ほんとうにパンクするんじゃないのか…？
情報が氾濫していて、整理しきれずに、グルングルン〜。
HND先生って、結構いい加減よなぁ…。この先生が
就職先の施設長かぁ。少し不安でもあり、楽しく
もあり(笑)

つーか、本日テストが返却された…。
ふっ。今までで最大にミスったよ。
何せ解答と設問の番号を逆に記入してたんだから
ねぇ…。だからそこが45問中41問誤り…。(ToT)。
まじかいな…？それでも87点あったのは良かった
なぁ。不思議な配点だな…。にしても、なぜか4
問正解していたのが不思議だし。
何がショックかって、先生に出来てない生徒って
思われることが一番嫌だった。これってメンツか
しれんな。
あまりにものすごいミス(つーか馬鹿です…)なん
だけど、逆にものすごすぎて、隠す気にもなれず、
笑いながら友達に説明したさ〜。そりゃぁもう、
「楽しそうだな」ってつっこまれる位に。
ほんとにおもしろかったし(笑)。本番ではしない
ように肝にめいじます…。
先生も不思議に思ってたみたいで、友達にしてい
た説明を聞いて、「プラス11点する」とまで言っ
てくれたー！でもお断りしておいた。
問題を勘違いしていた自分が悪いんだからね。
そう説明すると、「それはそうだが…」と先生も
言ってくれた。そう言ってくれて、あと変なミス
をしてせいで、間違ったってことも伝えられたの
で、良かった。でも、他の場所で変なミスが2つ
あったのが、残念。1つは完全なる書き間違い。
もう1つは、知らなかったから自分の知識のせい。
でも、文章から推測できたことなんだけどね。
(しかも文脈からではなく、修正液で消されて、
空白にされていた場所から文字数を推測することで)

まぁ、何かおもしろいミス、しかもあんまり自分に
被害はなかったので良かった〜。結局は成績は「優」
だしね。

ほんとにおいらはドジなんだなぁ、と改めて実感
する一日。これが天然なんかなぁ？よく天然って
いわれるけど…。たんなるドジじゃん…(死)。

本当に覚えられない。
頭に入ってこない。
社会保険。年号ー。人名。概念。
一日が48時間くらいあればいいのにな。

ということで、国家試験に落ちた時をシミュレ
ーションしたりする。
そんな人生もあってもいいし。
変に力んで焦ってもしょうがいない。
できることを最大限する。
ただそれだけ。
でもそれが難しい。
これは言い訳だなぁ(苦笑)

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

最近は特番で音楽なんかをよく取り上げてるな。
今日も、見たし。
去年あの人が歌ってくれた歌を思い出す。
すっげー歌が上手い。声もいい。歌ってる表情も。
一年前のことなのに、昨日のことのように思い出す。
あれから一年、色々ありすぎたけど、全く色褪せ
ない記憶。
今の空気の感触が、過去を刺激する。
冷たい空気を吸い込むと、あの時のことを思い出す。
せつねー…。そりゃあ、ゲイの世界に入ってから
初めての恋だからな。声とか姿とか気配とか、
そんなものを感じるだけで嬉しい。
記憶として映像が浮ぶだけでも嬉しいな。
せつねーけど。

世界で一つだけの花
MY GIFT TO YOU

この二曲。有名で人気がある曲だけど、
僕には僕だけの意味が存在する歌。
過去を思い出すきっかけの歌。

もうあれから一年なんだね。

昨日も今日も明日も。
過去も現在も未来も。
あの人も僕も君も。
この瞬間。あの色。その声。
感情。

唯一無二なモノだらけなのに
なかなかそれに気づかない、気づけない。
全てが一瞬で全てが一つ。
昨日の僕は今の僕ではなくて
明日の僕は今の僕ではない。
同じ感情なんてなくて
流れる雲みたいなもの。
同じように見える雲も
刻々と変化していて
いつのまにか違う形。
今日生まれた思考は
明日生まれる予定の思考とは
ベクトルは同じかもしれないけど
重なりはしない。

気づいた時にはもう遅い。
そんなモノばかりがあるのにな。

だからできるだけ、終わる前に気づこうとしてる。
上手くいかないけどね。

全てが一つなんだから
全てが大事。

幸せも不幸せも。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

幸せって、そこらへんに転がってるんよな。
「好きな音楽が聞けた。」
「キレイな夕焼けを見た。」
「おいしいオニギリを食べた。」
「お風呂が気持ちいい。」
「夜気の匂い。」
当たり前の中の幸せ。どうして気づけないんかな。
相対化？なくさないと気づけない？

要は＋−の電気パルス。ドーパミンとかセロトニン
とか。ノルアドレナリンとかアセチルコリンとか。

そこに人間は「感情」とか「価値観」とかが入る。
恣意的な意味付け。本当はそこには理由はない。
あるとすれば、人間として生きていく上で必要な
道徳という幻想がルールとして機能しているだけ。

不幸せは幸せなこと。不幸せがあるおかげで幸せを
感じられる。
でも幸せがあるせいで、不幸せが存在として生じる。
じゃあそんなものが無かったら。
機械としての存在、になるんかな。

学校にいる時。ただみんなと共有している時空が
こんなにも大切で大好きだと気づかなかった。
もう少ないんよな。少しブルーになった。
ブルーになるぐらいに、大切な時間だったんだな。

もっと早く気づきたいな。
ほんとうは残りが少なくなっらから、大切になった
んじゃなくて
初めから価値は同じだったんよ。
気づけなかっただけさ。
当たり前の幸せ。全ての存在。
みんな大好きです。まだまだ何も知らない若造だから
言えることなのかもしれないけど、
何も知れないからこそ言えるとも言える。
今の自分にしか語れない言葉。
全てが唯一無二。

昨日は、ゲイの友達に晩御飯を誘われたので、試
験前にも関わらず、のこのこ町へ繰り出した…。
初めはもんじゃ焼きを食べるつもりだったのに
以前あった場所には存在しなかったのさ。2人とも
方向音痴なもんだから、そりゃもう大変。
しかもその店の場所はおいらしか知らなかったの
で、責任がばっちり存在していたわけで…。
つーか、いきなり移転してたさ(TnT)。やっと店に
たどり着いたはいいが、「予約のため満席です」
とな…？がぁ、やっとみつけたのに〜…。
しょうがないから、商店街の中のイタリア料理屋
へレッツゴー。そこでは白ワインとオムレツを食
べた友達のSTはパスタと白ワイン。

今日発覚したのだが、このSTとも妙に好きなモノ
がかぶっていた(姐さんともかぶってるのかもね？)。
晩飯後に行ったカフェではケーキとドリンクがかぶ
ったので、こちらは飲み物をアイスにしたさ。
その後ゲイバーで2時間ほど飲む。

そのバーには20歳の店子がいるんだけど、おいらた
ち2人の行動を見て、「その若さが羨ましい」とか言
われた…。あのぉ、あなたの方が3歳も若いのですが…。
あととのバーでようやく、パーカーとトレーナーの
違いが分りました。そんなことだったのね…。

