酔った勢いにまかせて。

結局はさ、逢わなきゃ良かったと思ったよ。
友達に言わせりゃ、「ずるい」ってことだ。
でも、逢いたかった、本当に。
何で逢った事をこんなに後悔しなくちゃいけないんだろうな。
その時間は、その人のことだけですべてだった。
逢わない方がいいって言われたけど、逢いたくて逢った。
何やってんだか、自分。

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今日は初めの一時間程、自分ひとりでお店を任された…。
あんまりお客さん来ないといいなぁ、とフトドキナことを考えていた。
初めに知り合いがきてくれてよかった。よく話せる人だったからホッと
した。
しかし
その後、どっと人が押し寄せた…。
4人組みが2グループ…。
そんなに対応なんてできんよ(TnT)
何とか切り抜けて、マスターが帰ってきてくれたo(^-^)o

そんな中にJNさんがTOさんと一緒に来てくれた。
ビックリした、マジで。
すっげー嬉しくて、恥ずかしくて、顔も見れんくらい。
とはいえ、15分ほどで帰ってしまった(:_;)

そのあと、来てくれた理由が分かった。
メールで明日約束しとったけど、仕事絡みの急用で、どうしても会え
ないって言われた。その代わりに来てくれた、人目見に。
そんなココロ遣いが嬉しい。
友達に言わせりゃ「それってズルイよなぁ。」ってことだけど。

そのあと、メールで「どこかに飲みに行きますか？一緒に飲みたいな」
って送ったら返信来んしさ・・・。
お店が終わる頃にもう一度送ってみた。
「これから、Oに飲み行きますけど、いますか？」って。
そしたらすぐにメールが返ってきた。
なら、早く返しよ…。飲んでるんぢゃん(怒)

そんな気持ちになりながらだけど、行く決心をした。
KNさんには「行くかん方がええんじゃねん？」って言われたけどさ、
やっぱり逢いたいから、飛び出していった。

行ったら、席が離れていてあんまり話せなった(:_;)
せっかく話すことができていたのに、マスターから電話がかかって
きて、話をマスターをしているうちに離れていった…。
マスターめぇ(怒怒怒怒)

しばらくして、JNさんは帰っていった。
僕も帰ろうかなってことを伝えて、暗にJNさんの家に行きたいってこ
とを伝えたんだけど、眠いから寝るって言って断られた。

何かよく分からんようになってきた。

エロイ自分もいるさ。
家に行って、一緒に過ごしたかった。
でも、JNさんは睡眠欲を優先。
明日、仕事関係のがあるからねぇ。

分かるよ、仕事が忙しいってことは。
断り切れなかったってことも。
でも、やっぱ逢えないのはツライ。
約束しとったやん。
金と日だったら、日の方がいいっていうことで日曜にしたんじゃん。
一週間どれほど楽しみにしていたことか。

この想いを伝えられない自分がいる。
この想いが重たいって思われたくない。
付き合ってもいないわけだから。

忘れよう。
これ以上ツライおもいはしたくない。
メールも出さない。
会う約束もしない。
期待しない。
他の人を探そう。

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でも、ほんとはな
逢いたいんよ。
好きなんよ。
好きで好きでたまらんのんよ。
別に何もせんでもいいから、ただ一緒にいたいんよ。
別に寝てくれていていい。僕も寝る。
でも、そんなことを言い出せない自分がいる。
情けない。
相手の重荷になりたくない、嫌われたくないっていう気持ちだらけで
臆病になっている。

最後に今の気持ちを伝えてから終わろうかな。
それとも、
もう終わりにしようかな。

好きだから
終わりにしたい。
これ以上続けると、自分が壊れそうだ。

泣きそうな気持ちで家に向かう。
終わらせようっていう決心と
好きだから諦めきれない自分と
そんな2つが重なっている。
どっちなんだ？

好きだから
終わらせたい。
そういうこと。

何でこんなに好きになってしまったんだろう。
最悪だ。

もうどうでもいい。
でも
どうでもよくない。
どっちだ？

メールが来るたびに彼からだと期待して
いつも裏切られる。勝手な期待だから。
肝心メールがいつも来ない。
僕は彼に何て思われているんだろうか…？

見返してやろう。
彼には追いつけない存在になってやるさ。

僕はどこに進めばイイ？
いっそ壊れてしまえば楽だろうな。
この重い想いをどこに向ければイイ？
消えて無くなれ。

来ないメールを期待して
勝手に期待して
勝手に裏切られて
勝手に落ち込んで。
何やっているんだ、自分？

もうそろそろ
もうそろそろ
終わらせようか。

それとももうちょっとだけ、頑張るか？