どうして、こんな時に会うんだろうなぁ…。
初恋のKHさん…。今でもこの、何というか、懐かしさにも似た憧れみ
たいな、愛情みたいな感覚を抱くんだねぇ。
結局、あんまり進歩してねぇなぁ(苦笑)
で、KHさんの元彼も来てた。
うわ〜カッコいい人だぞ。
KHさんとはタイプの人が似ているのかもしれない(爆)

で、JNさんのことを考える。
今日は昨日よりも考えずにすんだ、幸か不幸か…。

ゲイバーからの帰り道、空を見上げると満月があった。

仕事からの満月とは全く違うよそおい。
仕事場からの帰り道。建物を角を抜けると川と橋が見える場所がある。
その橋の上に、真っ赤な赤い丸いモノがあった。
一瞬、赤い花火に見えた。
それは満月だった。
かなり衝撃的。
橋の上にある赤い満月。
この世の物とは思えない雰囲気。
一体この瞬間に、地上の何人が同じモノを見ているのだろうか。

バーからの帰り道、月は透き通った白色だった。
バーに行く時、月は蜜のような黄色だった。

今日は色々な月を見た。
ココロと同じで色んな姿だね。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛

今日の自分主題歌
「Cultivate your hunger before you idealize
　Motivate your anger to make them realize
　Climbing the mountain. Never coming down?
　Break in to the contents. Never falling down

　理想化する前にやるだけやろうよ
　気持ちを表現しないと誰も解ってくれないよ
　例え降りてこれなくとも登ってしまおう
　うわべだけでは　もう通用しない
　
　　　　　　　　　　　　　　　Akeboshi---『wind』」

今日バーでも歌ったこの曲。
知っている人がいたしさ…。しかも、何の主題歌だったかも知ってい
たぞ…。
この曲の歌詞の一部をいつも引用するけど、他の部分も、つーか全部
いい。大好きだな。アレンジやメロディも好きさ。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛

憎しみで終わるよりも
あぁ、この人を好きでいて良かった
ってふうに終われる恋愛なら、してみてもいいなぁ。
初恋のKHさんがそんなふうになるといいな。
今のところ、いい終わり方なのかもしれない。

ただ、憎んで、嫌って終わる方が、今よりもラクなんじゃないかなって
思うこともある。
いっそ嫌いになれたらいいのに、と。

でもそんなこと、できそうにない(苦笑)
いつか、自慢話にでもしようかな。
こんなイイ人に恋したんだよ、ってさ。

何か、目覚めがあんまり良くなかった…。
唐突に、JNさんのことを考えてた。

朝のテンションの低い気持ちだから
何か、あきらめムード…。

言い訳。

じゃないと、気持ちがもたない気がしたんだ。

でも、好きなんだよなぁ。

すぐにメールしたくて、逢いたくて。
もやもやした気持ちが続いた。
何でこんなに好きになっちゃったんだろうな。
思いもよらなかったココロの動き。
最近ココロが動きまくって、自分でさえあんまりツカメナイさ(TnT)

あんまりほっとかれると、ココロがどこか行っちゃいますよ〜。
(だから、呼んで欲しい)

やっぱ、愛するだけじゃ足りなくて、アイサレタイんだなぁ。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛

そんな気持ちを全て浄化してくれるようなコトがあった。

夕焼け。

もうすでに梅雨なのに、この二日間、いい天気。
今日の夕焼けは最高だった。
しばらくは夕焼けも梅雨のために見えないのかと思うと、余計にいと
おしかった。

燃えるような雲の形と色。
赤とオレンジとピンクと紫と紺と白。
お城のシルエット。
葉桜から見える風景。
オレンジ色一色に染まる川。
優しい風。
涼しい空気。

お風呂に入った後のような、爽快感がある。
浄化されていく、ココロとカラダ。

梅雨の合間に、誕生日に
素晴らしい天気をくれた。

一時の休息。

さて、明日から4日間連続で、ゲイバーに行くぜい〜。
思いっきり楽しみまくるぞーい！

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛

浮んだ歌。

「It will be all right
Life is just like this
Easy to turn into right or wrong
It will be all right
And I’ll make it someday
Somewhere I’ll make my way
Someday

Maybe you believe I still remember
Every moment we had together
Just to love each other
But I’m sorry
I’m not that strong to keep it forever
Inside of my heart