その後、2時間ほどカラオケ屋に行ったさ。2人とも
ほとんどが女性ボーカルの曲を…。しかもSTは古い
歌ばかりを…。すげー。おいらも懐かしの曲を色々
と。去年を恋を思い出すべく、つーか、勝手に思い
だしてきてしまう歌を。GAOの「サヨナラ」。去年の
気持ちが切々と思い出しちゃった、Kのこと。
ほんまに好きだったんよね。今でも大好き。一昨日
気がついた。ごめんなJさん。

STも色々なことに悩んでた。おいらなんかに話して
くれて嬉しかったよ。聞くことしかできんけどね。
それで少しでも、気が晴れるならそれでいい。
人間関係。裏切り？感情の交錯。
でもST。あんたはすっげー、いい奴だぞ。好きだよ。
あんたのそんなところ。逢えて良かった。
そのSTは終電を無くして、途方にくれる…。おいおい。
しょうがないから、ビジネスホテルに泊まろうとす
るが、満室。しょうがないからラブホテルに泊まろ
うとするが、「一人じゃ嫌だから、一緒に泊まって
くれん？」とな。ぐはっ。おいおい、そんなことを
たのむなよな。襲うぞ(笑)。
で結局我が家へご招待。あぁ、全く片付けていない
部屋を見られたさ。「地震の後のような部屋」とま
で言われた。いいもん、地震の後だもん(事実)。
地震の前から変わらないんだけどね…。
もちろん別々の部屋で寝る。うちは実家だけど、親
は全くそういう突然の来訪を気にしないので、遠慮
する必要なーし。で、うちに初めて自分以外のゲイ
が存在した。不思議な感覚。ちょっと期待したこと
があったのだけど、何事も無く朝になった(爆)。
STに言われた。浮気でもすれば？と。今しかできな
いこともあるよ、と。そんなSTは浮気とかじゃなく
ステディを求めている。お互いないものねだりさ。

よし、浮気をするぞ。浮気ってなんなのかも、微妙
なところでもあるけどね。今しかできないことを。

STと浮気するかな(爆)。奴はもててる。自分でそれ
を否定してはいるが。結構かっこいいと、おいらも
思う。精神的にも肉体的にも好き。正直なところも
好き。悩んでいるのも好き。でも、きっとおいらと
浮気しよう、なんて言ったら、悩むんだろうな。
悲しい姿は見たくないな。

今から全てが始まる。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

今日はそんなことを考えつつも、彼氏のクリスマス
プレゼントを姐さんと一緒に買いに。
楽しかったね。昨日のことも色々話せたし。
ケーキもおいしかったー!!
彼にはアロマテラピーのできるぬいぐるみを購入。
何故かその使用方法は、自分の手をぬいぐるみの口
にいれるんだよね…。なぞだ。つーか、このぬいぐ
るみは、一体どういう生き物を表しているうんだろ
うねぇ…。ツチノコふさふさバージョンおめめ
キュートデラックス、みたいなもの…？
そのプレゼントをもらった時の彼の顔が楽しみだ(悪魔)

彼のことは精神的に好き。だから、セックスはした
いとは思わない。仕草や表情が好き。でも性的魅力
は感じないんだ。

これも恋の一種でいいんかな？

今日の午後12:30ご頃に起こりました…。
ちょっとだけナマズさんが暴れてくれました。
ここの震度は3くらい。予想大当たりー。
つーか、こんなに早く起きるとは思わなかったん
だけどなぁ。
この予想を両親やら友人やら彼氏にも言ってたか
ら色々反応があったさ。
親父なんかすぐに電話かけてくるんだもんなぁ。
母親もかけようとしたって言ってたし。
UNさんからはメールがきたしな。大反響…？
しかも親父はこの予想を他の人にも言ってたみた
いだしさ…。カラス様様だな。もっと色んな人に
言っておくんだったぁ(笑)
これでまた一歩人外に…？

この後の後輩とのメールでも、
「何か進化か退化してそうだし、地震察知できそ
うな気が…。でかいのが来る時は教えてね」
と言われたさ。この子には予想のことは言ってな
かったのにね…。OM君からも同じような内容のメ
ールがきましたさ。
この後輩の女の子方がすごいと思うぞ。おいらの
彼氏の名前を夢で見て、メールしてくるしさ。
あと一般的には見えないモノを見てるしさ。
でも何故かこの子とは非常にリンクするんだよな…。
僕がメールを送った時の感情を読み取って、反応
してくるし。感情に関しては文章に表してないの
に。でもあちらに言わせると
「感情を送ってくる方がすごい」
って言われたさ…。あぁ、再び人外に…？
あとおいらにも一度、後輩と同じモノが見えまし
たさ…。
「人の頭の上からはえているワラビっぽいモノ」
が。何か緑のシダ植物っぽいモノがその後輩の頭
から見えた(ような気がした)から、半分冗談で
「何で頭からワラビがはえとん？」
って訊いたら
「何で分るん!?他の人には見えないと思ってた。
　良かった、気のせいじゃなかったんだ。」
って返されました…。ぐはっ。
あとその後輩曰く、おいらの背中には
「透明なゼリーみたいな羽がはえている」
と言われました。ちょっと嬉しかったり。他にも
周りには、触角のはえている人もいるらしい。
おいらは結構、羽がはえている想像をすることが
ある。特に風を受けているときには。だからかな？

その後輩と話していると、何故か他の人には理解
できない理論で話が展開されています。
感覚の共通
みたいな現象が起こります。いわゆる普通の後輩を
交えて3人で話していても、異常な2人(泣)の話は
言外に進んでいて、しかもその言外の部分が彼女
と共有されていて、普通の後輩には何のことか分
らないご様子…。う〜む。人外…？
お互いにメールをうつことが分る時もあるし。だ
から「やっぱりきた」とか「今送ろうと思ったの
に」ってことがしばしば…。
きっと人にも第六感があるのだよ(TnT)

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

昨日の晩は結局ゲイが13人も一部屋に集まりま
した…。なんちゅう空間ぢゃ。よくもまぁこん
なに…。年齢は16歳〜35歳。すごいね。
チーズフォンデュとちゃんこ鍋。これもすごいね…。
旨いからよし♪あとは大人な人が買ってくれた
ロールケーキ2種類ー!!旨いぞ〜!!!!
特にアールグレイと洋ナシのロールケーキ。
シャンパンも飲んだし、プチクリスマス？
でも、まぁ微妙な雰囲気にもなるのさよ。そんだ
け集まるとね。どろどろした関係の方もいらっしゃ
いました。皆気づかんのんかなぁ？彼氏は全く
気がついておりませんでした(笑)。彼氏が他の人
と楽しそうに話しているのを見て、少し嫉妬した
りしたけどね。気を遣ってる気もしたし、こちら
に何度か「助けてー」みたいな目線を送るし…。
そんなところ仕草が好きだったりするけどね(爆)

