晴れておいらも24歳〜。
良い天気で良かった。風も気持ちいい。月もきれいだ。

同じ誕生日の人と祝い合った(笑)
メールで二人に、会って一人に。
何か不思議な共通点だな。
こんな不思議なつながり、めったになく、貴重な存在。
ありがとね。

色んな人からのメールが来たo(＾-＾)o
出会いに感謝、エニシに感謝。好きです。

何でこんなに嬉しいんだろうなぁ。
ココロがほくほくしてくる。

今日は珍しく、風呂上りにチューハイを飲んだ。
自分から冷蔵庫から取り出して、飲んだのって何年ぶりだ〜？
そんな気持ちになった。
ほてったカラダに夜風が気持ちいい。

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記念に、JNさんに「好きです」って言ってみたw
そしたら「もう酔っ払っているのかー？」って言われた(TnT)
その時は飲んでいないのさ。今飲んでいるのさ〜(TnT)

今まで会った人の中で一番ツカメナイ人だな。
だからこと、魅力があると感じるのかもしれない。
今日一緒に飲みに行きませんか？ってメールしたけど、
月初めは忙しくて、ゴメンって言われた(TnT)
好きって言葉に対しても反応してくれないし。
こりゃ、ふられたんかな？どうせふるならきっぱりとふって欲しい。
じゃないと、期待しちゃうから…。
よく分らないよ…。
ミャクなし？ミャクあり？分らない。
単に友達として、知り合いとして、嫌われたくないから、返事を避け
てるのかな？確かに、困るよなぁ。好きでもない相手に好きだって言
われたら。おいらも困る。つーか、困った。友達として付き合いたい
けど、そうは見てくれてないもんな。

せめてハッキリしてほしかったなぁ。

これから、可能性がある、っていう期待をもってもいいですか？


でも、そんなやりとりだけど、それだけも嬉しいんだ。
こんなに人を好きになったのも久しぶりかもしれない。
逢えて良かった、本当に。

誕生日記念い好きって伝えることもできた。
あとは、時間とか、色んなモノが助けてくれたり、結果を示してくれ
るだろう。自分のチカラで出来るとこまではしようっと。

よく分らないが、すごく幸せな気持ちだ。
お酒のせいかな。
久しぶりに気持ちよく酔えているよ。

本当に、良い一日でした。

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今日頭に存在した歌。

「花のように今日も空へ息をして
　染み込んでゆく大地のように受け止める
　
　独りでいることは負けじゃないのに
　満たされたくていつも　きりがなくて
　壁にぶつかってしまう

　人はどうして愛したら愛されることでしか
　幸せになれないんだろう
　自分の心か放つあなたへの思いだけで
　喜びを感じたいよ

　愛する人　愛するために生きていくんだ
　見返りなんてなにもない
　胸をしばりつける余計なこんな感情から
　自由になれればいいのに

　　　　　　　　　　　坂本真綾---『孤独』」

ほんとにそうだよね。
どうして愛したら、愛されることを求めてしまうんだろう。
こんなにもキレイな感情で満たされているのに。
それ自体ですでに幸せなことなのにね。

どうして愛するのだろう。
愛して欲しいからなのかな。
それも本当なんだろうな。
アイシ、アイサレタイ。
そんな関係。

しばらく待ってみてもいいっすか？

同じ誕生日の人が4人もいる〜。

三軒隣の同級生(♂)
職場の作業療法士(♀)
職場の元上司(♀)
バドミントンサークルの人(♂)

で、おいらも合わせて5人だ。
身近にこんなにいるものなのか！？
すっげー偶然よな。
しかも後の3人は最近出会った人だし。
そういやぁ、母親の職場の人も同じ誕生日だったな。会ったことない
から、除外ぢゃー。

で、今日は曽祖父の命日。
おいらの誕生日は明日。
父親は曽祖父の生まれ変わりがおいらだと思っている。冗談かは分ら
ないけどね。だからこそ、たくさんの愛情を注いでくれているのかも
しれない。おじいちゃんっ子だったみたいだからな。