I hope you think
As I would think right now

　きっと大丈夫
　人生なんてこういうもの
　いつだって私次第で
　良くも悪くも簡単に変わってしまうもの
　私なら大丈夫　うまくやってみせるから
　いつかどこかで私の行く道を見つけながら
　いつか　いつの日か…
　
　あなたきっと私がまだ
　二人で過したあの時間の一つ一つを
　忘れなれないでいると信じているのかもしれない
　でもごめんね　私だっていつまでも
　ココロの中に残しておけるほど
　強いわけではないの

　今思うこと　あなたも感じてくれればいいのに

　　　　　　　　　　白鳥マイカ---『Someday』」

大好きな曲。軽快なギターサウンドと爽やかなメロディーライン。
でも、結構歌詞が重い…。そんなギャップが好きだな。
自分の代わりに感情を歌ってくれている感じがする。
そんな歌に出会えると、浄化される。
気持ちが、ココロが浄化される。

もうちょっと動いてみる。
後悔はしたくない。
出来る限りのことはやってみる。
そして、最後には
結果がどうなろうとも
ニカッて笑おう。
自分に出来ることは全てやったのだからね。
後はどうなるのか、神様しだい。
時間とか気持ちとか出会いとか。
偶然という神様が何とかするさ。
「人事を尽くして天命を待つ」
どこまでが人事なのは自分しだい：「Easy to turn into right or wrong」

そんな言い訳だけど、
役に立つならいいっしょ？

晴れておいらも24歳〜。
良い天気で良かった。風も気持ちいい。月もきれいだ。

同じ誕生日の人と祝い合った(笑)
メールで二人に、会って一人に。
何か不思議な共通点だな。
こんな不思議なつながり、めったになく、貴重な存在。
ありがとね。

色んな人からのメールが来たo(＾-＾)o
出会いに感謝、エニシに感謝。好きです。

何でこんなに嬉しいんだろうなぁ。
ココロがほくほくしてくる。

今日は珍しく、風呂上りにチューハイを飲んだ。
自分から冷蔵庫から取り出して、飲んだのって何年ぶりだ〜？
そんな気持ちになった。
ほてったカラダに夜風が気持ちいい。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛

記念に、JNさんに「好きです」って言ってみたw
そしたら「もう酔っ払っているのかー？」って言われた(TnT)
その時は飲んでいないのさ。今飲んでいるのさ〜(TnT)

今まで会った人の中で一番ツカメナイ人だな。
だからこと、魅力があると感じるのかもしれない。
今日一緒に飲みに行きませんか？ってメールしたけど、
月初めは忙しくて、ゴメンって言われた(TnT)
好きって言葉に対しても反応してくれないし。
こりゃ、ふられたんかな？どうせふるならきっぱりとふって欲しい。
じゃないと、期待しちゃうから…。
よく分らないよ…。
ミャクなし？ミャクあり？分らない。
単に友達として、知り合いとして、嫌われたくないから、返事を避け
てるのかな？確かに、困るよなぁ。好きでもない相手に好きだって言
われたら。おいらも困る。つーか、困った。友達として付き合いたい
けど、そうは見てくれてないもんな。

せめてハッキリしてほしかったなぁ。

これから、可能性がある、っていう期待をもってもいいですか？


でも、そんなやりとりだけど、それだけも嬉しいんだ。
こんなに人を好きになったのも久しぶりかもしれない。
逢えて良かった、本当に。

誕生日記念い好きって伝えることもできた。
あとは、時間とか、色んなモノが助けてくれたり、結果を示してくれ
るだろう。自分のチカラで出来るとこまではしようっと。

よく分らないが、すごく幸せな気持ちだ。
お酒のせいかな。
久しぶりに気持ちよく酔えているよ。

本当に、良い一日でした。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛

今日頭に存在した歌。

「花のように今日も空へ息をして
　染み込んでゆく大地のように受け止める
　
　独りでいることは負けじゃないのに
　満たされたくていつも　きりがなくて
　壁にぶつかってしまう