でも、その場に初恋の人Kがいたんだよな。
ものすごい複雑な感情。その人を幻想を振り切る
のに半年かかったのに(短い方かもしれんが、僕に
とっては長い時間だった)。
で、結局振り切ってないのかもね…。多分これが
「恋」
なんだなっていう感情に支配された。ごめんな彼氏。
理性は本能に負けてます。その様子を気づいている
人もいます。やっぱ出まくっとんかな。
「恋すてふ　我が名はまだき　立ちにけり
　　人知れずこそ　思いそめしか」
って感じか。(少し違うけど…)
最悪だぁ。すっげー好きなんだもん。死にそう…。
って言っても、その初恋の人をふったのは僕の方
だしね。「ふった」ていう表現が適切かは分らな
いけど。彼には彼氏がいたからね。つまり浮気。
Kが好きだから、別れた。大好きだから別れた。
Kの彼氏がかわいそうさ。何より自分が惨めだ。
Kの目が好き。目元やマユゲとか腕とか声とか。
この恋は一生忘れなれない大切なもの。このこと
はKには伝えてないけどね。Kの
「そら(本名は違う)に会えて、良かった」
って言葉が忘れなれない。めめっちい自分がここ
にいる。馬鹿だな。

コワレル。

Kに会ってしまったから、他の人を愛するように
「努力」している気がする。愛することにも努力
が必要だと思うけど、彼と会ってしまったから生
まれた「努力」はこの努力とは違う。
愛も感情だから、「飽きる」。その後に道は二つ。
「別れる」か「別な感情や形への移行」か。
前者が浮気とか、新たなる刺激を求める。
後者は、安定性。「子はカスガイ」による夫婦の絆。
「飽きる」という現象が生物としては正常な現象、
本能。それを理性が道徳をつくり、覆い隠す。
そして道徳的な意味での「葛藤」が生まれた。

少しだけ、泣いた。というか目が勝手に潤んだ。
ちょうど一年前にKと会ったから。もう一年経った
んだな。今の空気の感触を体が覚えている。締め
付けられる。

イタイ。

胸がイタイ。
そこにイタイ。

Kは理想となった。現実じゃない。
現実に限りなく近づいた理想。本当は現実が理想
となったから逆なんだけどね。でも昨日の夜に
その理想は限りなく現実に近づいた。近づいただ
けだから、本当は理想に過ぎない。
現実から構築された理想が一人歩きして、現実に
近づいた。その理想と現実とは見分けられる？
もとは現実である理想が現実に近づいたものと、
今の目の前の現実の差異。

カラスが集まったのは地震のためではなく、
ココロの振動のため。全てが恣意だから、これが
事実として認識されうる。必要原因を選択するの
は恣意。その必要原因は十分原因ではないのに、
その人にとっては十分原因としての機能を果たす。

ドウシヨウカナ、ドウニカナルノカナ？

真実と自信をください。


ぽっかり空くんだよ。
ほんとにアナなんよな。
空虚。カラッポなムナシサ。

道徳なんてホントは要らない。
それだって共同幻想。

言葉で捉えきれないものだってあることも
一応分ってるつもり。自分を守りたいから
言葉にして整理しようとしてるんだ。

今日のTD先生の講義はなかなか面白かったな。
TD先生の顔が一番面白かったさ。色んな表情する
んだもんな。あとページってのをペーシっていう
のもおもろい。先々週からのネタを再び使って、
クラスの人がクスリとも笑わないのも面白い…。

あと問題の中で、
ハルハウスがフルハウスになっているのも個人
的には大ヒット…。プッて笑ったさ〜。あと、
自分のいい間違いにも、自分で笑いそうになっ
た。あんまり間違えたこと気づかれんかったか
もしれんけど。
山室軍平と関係するのは「救世軍」なんだけど、
それを「平和維持軍」ってマジに言いそうにな
ったさ。ついつい、「救世軍だ」って少し声を
大きくしていってしまったさ。その後自分の声
の大きさに少しびっくりして、口を押さえたり…。

今朝もそういえば、失敗したな。KKHさんと朝、
教室に入った時に目が合って、彼女が
「少ないやろ？」って言ったのを聞き間違えて、
「えっ、スマイル？」って聞き返してしまった
さ…。　何か妙に愉快な気分のする一日だな。
他人とは笑いのツボが違うのは分るんだけど、
こんなにおもしろいことばかり続いていいのか？
なんて考えたりもするし。単にアドレナリンとか
ドーパミンの分泌過剰なだけかいなぁ。

そうそう、もうそろそろ地震が近くで起こるの
かなとか、思った。今朝」、カラスが100羽ほど
電線にとまってるし。たしか先週にも同じよう
なことはあったけど、今朝の二分の一ほどの数だ
ったしね。
今朝の朝焼けも雰囲気が違ってた。乳白色なピンク
の雲に、白い太陽光。さらに乳白色なうすい水色の
空。
で今はすごい風…。

で今夜は出かけてきます。ゲイが5人以上は少な
くともそろって、チーズホンデュをします…。
楽しみだー。もちろん彼氏も一緒さ〜。北海道の
お土産もくれるそうな。楽しみ。

天使と悪魔、板ばさみの自分。
フロイトさん風には
エスと超自我、板ばさみの自我、ってことか？
ちなみにエスってドイツ語だったんだね・・・。
英語ではit・・・。

テストっすか・・・。まぁ、点数はかなり良いとは
思われる。でも、気分は最高に最悪。

わざわざ間違えるために書き換えたんか、自分…？
たしか、医学でも似たようなことを・・・。HND先生
にだまされました・・・(言い訳)
そこ以外ではほとんど正解のような気も。まぁ、
結果はわかんないけど。
結局は自分に自信がないから書き換えたわけで、
はけ口が先生に向かっただけのこと。

まぁ、ここまでなら素直に落ち込んだらいいん
だけどね。
「1問間違えっちゃったよ、ははは」
っと、YU君。その照れ笑いか、苦笑いか分んない
けど、結構むっときましたなぁ(怒)

このむっとしてしまった自分にむっとしたのさ。
姐さんは何か勘違いしてらっしゃる・・・？エスと
スーパーエゴのお二方が葛藤していたのさ、頭ん
中で。つまり、
むかつく＝エス
そんなこと考えちゃダメ＝スーパーエゴ
みたいな感じかいな。
福祉的にはスーパーエゴ的な考え方の方が良いの
だろうね。彼は努力してるし、やることをきちん
とやっている。その行動の結果生じただけのこと
であり、そこに果たして価値付け行う意味がある
のだろうか。その価値付けを行っている自分は、
一体何様のつもりなんだろうか。っつー葛藤。

常に他人との比較で存在理由や満足を見出し、
自分の内部における成長における比較をあまりし
ていない。本当は自分との競争をする方がいいよ
うな気がするんだが、なかなかそんな器用な生き
方をしていません。
これも言い訳になるんだけど、社会の仕組み、と
いうか、人間そのものの仕組みが他人との関係の
上に成り立っている存在であると思うし。そのよ
うな環境や本質(仮定)の中で、生きているのだか
ら、そんなふうに他人と比較することも自然なこ
とだと思う。他人の結果に自分のフィルターを通
して意味付けを行う。その意味付けには根拠なん
かない。ただそのように生きることで、良い結果
が生じただけ。＝正の強化子による行動の強化…。