さっき友達が2時間待ちきれずに電話くれたo(＾-＾)o
いいヤツだよ、ほんとに。つい昨日会ったし。
おいらのことを気に入ってくれてるみたいだ。
おいらとなら付き合ってもいいかも、って言ってるし…。
つーか、どんな意味だよ(笑)
彼は何か、安心できる相手を求めてるんかな。そんな気がする。
お互いに寂しがりだねよね。

誕生日になるまで起きていようかな。
あと1時間半だ。
ハッピーバースデーってメールしないとね。
すでに今日メールしたのだが。

二元論？

一元論？

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彼が「家に来ない？」ってメールしてくれた。
ひょっとすると、初めて向こうからメールしてくれた。
すっげー嬉い！

でも、友達と飲んでいるらしかった…。
う〜ん、夜のお仕事が終わった後だし、
翌日は7時起きだしなぁ…、と思いつつも、やっぱり逢いたいので、
行ってきましたさ〜、疲れたカラダに鞭打って…。

でも、知らん人もいるらしかったので、ちょっと後悔も…。
やっぱ二人で逢いたいよなぁ。

しかも、彼の家、一回行っただけだし、おいらは方向音痴だし(死)、
無事たどり着けるのだろうか…。
と思っていたら、無事到着。一週間前の曖昧な記憶を頼りに行ったの
だが、奇跡的に到着ー。さすが愛の力(爆)

メールで、家の場所が曖昧だって送ったのだが、
「近くに来たらメールしてね」と。
知らない人が多いと苦手です、とか、何人くらいいるんですかって訊いたら
「気にせず、おいでよ」と。
う〜む、何かずれているような…。そんな彼のメールにヤキモキしてみる…。

少しだけしかメールのやり取りもしていない。
今日来たメールも約1週間ぶり。こちらもわざとメールしていない。
あんまりすると、うざがられるかなっとも思って(TnT)
何となく、彼は鈍感な気がするぞ…。

どうなんでしょう…？

それでも、気になるんよ。
彼の笑顔が好きだ。
無事たどり着いた時も、外に迎えにきてくれたo(＾-＾)o
ずっと気を遣ってくれていた。
「疲れとるのに、呼び出してごめんな」とか。
そんな気持ちが非常に嬉いw
お酒飲むと少し変わるし、バーOでは「酔っ払い」と呼ばれてるしな(笑)
そんな所も好きなんだけどな。

彼は僕のことが好きなんだろうか…？

僕は彼のことが好きなんだろうか…？

カラダを重ねた。
肌の温もりが伝わる。
気だるい夜明け間近。
微妙にココロとカラダがずれている気がする。

冷静な自分とそんな自分が嫌な自分。
カラダは正直だ。

では、ココロは？

なかなか素直になりきれない。

彼の態度もよく分らない。

彼も手探り状態なのかもね。

ちょっとリードして欲しい気も。
じゃなきゃ、こっちがリードしてまうぞー。

不安と期待。行ったり来たり。

彼の顔を見た瞬間に
1週間分の不安が消し飛んだ。
そして、別の不安がよぎる。

期待するから、不安なんかな。

でもさ。
彼から始めてきたメールでさ、
自分がすっげー笑顔になるのが、分った。
お客さんにも伝わったみたいだ。
たまらなく嬉しかった。
今でも嬉い。
あぁ、翌日仕事がなければなぁ。

また、微妙な不安の日々が続くんかなぁ。
パーティーの時に逢えるかな。

ドコまでスタッフはすればいいんだろうなぁ。
とくにbに対する関り。あそこは当事者の「自主運営自主管理」。
今回は、やはり「出すぎたまね」をしてしまった…。
初めてのイベントだし、何をすれば良いのかも分らなかったし。
気がつけば、すでに色々と遅れているではないか!?ってことで、急い
で色んなことをやってしまった…。だから当事者スタッフKZさんが、
「そらさんが疲れてるんじゃないかと思って電話した」と言って、
電話してきてくれた(TnT)。うれしい反面、気を遣わせてしまったと
いう反省。前任者はそこまでしていなかった、という言葉に、初めは
「前任者は一体何をしていたんだ!?」と思ったのだが、少し経ってか
ら考えると、「やりすぎてしまった」という後悔…。前任者SHさんは
きちんと考えた上で、何もしていなかったのかもしれない。