　人はどうして愛したら愛されることでしか
　幸せになれないんだろう
　自分の心か放つあなたへの思いだけで
　喜びを感じたいよ

　愛する人　愛するために生きていくんだ
　見返りなんてなにもない
　胸をしばりつける余計なこんな感情から
　自由になれればいいのに

　　　　　　　　　　　坂本真綾---『孤独』」

ほんとにそうだよね。
どうして愛したら、愛されることを求めてしまうんだろう。
こんなにもキレイな感情で満たされているのに。
それ自体ですでに幸せなことなのにね。

どうして愛するのだろう。
愛して欲しいからなのかな。
それも本当なんだろうな。
アイシ、アイサレタイ。
そんな関係。

しばらく待ってみてもいいっすか？

二元論？

一元論？

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛

彼が「家に来ない？」ってメールしてくれた。
ひょっとすると、初めて向こうからメールしてくれた。
すっげー嬉い！

でも、友達と飲んでいるらしかった…。
う〜ん、夜のお仕事が終わった後だし、
翌日は7時起きだしなぁ…、と思いつつも、やっぱり逢いたいので、
行ってきましたさ〜、疲れたカラダに鞭打って…。

でも、知らん人もいるらしかったので、ちょっと後悔も…。
やっぱ二人で逢いたいよなぁ。

しかも、彼の家、一回行っただけだし、おいらは方向音痴だし(死)、
無事たどり着けるのだろうか…。
と思っていたら、無事到着。一週間前の曖昧な記憶を頼りに行ったの
だが、奇跡的に到着ー。さすが愛の力(爆)

メールで、家の場所が曖昧だって送ったのだが、
「近くに来たらメールしてね」と。
知らない人が多いと苦手です、とか、何人くらいいるんですかって訊いたら
「気にせず、おいでよ」と。
う〜む、何かずれているような…。そんな彼のメールにヤキモキしてみる…。

少しだけしかメールのやり取りもしていない。
今日来たメールも約1週間ぶり。こちらもわざとメールしていない。
あんまりすると、うざがられるかなっとも思って(TnT)
何となく、彼は鈍感な気がするぞ…。

どうなんでしょう…？

それでも、気になるんよ。
彼の笑顔が好きだ。
無事たどり着いた時も、外に迎えにきてくれたo(＾-＾)o
ずっと気を遣ってくれていた。
「疲れとるのに、呼び出してごめんな」とか。
そんな気持ちが非常に嬉いw
お酒飲むと少し変わるし、バーOでは「酔っ払い」と呼ばれてるしな(笑)
そんな所も好きなんだけどな。

彼は僕のことが好きなんだろうか…？

僕は彼のことが好きなんだろうか…？

カラダを重ねた。
肌の温もりが伝わる。
気だるい夜明け間近。
微妙にココロとカラダがずれている気がする。

冷静な自分とそんな自分が嫌な自分。
カラダは正直だ。

では、ココロは？

なかなか素直になりきれない。

彼の態度もよく分らない。

彼も手探り状態なのかもね。

ちょっとリードして欲しい気も。
じゃなきゃ、こっちがリードしてまうぞー。

不安と期待。行ったり来たり。

彼の顔を見た瞬間に
1週間分の不安が消し飛んだ。
そして、別の不安がよぎる。

期待するから、不安なんかな。

でもさ。
彼から始めてきたメールでさ、
自分がすっげー笑顔になるのが、分った。
お客さんにも伝わったみたいだ。
たまらなく嬉しかった。
今でも嬉い。
あぁ、翌日仕事がなければなぁ。

また、微妙な不安の日々が続くんかなぁ。
パーティーの時に逢えるかな。

I WILL NEVER KNOW MYSELF UNTIL I DO THIS ON MY OWN.
I WILL NEVER FEEL ANYTHING ELSE UNTIL MY WOUNDS ARE HEALED.
I WILL NEVER BE ANYTHING ’TIL I BREAK AWAY FROM ME.
I WILL BREAK AWAY.
I’LL FIND MYSELF TODAY.
I WANT TO HEAL.
I WANT TO FEEL LIKE I’M SOMEWHERE I BELOMG.