そんなくだらない、意味付けに嫌気ださしたのさ。
そんなことをしている自分に気がつき、嫌になっ
たのさ。ただそれだけの事実なんだけどね。

全てが恣意な世界。
そんな世界なら、全てが自分の思い通りになるはず。
その根拠の一つが統合失調症だとも思う。
世界を変えることが出来ないのだから、自分を変
えることで、世界を変える。
自分を誤魔化すことで、世界と折り合いをつけて
器用に生きていくしかないのかもね、人間。

「超一流の詐欺師」

と同じことかな？

おー、思ったよりも医学のテストは簡単だった
よーな気がする。基本的なことしかきかれんか
ったし、その前の講義でした問題がでまくった
し。昨日はもっと早く寝ればよかったな、つっ
ても12:30には寝たんだけどねぇ。
安全策を実施したために、一問間違えたねぇ…。
人生には賭けが必要っすか？こんな賭けならし
といても良かったような。臆病者発動ー…。

さて明日は、各論のテスト・・・。あぁ、どうする？
HND先生は、就職先の施設長だし、悪い点とった
らぜってー何か言われるな・・・。がんばっぺ。

みんな頑張ってるんだな。TO先生はあんまりそ
んな雰囲気がないって言ってたけど、結構みな
さま隠れてやってるよな・・・。教室にも結構残っ
てまでやってる人がいるし。まぁ、中には本当
に、受験する気があるのかって奴はいるけどね・・・。

みんな受かるよ、きっと。そんなに一生懸命し
てるんだから。頑張ろうや。笑って卒業しよう？
みんなが一生懸命やってる姿が大好き。尊敬す
るし、憧れるし。僕ももっとあんな風にしたい
なって。といっても、自分がしてないわけでは
ないんだけどね。基準が人それぞれだから、僕
があんまりやってないっていう基準と他の人が
すごい勉強したって基準が同じくらいかもしれ
ない。だから、あんまり勉強してないとかって
いえないんだけど、僕的にはあまりしてないよ
な。やっぱりカンのおかげか。それとも自信の
なさか。
自分があんまり一生懸命になれないから、一生
懸命な人を見るのが好きなのかな。でも純粋に
何かに一生懸命取り組んでる人が好きだな。
かっこいいし、きれいだし、尊敬の対象。

これからだな、僕も。マジでやらないと間に合
いそうにないし・・・。うぉー！

今日も撃沈…。勉強ってやればやるほど分らんねー。
医学って結構おもしろいんだけど、詰め込み式
は何かいやだなぁ。他の科目もそうなんだけど
ね。もっと知りたいっていう欲求に気づくのが
遅すぎるんだよなぁ。
今日も公的扶助も福祉原論も点数はあまりよろ
しくないね、この時期に…っふ。

っと落ち込むのはここまで。落ち込んでもしょ
がねーし、それよか前むきにいった方が健全。
でも、全く落ち込まないってのも、変だしなぁ。
ひとまず心の赴くまま落ち込んでみて、あとは
気力でカバーか？

やらなきゃ出来ないのは当たり前。でもやって
出来るというものでもないし、それが難しいと
ころでもあるんよねぇ…。さておいらはどこま
でやってきたのか。

あんまりやってない気がするな。結構運が強い
ぞ、自分。
あとはやるだけやるしかない。考える時間もお
しい気がする。突っ走ってみてもいいんぢゃね
ーの？後悔せんために、っていうのは少し後ろ
むき、つーか消極的だけど、楽しむために頑張
るってのなら積極的か？まぁ、言葉のアヤにし
かすぎんのんであろうけど。

以上は自分への応援って感じかな。
さて
1に勉強、2に勉強、3に息抜き、4に勉強…。

彼氏の電話
「雪で路面が凍ってて、こけたよ」
ぷぷっ、やっぱりこけたかぁ。予想通り過ぎて
おかしいぞー！ものすっごくその姿を想像でき
るしさv
お土産も買ってきてくれるって言ってたし、何
をくれるのか楽しみだー！無事に帰ってきてく
だされよ。

彼のかっこつけてる姿よりも、どじでオッチョ
コチョイの姿を見てる方が大好きだな。大人ぶ
る(もう大人な上に5歳も年上だけど)よりも、
素な奴が好きだ。困った表情とか、びっくりし
た表情とか。何か動物チックで(笑）
そんなあんたは僕のどこが気に入ったんだか…。
最初は顔か？(爆)
一目見て気に入ったというふうに、最初のメール
で教えてくれたし。う〜む。あの頃と比べて、
最近はどんどんオッサン化して、変わってきてる
から、今はどうなんでしょうなぁ…？少し不安だ。
僕が彼の前で泣いて、正直な感情をぶつけた時に
「ますます好きになった」って言ってくれたけどさ、
あれは慰めにしか、聞こえなかったんよ、ほんまに。
だから思わずその後に「殺し文句」を言ってみたり
したしなぁ。我ながら大人気ないが…。

何か彼のことを喜ばしたいから、クリスマスプレ
ゼントを贈りたいなぁ。今度買いに行くべさ。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

そうそう、一昨日の歌詞、やっぱり間違えてた…。
好きなのに何故間違えるかなぁ。

何を犠牲にしても自分を残したかった
あなたの醜い心がただ悲しかった
汚れた偽りの声が輪になって私を生け贄にした
踊ることはもうできないけれど
あなたの様に目をそらしたりはしない

しみじみする。他のもSOMEDAYの歌詞なんかも
いいなぁ。今日初めて歌詞を読んだし…。買って
から何週間後に読んだんだ…？喜びの中の悲しみ
みたいな感じだな、やっぱり。

音楽の中には、その旋律を聞くと映像が浮ぶもの
が何曲かある。そういった曲はものすごく気に入る。
新居昭乃の「WANNA BE AN ANGEL」
槙原敬之の「太陽」
レミオロメンの「雨上がり」
「WANNA BE AN ANGEL」は天空。雲の上の水色の
に世界に、いくつもの円錐形の水色が、雲を尽き
ぬけて伸びてくる。不思議な光景。いつか油絵で
描こうかな。言葉じゃなくて、感覚だから。
あとの二曲は「雨」
「太陽」は田園に降るしっとりとした雨。蛙の鳴
き声がこだまする。その後太陽の陽が差す。田に
は緑の稲があって、雨は田の水をうって、波紋が
広がる。
「雨上がり」は、繊細さと激しさを含んだ雨。
その名の通り、雨が上がる寸前の雨。季節は夏か
春。その間かな。季節変わり的な雨。
言葉(歌詞)によらず、旋律のみによるイメージ。
「WANNA BE AN ANGEL」なんかは、何語で歌って
いるかでさえ分らないし(笑)
もちろん歌詞とか旋律とか全てを含んで好きな曲
もたくさんある。でもこの3曲は特殊。他の曲の
イメージは歌詞に付随するものだし。歌詞以外の
旋律からのみのイメージだから特殊。
そういうのって、他の人はあるんかなぁ？