「知らないで、行わないこと」
と
「知っていて、行わないこと」
は全く違う。
きっと後者が必要なんだよな。
今の状態は、「知らないまま、行ってしまう」…。
「当事者のやるべきことは知っていて、それを自らは行わないで、当
事者の出来ることを見極め、出来ないところはサポートする」ってこと。

経験すれば、次第に分り始めるのだろうか。
その「すること」と「しないこと」のバランスが。

冗談半分に言ってくれたのだが

「逃げるな」

そう思うよ。
どこかしら、逃げてる自分がいたんだ。

面と向かって逆らうのは、苦しい。
でも、きっと何か見えるよな。
流れにそった見方じゃ見えないモノが。

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逆境を楽しむ。
もう一人の自分が必要。
冷静な部分の自分。
感情を持っている自分じゃないリセイとしての自分。
そのリセイとしての自分に感情を持たせる。
つまり、楽しませる。
苦しんでいる自分がいるのを楽しむ。

まぁ、出来んかもね…。
近いことは出来るけど。
セルフモニタリング。メタ認知。
自分を少し、自分から切り離す。
そしたら、別なモノが見えてくる。

それも処世術の一つかも。
究極の形が「多重人格」。
そこまではなりたくないけどね。
統合するのが大変そうだから。
別々に情報があるのは大変そうだ。

ストレスを喰らう勢いで、やってみっぺ。

相当ヤバイ状況ですな、こりゃ。

配属先そのものが無くなるかもしれない。
＝解雇(笑)
いやぁ、笑い事ではないのだが、妙にこの先どうなるのか興味津々。
どこまで給料くれるんかなぁ。辞めた前日まではくれるのか…？

まぁ、HN氏は感情のカタマリだからなぁ。
今日も非難勧告が上司からなされて、非常に早く帰れた。
あぁ、2トップが争っている…。

うぅっ、明日あんまり仕事に行きたくないぞ。
興味はあるが、やはり恐いなぁ。
つーか、恐怖というよりは、不安だな。

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今日は、施設の運営に関して当事者中心のミーティングをひらいた。
で、IYさんが急にお休みになられて、おいらが司会に…。
あぁ、やっぱ難しいねぇ…。一人一人の意見を、まとめにゃならんけ
ど、そんなの出来ん。さらに、その場の流れに関係のない意見をどう
したらいいのかも、よく分らん。その話も、その当事者には意味のあ
ることだし、無下に切り捨てることも出来ない。YDさんみたいに、
優しく方向転換できれば良いのだけどなぁ。やはりYDさんは上手い。

話したい内容はたくさんあったのだが、あんまり進まなかったなぁ。
まぁ、自閉の少し入った人と軽い知的(？)な人の二人が、それぞれの
方向に話を展開していったし…。おーい、帰ってきておくれ(TnT)
(難しいですなぁ、姐さん？)
やはり、この部署は、他のうちの施設よりも「濃い」のが集っている
みたいですぢゃ。

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まだ、援助者に徹するということが出来ていないと思う。
でも、徹する必要もないのかもね。
要はそのバランス。出来ないところを放っておいて、出来るようにな
るのなら、放っておけばいい。出来ないのに放っておくのは、どうな
んでしょう？そこは「サポート」だよな。全部するのではなく、「サ
ポート」。

それが、難しいんよ。自分がやってしまった方が早いし、簡単だし。
時間的な余裕も必要だよな。先をかなり見通していないと、出来そう
にないぞ…。まだまだ未熟者じゃー。

I WILL NEVER KNOW MYSELF UNTIL I DO THIS ON MY OWN.
I WILL NEVER FEEL ANYTHING ELSE UNTIL MY WOUNDS ARE HEALED.
I WILL NEVER BE ANYTHING ’TIL I BREAK AWAY FROM ME.
I WILL BREAK AWAY.
I’LL FIND MYSELF TODAY.
I WANT TO HEAL.
I WANT TO FEEL LIKE I’M SOMEWHERE I BELOMG.