こいつを自分でやるまでは、自分が一生分らないだろう。
この傷が癒えるまでは、何も感じないだろう。
自分自身の檻を打ち破るまでは、何にもなれやしないだろう。
檻を打ち破って、今日こそ自分を見つけるんだ。
癒されたい。
自分がいるべき場所にいるって感じたい。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛

LINKIN PARKの曲。
彼らの曲の中で、トップクラス的に好きな曲。
thisって何だろうなぁ、自分にとっては。
やっぱbreak away from meか？
ただ、これって、「自分から逃げる」って意味と「自分から抜け出す」
って意味がある。前者は消極的、後者は肯定的。
今の自分を変えるってことだよな。
何でbreak away from meかっていうと、FIND MYSELF TODAY。
自分から離れて、自分を知る。
いつまでも自分の中にいては、自分を見失う、ってことか。
「井の中の蛙大海を知らず」
そしてI WANT TO FEEL LIKE I’M SOMEWHERE I BELOMG.
「居場所」「所属すべき場所」
何処だ？

初めてお持ち帰りをされた、って言えばされたことになるんだよなぁ。

金曜の夜は職場の飲みがあった。若い人達だけでの。
まぁ、ストレス発散さー。今日も失敗したからなぁ…。
その飲みが終わった時に、TOさんからメールが、
「そらに会いたい人がいるから、Cに連れてきたよ」って。
でも、今晩は店に入る予定はなかったのだが…。
まぁ、興味があるのでAM1：00に夜の街へ…。

で、彼と逢った。

以前に何度か会ったことがあった。
話したことはなかったけど。何となくカッコいいなぁ、と思ってた。
話してみたいって気持ちはあったけど、声をかける勇気なんぞござい
ません(TnT)

初めて話してみたけど、おもしろい人だったw
つーかかなり酔っていた…。
で、キスもされたのさw
何ヶ月ぶりのキスだろうか…。しかも二人に(爆)。酔っ払い二人組み。

彼JNさんとキスする時は抵抗をするどころか、むしろ嬉しかった。
もう一人の酔っ払いTOさんとキスする時には、何となく体が拒んでた…。
TOさんは「正直なヤツだなぁ」と言ってくれたm(＿ ＿)m

やっぱカッコいい人とキスするのはいいなぁ。
自分はあんまりキスが好きな人間ではないと思っていたのだが…。
単に元彼とのキスが嫌だっただけか…？

一体何度キスしたんだろう…何か淫乱…。
自分も酔っていたのかもしれない。
いまから思えば夢みたいな感じもする。

だから、今切ない。

JNさんを家まで送り届けるということで、一緒に店を出た。
かなり酔っていたからなぁ。それに不純な動機もあったし。

ほてったカラダには、夜風が気持ちいい。

彼の家に上がった。スーツとかネクタイとかたくさんあった。
男っぽい家だなぁ。サラリーマンって感じだ。

まぁ、結局、少しいちゃついたわけですよ…。

でも、悲しかった。
初恋のKHさんとかぶったからな。やばいぞ…。

抵抗したさ。ココロとカラダとリセイは、もうバラバラ。
泣きたいくらいにバラバラ。

彼を寝かしつけた。
かなり酔っていたからなぁ。このことも抵抗した理由の一つ。
通常のリセイではないからね、彼も。一夜の過ちになるかもしれんし。

彼の胸に抱かれた。
彼はすぐに寝息をたてた。
胸からは鼓動が聞こえる。少し速いね。あったかいね。
巻かれた腕の温もりが心地よい。明け方のひんやりした空気の中。
夜もかなり明けてきた。
寝息が聞こえてきたのを見計らって、少しずつ彼から離れた。
送り届けて、寝かしつけるのが目的だったから。
離れるにしたがって、寝息も温もりも心臓の音も離れていく。
妙に悲しい気持ちに包まれる。
あぁ、これでお別れなのかもね。

彼が酔っていなければ、きっと一緒に一晩を過していたんだろうな。

夜が明けると同時に、何か魔法も解けてしまうような気がした。
あんな闇夜の中では、全てが魅力的に見えてしまうから、
朝が来ると、その魔法が解けてしまって、ミスボラシイ自分が残って
しまうから。
そんな自分がむなしくて、そんな自分を見せたくなくて。

寝付く前に、「帰りますね」って言った。
「泊っていけば？」って言われた。
でも「明日用事がありますからね」って答えた。
彼は何度も泊ることを勧めてくれたけど、
何度も断った。
そしたら残念そうに「可愛かったのになぁ」と諦めてくれた。
そのセリフの過去形に少し悲しくなった。すでに過去かぁ、という思
いが、じわっとココロを満たす。