今日は久しぶりに一日家にいたような気がするな。
ここんとこ終末は必ず家をあけてたしなぁ(爆)
受験生なにやってんだぁ…。
いたわりには勉強ぜんぜんはかどらない…。
う〜ん、根性足りませぬ。みんながやってるの
を聞くと焦るよなぁ┗｜∵｜┓。

今日はビデオで溜め込んでいた「トリック」を
鑑賞ー。いやぁ、おもしろいな。予想以上ぢゃ。
何か笑いの間が最高。主役の凸凹コンビが
すっごいいい味だしてる〜。仲間由紀恵(漢字
は自信ない…)のファンになりました。以前か
らだけどね。あの人が吉本だと納得できる気が
したさ(笑)

今日はゲイとレズビアンのミックスのナイトが
あった。行ってみたかったような気がするなぁ。
でもゲイだけの方がほっとするし…。友達もあ
んまり行かないみたいだったしね。彼氏は今、
北海道だし。

さっき彼氏から電話。北海道は雪が降っている
らしい。今はミゾレだとか。寒そうだね。
これからラーメン食べいくって言ってたな。
まぁすべって転ばないよーに。転びそうだもん
な、奴は(笑)

で、相変わらず発展しない会話を、今日もまた
繰り返す。あんまし電話は好きじゃない。でも
相手はいっつもかけてくる。すげーよな。こんな
奴にかけてくるキトクな奴だ。
いつも電話は困るな。何を話していいかも分らん
し。ネタはいつも切れてます。時々あるけどね。
相手も電話では(電話でも)あんまり話さない人
だから、こちらがあんまり困る必要もないのか
もしれないけど。お互い様っつーことで。
ほんまに今の2人は付き合いだしてから、一番遠い
場所にいるぞ。なんかすげーな。いつもは感じな
い距離を感じちゃうもん。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

音楽大好き。ロックとかポップスとか。
多分ジャンルとかは守備範囲が広いんちゃうかな。
つーかUN姐さんとあそこまでかぶるとは思わな
かったな。何て不思議な星の元に生まれてきた
2人なんでしょー(笑)
詞も曲もどっちも好き。詞と曲が合わされば最高。
鳥肌たったり、泣いたりするもんな。

今お気に入りは
白鳥マイカ
結構マイナーかもしれない。CMとかで曲が使われ
たりしてる。特に好きな曲は

「circle」
汚れた歌声がいつか
輪になって
私を生贄にする
踊ることも出来ないけれど
あなたのように目をそらしたりしない

好きな割りには歌詞があいまい(苦笑)
一番と二番が混ざってる気もするし…。
後で修正しとこ、間違えてたら…。
悲しみとか喜びとか色々と同居してて、胸が熱く
なる。他にもいい曲一杯。歌詞がいいんだな。
この人は何を見つめて歌ってるんだろうね。
僕も作曲したりする人間なんで、いつかこんな
曲をつくりたいな。いくつかイメージしている
曲はるんだけどね。今は時間がない。
作りてー。年賀状も作りてー(笑)。今年のイラスト
はどうしようかな。コミカルな漫画タッチでいくか
それとも、写真を加工して、ギャグっぽくいくか。
2案ありまする。
つーか、何をしてるんだ受験生ー！(TnT)

今日は姐さんとともに午後を過す。
グラタン旨かったぞいなー！おひたしも。アンド
デザートも〜！アスパラ＆イチゴまったり。
ご存知の通り(?)、おいらは天邪鬼なので、なか
なか感情とか考えとかを素直に口にしないこと
が多々。何か言葉にしちゃうと、わざとらしい
気がして素直に口にはできません。あぁ、損な
性分だな。治らんだろうな、これは。

その後色々問題発言したような気がするなぁ…。
しまいには、自分を「カミ」だからとか言って
しまったし…。まぁ、いっか。UNさんの方こそ
「？」な存在(カミを超越)だしねぇ…？
さらに、UNさんに襲われてしまいました(爆)
「ほっぺた触らせろー」みたいな感じで(笑)
何故か恐怖を感じたなぁ…。ほっぺたしか見
てない瞬間があったぞ、おい...。子供が何
か獲物をみつけたような、ギラギラする瞳で
狙ってたぞ…。恐ひ…。
しかも何べんも触ろうとするし〜。一回だけ
じゃなかったんかい。まぁ、逃げてたんで、
触ったというよりかは、当たったって感じだ
ったかもしれんけど。そんなにおいらのほっぺ
は柔らかいんかい…？結構みんなに柔らかい
って言われるんだがなぁ…。

ほんまうちのクラスは変な人が多い。
UNさんは筆頭さ〜。クラスでは本性みたいな
もの隠してるけどねん。うちのクラスの人は
みんな方向性、ベクトルが異なってるから、
「ハリセンボン」と表現してみました。
方向ばらばらなのが、一つに集まってるもんなぁ。

にしても平行線まっしぐらな会話もしていた気
がするなぁ。お互い意見、つーか意志を曲げな
いし、負けず嫌いみたいだから、同じ内容のこ
とを相手に負けじと、論破しようとしていたよ
うなふしがあるな。どうなんでしょ。
しかも、おそらくお互いに本心とすれすれの会話
っすかな。お互い様なんかな。牽制しながらも
数時間いたんよなぁ。変なふたり。こんなこと
できるってのも貴重な存在よな、ほんまに。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

そんな空間の中で、少しだけ恐怖みたいなもの
を感じていたな。何だろう。くずれそうな均衡。
腹の探り合い？お互い様なんかな。
ただ、僕は自分が何を隠そうそうとしているの
かでさえ分らなかったな。全てを話す必要はな
いかもしれんけど、何か隠したいことがあった
気がする。ひとまず、自分を貶める方向で。

多分、言わなくても、感づいて欲しいんだろう。
自分の言葉にするとずれちゃうから、気が付い
て欲しいだろうな。その方がずれちゃう気もす
るけど。言葉にするのが恥ずかしい。適切に伝
える努力の放棄、または面倒臭いからかな。

素直は難しい。

今日はバイトなので、早く晩飯を食べきゃなら
んが、母上の帰宅が遅かったので、自分で作っ
てみた。といっても、冷凍のお好み焼きと炒飯。
その炒飯がいけなかった…。

お昼に食べたラーメンの残り汁を使ってみよう
として、中華スープの素とか、チンゲンサイと
かを使った。汁気の多い炒飯完成ー！
…
炒飯に汁気の多いものは使わない方がいいです
なぁ。味はともかく、見た目がぐろい…。まぁ
お腹に入っちゃえば同じさ〜。料理のスキルは
なかなかアップしませんな。これから頑張りま
っす。
まぁ、作ったとこまではいいんだが、何をしよ
うと思ったのか、いまだに不明なのだが、
ふと、フライパンのとってを
つかんだ「つもり」だった。

じゅっ…・・・・・・・・・┗｜∵｜┓

ぬほぉっ！

ヤケドしました。とってと思った部分はフライ
パンの焼く部分ととってとの間でした…。

そのヤケドをかかえたままバイトへ直行ー！

ジンジンジン…。

痛い…。
お客様にはにっこり笑って、心で泣いて〜(TnT)
うちの本屋では、伸縮するビニールのような袋に
コミックを入れて、それを熱する機械に通して、
パッキングしてるんだけど、できたてのほやほや
は熱いんだよ…。
今日は何度もヤケドの部位にあつーい本が突撃…。