こいつを自分でやるまでは、自分が一生分らないだろう。
この傷が癒えるまでは、何も感じないだろう。
自分自身の檻を打ち破るまでは、何にもなれやしないだろう。
檻を打ち破って、今日こそ自分を見つけるんだ。
癒されたい。
自分がいるべき場所にいるって感じたい。

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LINKIN PARKの曲。
彼らの曲の中で、トップクラス的に好きな曲。
thisって何だろうなぁ、自分にとっては。
やっぱbreak away from meか？
ただ、これって、「自分から逃げる」って意味と「自分から抜け出す」
って意味がある。前者は消極的、後者は肯定的。
今の自分を変えるってことだよな。
何でbreak away from meかっていうと、FIND MYSELF TODAY。
自分から離れて、自分を知る。
いつまでも自分の中にいては、自分を見失う、ってことか。
「井の中の蛙大海を知らず」
そしてI WANT TO FEEL LIKE I’M SOMEWHERE I BELOMG.
「居場所」「所属すべき場所」
何処だ？

下克上ー。
ついにやりましたか、IYさん。
おいらは貴女について行きます(ココロの中で…)

で、HN氏を激怒させたわけですな…。

何なんだ、この施設は…。

振り回されるのは新人さ〜(TnT)
明日も大変そうだなぁ。

誰か、時間と平和と愛をくださいm(＿ ＿)m

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特に愛を...。

何か、STさんに半分告白されているような気が…。
上半身が裸の画像をもらいましたー。すっげー筋肉。さすがジム〜。
おもろい人だ。

JNさん何してるんかなぁ。スーツ姿で仕事だよなぁ。
見てみたいぞ〜。

おいらはすでに、病気ですぢゃ(汗)
恋の病かい(死)

たださ

不安。

期待しない半面、期待してる。
何なんだ…？

初めてお持ち帰りをされた、って言えばされたことになるんだよなぁ。

金曜の夜は職場の飲みがあった。若い人達だけでの。
まぁ、ストレス発散さー。今日も失敗したからなぁ…。
その飲みが終わった時に、TOさんからメールが、
「そらに会いたい人がいるから、Cに連れてきたよ」って。
でも、今晩は店に入る予定はなかったのだが…。
まぁ、興味があるのでAM1：00に夜の街へ…。

で、彼と逢った。

以前に何度か会ったことがあった。
話したことはなかったけど。何となくカッコいいなぁ、と思ってた。
話してみたいって気持ちはあったけど、声をかける勇気なんぞござい
ません(TnT)

初めて話してみたけど、おもしろい人だったw
つーかかなり酔っていた…。
で、キスもされたのさw
何ヶ月ぶりのキスだろうか…。しかも二人に(爆)。酔っ払い二人組み。

彼JNさんとキスする時は抵抗をするどころか、むしろ嬉しかった。
もう一人の酔っ払いTOさんとキスする時には、何となく体が拒んでた…。
TOさんは「正直なヤツだなぁ」と言ってくれたm(＿ ＿)m

やっぱカッコいい人とキスするのはいいなぁ。
自分はあんまりキスが好きな人間ではないと思っていたのだが…。
単に元彼とのキスが嫌だっただけか…？

一体何度キスしたんだろう…何か淫乱…。
自分も酔っていたのかもしれない。
いまから思えば夢みたいな感じもする。

だから、今切ない。

JNさんを家まで送り届けるということで、一緒に店を出た。
かなり酔っていたからなぁ。それに不純な動機もあったし。

ほてったカラダには、夜風が気持ちいい。

彼の家に上がった。スーツとかネクタイとかたくさんあった。
男っぽい家だなぁ。サラリーマンって感じだ。

まぁ、結局、少しいちゃついたわけですよ…。

でも、悲しかった。
初恋のKHさんとかぶったからな。やばいぞ…。

抵抗したさ。ココロとカラダとリセイは、もうバラバラ。
泣きたいくらいにバラバラ。

彼を寝かしつけた。
かなり酔っていたからなぁ。このことも抵抗した理由の一つ。
通常のリセイではないからね、彼も。一夜の過ちになるかもしれんし。

彼の胸に抱かれた。
彼はすぐに寝息をたてた。
胸からは鼓動が聞こえる。少し速いね。あったかいね。
巻かれた腕の温もりが心地よい。明け方のひんやりした空気の中。
夜もかなり明けてきた。
寝息が聞こえてきたのを見計らって、少しずつ彼から離れた。
送り届けて、寝かしつけるのが目的だったから。
離れるにしたがって、寝息も温もりも心臓の音も離れていく。
妙に悲しい気持ちに包まれる。
あぁ、これでお別れなのかもね。

