何でこんなに苛立つのか。

インフルエンザにかかっている時から、親とちょこっとケンカ中。
些細なこと、本当に些細なことで。

要するに、食べ物。
何だか食べ物のことになると、むきになるのかなぁ。
親とケンカする原因って、いつも食べ物だった…。
より原始的なのか…？

今日は、結構キレタ…。
お腹がすいていると、いらいらしてくるんだな。
馬鹿だなぁと思う。
けど、止まらない。
情けない原因だよ、自分でも…。

へとへとで、お腹がすいて帰ってきたら、ご飯がない…。
またか、と思いながらも、感情は止まらない。

怒りが込み上げてきたんだけど、何だか泣けてきた。
弱いぞ、ジブン…。
涙は出なかったんだけど、鼻から出てきた…。
変な感情。

もう、声も聞きたくない。
顔も見たくない。
一緒にいたくない。

でも、まだなお家にいる。
本当に一緒にいたくないんなら、家を出ているんじゃないだろうか。
ただ、金銭面とか泊まる場所とおか、仕事とかを考えると、出れない。

怒りっていうのは、甘えだと思う。
怒ってどうにかなる、って気持ちがどこかにあるんじゃないんだろうか。
怒るという意思表示をすることで、相手が自分の思い通りになるとか。
相手が自分の思い通りになる、って気持ちが。
要するに、「駄々をこねる」んだと思う。
だから、幼いなぁ、とも思える。

でも、この怒りっていう感情は衝動的だ。
全てを破壊したくなる。
この前は、壁に穴をあけた。
ガラスでも割ろうか、手でも切ろうか、頭でもぶつけようか。
そんな気持ちが出てくる。
後で後悔すると思うから、何とかストップしている。
まぁ、物にはあたっている。
ドアを勢いよく閉めるとか、階段をドスドス上がるとか、皿を割るとか。
何だか、カワイイことしてる気もする…。

何だか
大きな怒りと
小さな行為と
大きな衝動と
押さえ込む理性と
そんなので一杯になって、変な気持ちになる。
すっきりしない。
ハケグチを求める衝動は、どこに行くんだろう？

今日は、クラリネットを吹いて、ピアノを弾いた。
そうしたら、何に対して怒っていたのか分からなくなった。
単純な自分に乾杯…。

でも、親には会いたくない。
歩み寄ろうとするたびに、また怒らされる。

遠いところに行きたいなぁ。
ひとまず、ココにいると、悪化しそうだ。
はたから見るとイイ家族なんだろうけどね。
ボクが子供なだけか…？

短気です、どうせ(TnT)

こんな時に、寄り添える人がいればなぁって思う。
ただ、こんな時にしか必要でない人を恋人とか友達とは言わないんだろうね。そんなの都合のいいだけの人だから。

でも、人恋しい。
それはジジツ。