何とか無事に終わって良かった良かった。途中
から、何故か痛みも減ったしな。麻痺したのかも…。

さて、今日は精神保健学のテスト。
ふっ、テストの前日にバイトですか…。テストの
点が悪かった時の言い訳にできるではないか。し
かもテストの点が良かった場合には、自尊心UP？

んでもって、結果。・・・・・・┗｜∵｜┓っえ？
何この問題たちは？日本語の主語とか意図とかが
見えないぞ…。先生は前期に引き続きまたまたや
ってくださいました。分っていても解けない問題
をどうしてこうも作ってくれるんだろう…？
あまりに間抜けな答えを書いてしまって、そりゃ
HMさんにも笑われるさね（TnT)
「メンタルフレンド」→「メンタルフレンズ」
「結婚しない」男女→「精神的に未成熟な」男女
かすってるぞ、すべってるぞ〜…。ぐふっ。

結構みんなもできてないよーですな。すこしほっ
としたな。努力が報われないテスト…（怒）


┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

んでもって、帰宅してご飯食べた後に、久しぶり
に彼とデート。何か嬉しかったなぁ。行く寸前に
は少しダルイとか思っていたことは内緒（笑）

コーヒーとケーキです。いつもの珈琲館にて。
ケーキ旨いぞ〜!!とそんな僕らの隣の席には
実習で行ったJ病院のPSWであり、かつおいらの指
導教官だったABさんが…！うぉっ、久しぶりー！
もちろん、挨拶なんかできません。彼と一緒だし
向こうも友達と一緒。ABさんはJ病院のPSWの中で
一番タイプな人だった（爆）
会えただけで嬉しかったな。Jさんごめんねー！
もちろんJさんには、指導教官がいるとは伝えた
さ。その時のおいらは一体どんな表情だったのか…。

Jさんは神経質な部分があることが発覚。つーか
知ってたけど、自覚もあるようだ。だから時々
些細なことで、2人がすれ違う。おいらが大雑把
なだけか…？おいらも意外に（？）神経質だぞ。

彼は癖で、指をよく噛んでいる。その結果、が今
回のプチ手術。小指に膿が溜まって、切開。
おいおい…。マジかいな…？痛々しい…。

その後1時間ほどドライブ。月が妙に明るくて白
くてきれいだった。
「床前月光を看る
　疑うたくは是れ　地上の霜かと
　頭を挙げて山月を望み
　頭をたれて故郷を思う」
手をドライブ中、つないでいたのさ〜。今日は
すごく嬉しかったな。向こうから握ってくれたし。
前は何か触られるのが嫌だったけど。気持ちだ
けでこんなにも違う反応をするんだな、自分は。

分かれる時にお互いの頬にキスを。何か新鮮な
感じがした。久しぶりだからかな。恋愛？

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

祈りってのは「生宣（命宣？）（いのり）」で
あり、生きていること、命を宣言することらしい。

いつも祈ってるのさ。僕には他人が必要。僕を
必要としてくれる人が必要。その人に祈り、
その人に出会うことを祈る。ここにいるってことを。

祈るだけじゃなくて、他人の祈りに耳を傾ける
ことも必要なんだな。自分本位な自分がいるよ。
究極的には自分本位であることは否めないけど
これは気づいてはいけない「ルール」の一つ。
気づいた瞬間に、もろく、崩れてしまうものだ
あると思う。それを踏み越えられる力がないと
ただ呆然とするのかなぁ。悟りに近いことか？

孤独ってのは、存在しえない。
絶対という言葉は絶対という言葉を否定するた
めだけに存在すると言った友達がいたが、その
言葉に近いものだろう。
他人がいるから孤独になって、だからそれは他
人がいるんだから孤独ではない。孤独は常に他
人を必要として成り立つ。だからいわゆる
「孤独」
は存在しないんじゃないかな。この孤独になる
ためには、他人の存在を消さないといけない。
でもそうしたら孤独ではなくて、
「一人」
になる。「一人」は一人なんだから孤独を感じ
ることはできない。だから孤独は存在しない。
孤独ってのは、独りでいることの寂しさかな。

だから僕は孤独を感じている。みんながいるん
だね。とがった刺がまあるくなるといいな。

刺の痛みが快感にならないようにしたい。そう
なると、おぼれてしまう。輪の中から抜け出せ
なくなる。

でもきっと、孤独の連鎖はつながっていくんだ
ろうな。だから輪っかに。いつか自分のところ
に還ってきちゃうんだろうな。

刺は祈りの一種かも。存在の証明。

I’m standing here.
黄金色に輝く音を　いつか奏でよう

ほんまに難しい。

相手に誠実でありたい。素直でありたい。

思ったこと全て言ったら、相手を傷つけるかもし
れない。でも嘘はつきたくない。
でも上辺だけの付き合いでは嫌だ。嘘をついてま
で、相手に合わすのはどうかと思う。
本心を全て語ってしまったら、それは相手の重荷
になるのかもしれない。

ただこれは、誠実さとか素直さのはき違いに過ぎ
ないのかもしれない。全てを相手に伝えることが、
誠実さや素直さではない。
言わないことも誠実さ？言ってないだけだったら
嘘ではない。でもそれでいいんかな？

自分への同情。言葉を抱えている自分が辛いから。
相手を思っているからこそ、言わないこともある。

やっぱ、抱えてると辛いよな。そのためにも言葉
があるのだと思う。不確実ながらも、思いに近い
ことが相手に伝えられるから。

フロイトでいう、「はけ口」なんかな。


こうして何人かの友人をなくしたのさ。
気づいてからでは遅いことが多いよな。
想いが強すぎて、求めてしまって、こっちから
切った。追いかけて欲しかったんだ。馬鹿よな。
振り向いて欲しいんよ。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

今日はUNさんにむかついた…。何かよう分らんけ
ど。して欲しくないことをされた。やらないでと
言ったけど、された。何か悲しいよな。

で、

自分がその後にとった行動も、悲しい。相手がお
そらく最もして欲しくないであろう一つのことを
わざと、した。いじわるよな。自分もされたら嫌
だな。
無視。しかも、間接的な。
相手に伝わるか分らない無視。でも伝わったみたい。

その行動をする前に考えた。今まで専門学校で身
につけたと推測される「生活モデル」で。

「彼女は一体何が伝えたかったのかな」
「そんなことをせざるを得ないことがあったのかな」

感情の前には、この理性はあまりいうことを聞か
なかったようだ。まだまだだね、僕は。こんなこ
とがあるから、福祉に向いているのか分らなくな
る…。相手の気持ちは、結局は本当には分らない
ろいう自論が、これ以上考えることをストップさ
せた。
　　　　　　　「考えても分らん。」
考えることに意味があるのにね。
相手はきっと痛かったんだろうな。こっちも痛かっ
たけど。お互い様に済ましたら、なさけないけど。