最後は彼に抱きしめられる形で、布団に横たわる。
彼が先に寝る。
眠そうだったからなぁ。

そして、完全に明けた夜の中、帰った。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛

泊ればよかった。
ただひたすら後悔した。
初恋とダブったのも、泊らなかった理由。
少ししか話していないのに、そんなことするんだもん。
そんなモノなんか、ゲイって？
そんなモノだと思う自分にいらついたりする。

今こんなにも切ない気持ちでいっぱいだ。
彼を好きになってしまった、のかなぁ。

逢いてぇ。

頑張って、メールをした。
今度食事とかしたいなぁって。
そしたら、「Cにみんなを連れて行こうか？」って返信された(TnT)
二人で行きたかったんだよぉ。
彼は鈍感かもしれない。
絶対彼はモテるはずだ。「県外でもきっとモテる」ってのを知り合い
から聞いたし。
鈍感だから気がつかないんじゃないのか…？
僕が「モテますよね」って言っても、そんなことはないと否定するし
(まぁ、当たり前の反応かもしれんが…)
彼氏がいないのが信じられない。

あとさ、今Lのマスターも気になるってのも、拒んだ理由。

色んな気持ちでグチャグチャだ。

JNさんに逢いたい。
でも、多分、ダメだ。
何を言っても、「カッコいいです」とか彼に言っても「営業トーク」と
して処理されてしまった。店子やってるから、しょうがないけどね。
それが悲しい。本当にそう思っているのに。もどかしい。

これから、
何とかやっていけるのかなぁ。
こんな感情、久しぶりに感じる。

ただ
アイタイ。

遠ざかる寝息を温もりと心臓の音を
しっかりと刻みつけようとした、あの晩。

ついさっきの出来事なのに、
すごく遠くに感じてしまう。

普通の返事のメールに寂しくなる。
あの時みたいに、愛してくれないのかなって。
酔っていたから出来たのかもしれない、あの積極さ。
自分からメールしてる。
彼からメールされたい。

今日は彼の誕生日。
きっと明日はまた切ないんだろうなぁ。

今日もバドミントンー。楽しいなぁ。

でもダブルスは苦手だ…。相方の動きの把握＋相手の動きの把握。
さらに、相方との連携っすよなぁ…。最後に組んだ相方はちょっち苦
手な人だった…。すんません、失敗ばかりで(TnT)。自分のシャトル
を取れんかったり、相手に任せていたりと、なかなか連携できなかっ
たなぁ。今度はもっと上手く頑張るっぺさ〜。

蒸し暑くて、汗だーだー。Tシャツも汗でドロドロ。搾れそうな感じ。
そして、始めのフットワークでへとへと。そんな話をしたもんさ。
以前より少し皆と仲良くなれた気がする。ちょっとずつ打ち解けてこ
れたかなぁ。良かったw　まだまだ口数少ないけどね。

にしても、眠たそうとか、疲れた顔してるよって言われた…。
まぁ、確かに、今朝の4時まで飲んでたしなぁ。でも、今日のメンバ
ーの中には6時まで飲んでいたツワモノ共がわんさか…。

昨日はバーLに行ってきた。Cが終わった後だから、2時過ぎくらい
かなぁ。土砂降りだったけど、Cは満席になったな。良かった。いつ
もの常連さんが多かった。その前の晩は暇だったからなぁ…、お客さ
ん来るか、少し心配だったのさ。
で、Cに来ていたYNさんと一緒にLへ。やっぱマスターかっこいいー。
オトナな魅力だよなぁ。この前よりも話せたぞー。やったーw
で、彼氏がいないことも分ったしな。でも、もし付き合うということ
が、万が一にも、ひょっとすると、奇蹟が起こって、あったとしても
違う店同士の人だかた、難しいんだろうなぁ。別れる時のことを特に
考えるとね。店同士が険悪になったら最悪だしな。この世界は噂が
あっという間に広がるからなぁ。

でも、かっこいいし、優しい。その優しさはマスターとしての優しさ
だったり、営業だったりするのかもしれないのが、少し寂しい。まぁ
いいけどね。つーか、仕方ないし(TnT)
もっと、これから仲良くなるんだー！！