彼が酔っていなければ、きっと一緒に一晩を過していたんだろうな。

夜が明けると同時に、何か魔法も解けてしまうような気がした。
あんな闇夜の中では、全てが魅力的に見えてしまうから、
朝が来ると、その魔法が解けてしまって、ミスボラシイ自分が残って
しまうから。
そんな自分がむなしくて、そんな自分を見せたくなくて。

寝付く前に、「帰りますね」って言った。
「泊っていけば？」って言われた。
でも「明日用事がありますからね」って答えた。
彼は何度も泊ることを勧めてくれたけど、
何度も断った。
そしたら残念そうに「可愛かったのになぁ」と諦めてくれた。
そのセリフの過去形に少し悲しくなった。すでに過去かぁ、という思
いが、じわっとココロを満たす。

最後は彼に抱きしめられる形で、布団に横たわる。
彼が先に寝る。
眠そうだったからなぁ。

そして、完全に明けた夜の中、帰った。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛

泊ればよかった。
ただひたすら後悔した。
初恋とダブったのも、泊らなかった理由。
少ししか話していないのに、そんなことするんだもん。
そんなモノなんか、ゲイって？
そんなモノだと思う自分にいらついたりする。

今こんなにも切ない気持ちでいっぱいだ。
彼を好きになってしまった、のかなぁ。

逢いてぇ。

頑張って、メールをした。
今度食事とかしたいなぁって。
そしたら、「Cにみんなを連れて行こうか？」って返信された(TnT)
二人で行きたかったんだよぉ。
彼は鈍感かもしれない。
絶対彼はモテるはずだ。「県外でもきっとモテる」ってのを知り合い
から聞いたし。
鈍感だから気がつかないんじゃないのか…？
僕が「モテますよね」って言っても、そんなことはないと否定するし
(まぁ、当たり前の反応かもしれんが…)
彼氏がいないのが信じられない。

あとさ、今Lのマスターも気になるってのも、拒んだ理由。

色んな気持ちでグチャグチャだ。

JNさんに逢いたい。
でも、多分、ダメだ。
何を言っても、「カッコいいです」とか彼に言っても「営業トーク」と
して処理されてしまった。店子やってるから、しょうがないけどね。
それが悲しい。本当にそう思っているのに。もどかしい。

これから、
何とかやっていけるのかなぁ。
こんな感情、久しぶりに感じる。

ただ
アイタイ。

遠ざかる寝息を温もりと心臓の音を
しっかりと刻みつけようとした、あの晩。

ついさっきの出来事なのに、
すごく遠くに感じてしまう。

普通の返事のメールに寂しくなる。
あの時みたいに、愛してくれないのかなって。
酔っていたから出来たのかもしれない、あの積極さ。
自分からメールしてる。
彼からメールされたい。

今日は彼の誕生日。
きっと明日はまた切ないんだろうなぁ。

大丈夫だよ、自分。だから泣くな。

そんな言い訳をしてみる。
言い訳だけど、言い訳じゃない。
そんな気もする。

正しいとは断言できないけど、間違ってはいないから。
いつかの涙を今とっておくだけさ。

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考えること
考えないこと
考えないように考えること

全部必要。

考えなくてはいけないことを考えたい。
まぁ、たまには、どうでもいいことも考えたいねぇ。
考えない方が良いこともある。
だから考えないようにする。
考えて何とかなるモノとならないモノ。
色々だね。

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昨日の今日どころか、今日の今日だぞ…。
さすが相談電話…。つーか、今日は当番じゃねぇぞ…。
自殺ネタっすか…。ひとまず緊急事態なのかいな…。
冷静に、というか、意図的に感情を押さえて対応。引きずり込まれな
いために。自分がしっかり対応しなくちゃ、誰がする？