好きだからこそ、求めてしまう。そして、自分の
エゴイズムで相手を振り回して、傷つける。
何度この経験をしたんだろうな。その割りには全
然、進歩してねぇな。
近づかない方が、いいんかな？
ヤマアラシのジレンマ
近づいたら傷ついて、でも離れると寒い。
適度な距離なんか保てるようになるんか？
刻々と関係は変化していくのに。

好きな人と一緒に自分も傷つけてる。

寂しいから相手にして欲しいんだな。近づけよう
として、離してしまう。自分から離し、離れてし
まう。
はき違いの素直さが相手の重荷になる可能性か。
なかなかうまく生きれんね。

でも人が好きだから、これからも近づいていく。
真っ直ぐでありたい、全ての人に。
こんなんだからきっと、要領悪いんだな(苦笑)

人に誠実で、素直で、真っ直ぐと向き合いたい。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

好意の返報性
　＝自分を好きでいてくれる人を好きになる

愛されたいから、愛するんかな。寂しいから。
誰かに愛されることで、孤独を紛らわす。
だから「好き」とか「愛してる」とか、
その人の前では言えない。自分に自信がないから。
愛して欲しいから、愛してると言っているよう
な気がして。本当に相手を愛しているから言って
ないような気がして。

今まで書いた「好き」は本当の「好き」かなぁ？
自分でしか知りえないのに、自分では知らない。

本当はきっと理屈じゃなくて、フィーリングで
好き
なんだろうな。言葉にして定義してしまおうと
するから、
気づいてはいけない「ルール」
を見つけてしまう…。知らないことは強い。
森氏いわく「鈍感という武器」

愛している
といえるような自信が欲しい。
自信がないのさ。

でも本当に人が好き。悲しいくらいに好き。

理屈で片付けてしまうと、もろくて壊れてしまう。

やっとこさ精神保健福祉論のテスト終了ー！
いやぁドキドキでしたな。バイトなんて前日の
夜にあるなよー、とか思ってたけど、予想を越
えて、はるかに良かった点数〜。ほっとしたさ。
しかも、テストの時間を勘違いして、早く提出
してしまったし…（汗）。AN君がすんごい勉強
してたみたいだから、焦ったし…。

あまりに良かったもんだから少しハイテンショ
ンになってしまった…。何かそんな態度で周り
に接してしまったかも…。自分でも興奮してた
の理解できたから、周りもそう思ってるかもね。
嫌な奴だな。
OM君は結構落ち込み気味だったかも。笑顔が笑
ってないし。他にも沈んでる人がいた。そんな
中で僕だけが、元気に話してたんかな。OM君は
すごい勉強してたみたいだし。でも彼の点数は
悪いことはなかったんだけどな。僕の点数言っ
たからか…？そんなこと思うのも失礼かもしれ
ん。何か、嬉しさと悲しさが同居する。
メールで後輩とも同じことを語った。後輩も同
じような状況らしい。謙虚にいうと自慢みたい
でやりきれない、と。じゃぁ、そうすればいい
のかな？結局は自分の点数は秘密にしとけって
ことかな。つーか、すでに僕はテストの点が良
いってのが、クラスで当たり前になってる気が
して、隠す方が変だと思われるし、言ったら相
手がへこむし、微妙だ…。
嘘つくのは嫌。でも相手がへこむのも嫌。どう
しようもない。ひらきなおるしか…？

テストの点が良くて、頭のいい人。
こんなプレッシャーが僕にある。
一回最悪な点数採ったら、みんなどう思うんかな？
そのイメージを抜け出せず、規定されている自
分がなさけない。何のために勉強してる？
そのイメージを守るためか？そんなのつまらん。
そのイメージで得することと言えば、勉強に関
して、色んな人と話しができることぐらい？
そこまで頭良くないから、質問になんて答えら
れんよ。分ることしか答えてないだけ。分らな
いことを隠してるだけ。それもつまらんことだ。
ちっさな自分。おっきくなりたい。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

ネットで色んな人の恋愛を読んだ。といっても
4人分だけど。うわぁ、みんなすげーよ。恋し
てるよ。そんなに好きだと断言できるのが羨ま
しい。
理性が大きくなり過ぎて、本能が押しやられた？
本能を言語化して処理するのが間違い？
恋愛に関するアレキシチミア…？
本当は恋愛とか愛情とか知っているのかもしれ
ない。他人が恋愛してるのが分るんだから。
でも自分のことだとよく分らなくなる…。
何かなさけないよなぁ。テストでいい点とって
も、人間らしい部分が分からんのんだもん。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

テストも恋愛もなかなかうまくいかない。
周りから順調に思われてるけど、本当にそうな
のかが、本人が分ってないぞ。

ただ、今日は彼と会いないのが寂しかった。
ただ何か一緒に食べにいけるからかもしれない。
犬が飼い主を好きになるのと似た現象なのかも。
正の強化子の対提示による中性刺激の正の強化子化。
つまり、おいしい食事をくれる人を好きになる
ってことか。
彼の反応がおもしろく、カワイイところがあっ
てそこが好きなことも事実。

テストは結果。結果オーライならそれでOK。
恋愛は過程？結果は終着にのみ存在して、
終着にたどり着いて結果が生じた瞬間に恋愛は
終わってる。恋愛は結果ではなく、その過程。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

そういえば、今日AD君にかわいいなぁと言われた。
冗談だとは思うんだけど、そんな冗談言う奴か？
男が男にカワイイと…？そういえば、HMさんの
だんなさんにも同じことを言われたんよなぁ…。
おいらは一体何なんだ…？うれしいような、空
しいような…。褒められたんだかた、まぁ良し
としましょうかぁ…。

昨日の日記を昨日の気持ちで今日書きますさ…。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
朝起きたら、昼だった…。今朝の3時くらいま
で、精神所見福祉法詳解と格闘。一回ではやっ
ぱ覚えられんね…。前やったとこもすっかり忘
れてるし…。HT先生ならきっと、全部の範囲で
出すんだろうね、テストに。つーことで、線を
引いたところを全て読むことを決行ー！＆教科
書も。

…。

時間かかり過ぎ…。すーか今日の晩バイト…。
晩の12時まで。はぁ？テストの前日にバイトで
すか…？

バイトは相変わらず。お客さん日曜はあんまり来
んし…。勉強してぇ…。

んでもって帰ったら、昨日今日で読んだところを
仕上げとして、再度流し読み。やっぱ自分にあっ
たスタイルがあるんよな、勉強にも。昨日の勉強
会は全然はかどらなかった…。豆乳鍋は旨かったー！
炊き込みご飯もどら焼きも豆乳抹茶ジュース(?)も
旨かったー！気づいたら23時ですぞ…。

OM氏とKO氏の勉強っぷりには焦りましたな…。
分んねぇー(TnT)。何言ってんの…？さすがですよ。
勉強してなかったから、焦る焦る。ついて行けな
いぞぅ…。侮れない、OM氏。授業中もしっかり起
きてて、おいらとは違いまっす…。凹むねぇ…。
やっぱ頭良さげだし(言い訳…)
明日のテストが不安ぢゃ…。