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛

お客さんに彼氏が出来たことを聞いた。つまりノロケかいなー。
でも、何か羨ましくなったぞ…。結構モテるっぽいし。つーか、MBさ
んから、付き合って欲しいみたいなニュアンスの話があったっぽい。
MBさんもカッコいい人だ。ちょっと、つーかかなり悔しかったりする。
一人相撲だな…。でも、やっぱり悔しいんだ。
MBさんの目が好きだな。ぱっちりした目。時々カッと見開くのがおも
しろいのさ。あんまり話したことがないなぁ。今度また、話せるとい
いなぁ。カッコいい人は、見ているだけで、幸せな気分になる。それ
以上望みたくないなぁ。欲はどんどん膨らんじゃって、際限ないから。

あんまり最近休んでいないような、いるような…。
ひとまず昨日はゆったりとできたなぁ。


今日は、この前の土曜日に知り合った人と晩御飯に行った。
おいらの提案で「うどん」を食らいに〜。
冷やしごまかけうどんを食らったのさ〜。
うどんが最近のマイブーム。
特にぶっかけうどんw
まぁ、今回のうどんはなかなか旨かったな。

にしても、この人はおいらの何処が気に入ったのでしょう…？
また、ぜひ会いたいって言ってくれましたさ。う〜ん。
いい人ですな。今度はカラオケに行くぜーい〜。

ゲイの世界は不思議ですなぁ。ひとまずデートみたいな感じも。
この前も、つーか一昨日も、メアド交換した人に、いきなりメールで
「デートしよ」とか書かれたしなぁ…。ひとまず、曖昧に返信ー。
すると、後日酔っ払っていたことが判明…。まぁ、この人もいい人そう
だね、何となく。結構率直な人そうだ。

自分のタイプについて、今日訊かれた。タイプねぇ。
いきなり訊かれると出てこないね。ひとまず、「まゆげ」と答えたけ
どね(笑)。まぁ、目とまゆげっつーことで。後は猿顔の人とか。
まぁ、色々あるけど、色々なだけで、特にこれってものもないし。
まぁ、好きになった人がタイプってことかなぁ。優しい人は好きだ。
あと、ギャップのある人も好きだね。一生懸命だけどドジな人とか。

で、また告白された…、今日一緒にご飯食べた人に。
あんまり僕のこと知らんのになぁ…、つーかお互いに。
いい人なんだけど、付き合うとなると、違う気がする。
ごめんなさい。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛

僕は結構人と比べる方で、よく落ち込む(TnT)
人は人、自分は自分と言い聞かせても、なかなか納得できないでいたり…。
人がいるから自分がいる、自分がいるから人がいるっていうことも言え
ると思う。自分になるには他人が必要、パラドックス。
自分は自分だけど、自分一人では自分になりきれない。他者が必要だと
思う。人と比べることも仕方がないというか、生きる上では必要なこと
でもある気がする。要は、比べた後でどうするか。比べてもいいんだけ
ど、そこに不快な感情を伴わせる必然性はない。難しいけどね…。

比べて、自分がその人よりも悪かったら凹むよなぁ。日々凹み中…。
でも、凹む必要って全くないんだよな。じゃ何で凹むんだろう？
不思議だなぁ。
その人と比べた結果、自分が下だと判明する
ってことは
その人よりも上だというイメージがあった
ということなのか…？
ちょっとした傲慢な自分だよなぁ…。これに気がつくと更に凹む…。

やっぱ、「次」が必要であり、大事だと思う。
失敗は成功の母。
失敗を恐れていては、何も産まれないし、始まらない。
失敗を生かす方法を。

まったく落ち込まない人なんでいないと思う。
じゃぁ、ちょっと落ち込んでみてから、また歩き出そうかな。
涙があるから、笑顔が光るんだ、みたいな。
失敗が自分の全ての終わりではない。終わりにしてしまうのは、自分自身。
誰が勝手に終わらせてやるものかー！
どうせなら、失敗も楽しんでやるのさー！

マイナスだと思われるモノをプラスへ。
下だと思われるモノも、もっと下から見ると上だしね。
最下位に残されいるモノって、現状維持か向上だよね。それ以上下がな
いんだもん。

見方が変われば全てが変わる。ザ・恣意。

Don’t try to live so wise.
Don’t cry coz you’re so right.

きっと大丈夫なんだよ。