首、痛し。

ひょっとしたら、ストレス性かもしれん…。
ちょうどストレス性の腰痛の人がおるし…。

あまり首がまわらない。
そんなに極度のストレス状況に置かれとんかなぁ。
まぁ、慣れない仕事を始めたってのもあるし。

あと、自己内省的な気分だし(笑

今、自分の中に中に入っている気がする。
と同時に、外へ外へも行こうとする。

アイデンティティ、だな。
自分が何なのか。
何が出来るのか。

何かを残したい。
それを考えている。
自分が何を出来るのか。

そして他人を見つめる。

素敵な人とか、いいなぁっと思う人を見ると疑問に思う。
どうして、こんなに素敵なんかなぁ、って。
それは自分と比べている？
そしたら切なくなる。空しくなる。
そんな感傷的な気分。
かといって、卑小になり過ぎもしない。
素敵な人を見ることができる喜びも感じてる。
失敗を肯定的に捉えている。
ポジティブ。

でも、
きっと、
だから、
ストレスなのかも。
その断片たち一つ一つが矛盾しているように感じる。

すっげー引きこもりたい気分だ！

悲しくて、楽しくて。
好きで、嫌いで。
汚くて、キレイで。

ジブンで、タニンで。

ジブンのドン臭さとか
人付き合いの下手さとか
熱意の欠如とか
そんなマイナス面を見続けている。
見ているのだけど、無視しようというか、合理的に処理しようとしてる。
合理的なだけであるから、ココロで納得していないのだけど、それでも
納得していると納得してしまっていて、この首の痛みが生まれるのかも。

まぁ、とにかく。
今は人と居るのが、結構苦痛ですな(爆
だから引きこもりたいんだ。
億劫。
しゃべるのも、目を向けるのも。
思考自体も。
といっても、思考するのは好きなのだけど、考えたことを相手に伝えら
れないのが、またストレス…。

全てから解き放たれたい。
ちょっと病んでいるなぁ。

まぁ、病んでいるくらいが、ちょうどいいか。

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そっかぁ、今、一人になりたいのは
誰かの傍にイタイからなんだ。
独りがイヤなんだ。
寂しがりやのくせに、強がってさ。
もっと素直になれよっ！
それが今年の目標だったろ？
難しいよ。

だからさ
今度は切らないよ。
何があっても。