みたいな(笑)

今日は後輩たち2人とご飯を作って食べた。
いきあたりばったりで、何を作るかも考えずに
スーパーへ…。んでもってなかなか決められん
かったけど、「餃子」にけってー！
普通の餃子と僕の提案のピザ風餃子…。
ナスとシーチキンとチーズとピザソース。
不思議なものが出来たさ…。少なくとも、白米
には合わなかったぞ…。あとは後輩の作ったマ
ーボー豆腐と里芋の煮物とキムチ。何かおもし
ろい組み合わせ…。デザートはかぼちゃプリン！

後は数時間ゲイだとばれそうな会話。女性後輩
と男性後輩との3人で食べたけど、女性にはカ
ミングアウト済み。彼女がなかなかきわどい会
話をしてくれましたさ…（TnT)まぁ、いいんだ
けどね。気がついたら日付が変わってて、一時
ですかいな…。勉強できんかったな（泣）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

恋愛に関する相談と受けた。バイとゲイに関して。
あんたの方が年上じゃぁ…？こんな年下に意見聞
いていいんすか…？そんな問題は自分の答えを見
つけるしかないんじゃないかな。他人の意見は参
考にはなるけど、そういう意味なんかな。

別な人から、「今すぐバーに来い！」って電話が。
今帰宅したばかりぞ…。もちろん断ったけど、
行きたかったなぁ。テストがなけりゃ行ったな。

周りの人は色々悩んでる。告白した、ふられた、
とか、最近多すぎ。クリスマスと関係あり…？

みんな心の処理はどうしてるんだろ。好きって
何？愛って何？悲しみって？付き合うのって、
好きだから？どうして好きだと分るの？
じゃあ、僕はどうして付き合ってるんだろうね。
まぁ、ウラン姐さんとの会話で、付き合うのに
「きっかけ」という要素が僕の中で大きいらし
いことは納得できた。好きになる努力してるの
も事実。ただ好きってのが曖昧で分らないよう
な…。一緒にいたいってことか。人によって違
うんだろうけど、僕のとっての好きはなんだろ。
食べ物の好きとは違う、恋人としての好きって。
肉体的に好き。精神的に好き。本能vs理性。
今の彼は後者。前者も少し含まれる。でも最近
心が離れ気味。じゃあどうして付き合う？

好きだと思いたいだけか？彼は良い人だ。ただ
ちょっと強引なところとか、狭いところがある。
僕の心が狭いだけかもしんないけど。Jさん気
づいてる？僕はこんなこと考えてるよ。
笑顔で泣いて、親切に裏切ってる。そんなこと
はしたくないけど。苦しいな。逃げたい時があ
る。会いたくない時がある。停滞期。もう少し
頑張ってみます。じゃないと分らない。好きっ
てことと好きじゃないってことが。少なくとも
嫌いじゃない。気持ちや心って共同幻想。そん
なもの本人にしか分るはすないし、本人にも分
らない時でさえある。分っているつもりでいる。
分っているつもりでいたいから、そう思ってる。
それに気づいていないことが多い。フロイトさ
んも、無意識とかいう要らないものをよくも作
ってくれましたな。そんなものがあると思うか
ら、自分の意識が信じきれない。意識の届かな
い無意識の領域を人間はどう処理できるんだ？
本当にあるか分らない仮説的構成概念を信じて
しまっている。

これも言い訳だな。

T先生はなかなかおもろい。講義中、説明しながら
ゲップするとは…。母音とまぎれていたけど、何人
気づいたんかなぁ。
A君。落ち着こうや…。講義中ずっと足が揺れっぱ
なしだぞ…。結構音もしてたし。何でそんなに周
りを気にしてるんだ？僕よりもひどいぞ…。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そうなんよな。僕はなんでこんなに周りを気にする
んだろうな。講義で先生に当てられるのが非常に嫌
だ。当てられて、間違えるが嫌だ。プライドか…？
みんなに頭がいいと思われるのが嫌だ。最悪。んな
評価いらない。

これは二つの言い訳。
みんなが僕のことを頭がいいとか言うから、苦し
い、そのプレッシャー。つまり原因を外的要因に
帰属させることで、自己を安定させる。他人のせ
いにしているという言い訳。
もう一つは「○○は頭がいい」と言うこと。自分
が彼より成績などが悪かったことを、その彼の内
的属性、しかも安定的要因に帰属させてる。彼は
他人以上に努力してるんかもしれないんよ？まぁ
そんなことは、知らないからしょうがないのかも
しれんけど…。努力という操作可能な要因に帰属
させてしまうと、努力していない自分を間接的に
責めることになる。しかし、他者の内的要因、し
かも自分では操作不可能な要因に帰属させること
で、自己の正当化ができる。まぁ推測だけど。こ
の推測でさえ言い訳だし。自分が勝手につぶれて
るのにね。

自分の不甲斐なさや頭・要領の悪さにイライラし
てしまうな、ほんとに…。記憶力悪いぞ…。

頭で論理的に理解できても、感情的に納得できな
いことが多い。理性の限界？理性なんて上辺だけ
の存在だとは思うけどね。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ウラン姉さん。あんたなかなか意地悪やね…。お
いらは何度泣きそうになったか（笑）

修正できたー！さんきゅーウラン姉さん。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ほんまにY君とは縁がありますなぁ…。

今日は午前中は講義で、午後は精神保健福祉大会
に出席。その席が問題。仲良しO君とはともかく、
A君と3人で並んで座った。そこにY君が来て、僕
の隣に。がはっ。クラスでの席順の逆じゃん。
クラス：A→そら→Y
大会　：Y→そら→A
大会での両隣は予測してなかったな。O君と隣だと
は思ってたんだけど、こうなるとは…。

Y君とはほんとに縁が...。同じ大学で、今の学校
入学前のバイト先が同じ病院の同じ病棟。最初の
席は、出席番号順だから離れていたが、一回目の
席替えで、僕の斜め前に。二回目の席替えでは僕
の横に。実習が同じ津山で、まぁ前半と後半とで
違ったわけだが、同じ部屋使ったし…。さらに、
就職先まで同じになるとは…。

Y君は結構好みなんだけど、どうも苦手。多分Y君
もそう思ってるのでは。最初はこちらから、仲良
くなろうと話し掛けていたが、何か上手くいかず、
半ば無視されることも(ToT)

んでもって、どうして最近君の態度は違うんだい？
同じ就職先になったからかなぁ、やっぱり。僕は
彼の雰囲気というか、それにともなう表情やオーラ
が苦手だ…。何か「ぬめ〜」っとしたものを感じ
る…。まじめでいい奴なんだけどなぁ。これから
どうなるんだろう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

何でこんなことだけが嬉しいんだろうな。K君の

「ありがとう」

自分が認められたからか？色んな人から色んな

感情とか言葉とか

もらって、たまらなく嬉しく、たまらなく悲しい。
僕は何かできるか、彼らに？彼らの言葉があまり
に優しい。だからチクチクする。ほんまに

「ありがとな」