではなく一人になりたい。