「ホウレンソウ」だよね…。
なのに、何故電話に出ない2トップー…(怒)
今日、その話してたやんー。あぁぁぁぁぁ。

直属の上司には報告＆連絡＆相談できた。
他の上司にも電話をかけたから、履歴残っているはずだから、
明日の言い訳はできるぞ…。

確かに、2トップの意見はどちらも間違っちゃいない。
でも、正反対の意見。弁証法みたく、いい答が出たらいいなぁ。

その人は、よく問題を起こす人。でも僕は大好きだよ。
色んなことを教えてもらっている。
今日話した上司IYさんも「これを経験にしたいね」って言ってくれた。
IYさん、お互い頑張りましょうね。ありがとうございますo(＾-＾)o

貴女はきっと真っ直ぐなんです。だから人一倍、ぶつかるんです。
そして、自分の存在に関して自問自答。
たくさんのことを考えているんですね。
こんな若造には想像もできないです。でも、耳だけはありますから。

ひとまず父親には、自分がストレスで倒れた時の対応を頼んでおいた。
よろしく親父。こんな時ですが、頼りにしてますm(＿ ＿)m

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛

今日は色んなストレスに苛まれた日だよなぁ。

知らない道往復6時間、乗りなれない大型車を運転。
雨後の少し危険な山道を登る、準責任者がおいら。
山登りで疲れた後で、元施設長の呼び出し(予測の範囲だったけど)。
何度目かになる、ヘビーな相談電話。
(TnT)

でも、いいこともあった。

温泉に行って、ハーブの湯につかる。
山の上から見る景色。
時期ハズレの山菜取り＆舌鼓。
子供との戯れ。
IYさんとの会話＆優しさ＆一生懸命さ。
優しいメール。
いい音楽。

色んなことがあるから
僕はココにイキテイル。
今までも、これからも。

道徳による行動の制御と法による行動の制御。

道徳は社会規範を個人が内面に取り入れている。
社会化なのかなぁ。その社会に適合・適応する形で行動が形成される。

法は、何なんだろう。専門じゃないから…。ひとまず道徳と違って、
外的な強制力がある。それが罰？
でも英語だったら、sinとcrimeがある。
sinは道徳的な罰。
crimeは法律的な罰。
じゃあ、「罰」は両面性を持っているのかな。

罪かぁ。社会化と関係している気がする。
その人のいる社会の規範。特に道徳の方に関係しているような。
罪の「意識」。意識次第で罪はなくなる。
ただ、周りの人はそうはいかない。
自分は罪だと思っていなくても、周りはが思っている場合がある。
多分、その周りの人の考える罪の最大公約数的なものが法なのかなぁ。

生きながらにして背負っている罪。原罪っていうのかな？
人以外の動物にも罪はあるのかな？

まぁ、罪の話をするとしたら、罪を便宜上二つに分けた方が良さそう
な気がする。
道徳的な意味での罪と法律的な意味での罪。
明確には分けられないけれども。

法律的な意味での罪だと、法律を破ったことそれ自体が罪。
道徳的な意味での罪が厄介なのかも。
そもそも、僕は道徳というモノ事体に違和感を覚える人間だしなぁ。
ある本の影響だろうけど…。道徳事体が、恣意。
確かに、自分が罪を「ツクッテイル」んだろうな。
「犯している」のではなく「ツクッテイル」。
とすると、罪をツクッテイル行動自体に何かしらの結果が随伴してい
ことになる。それは何なんだろう。
感情かなぁ。あと、自分の中にツクッタ人々。自分の中にいる他者。
自分の中にいるその他者の抱く自分のイメージ。
要するに「○○と思われたらいやだなぁ」ってこと。
それが行動の規範になる。それが道徳だったりもする。
自分で作っているのだから、人の数だけ罪や道徳はあるんだろうなぁ。
生まれながらに背負う罪。それは始めは周囲の大人がツクル。
成長するうちに、今度は自分でツクリ始める。それが社会化。
他者がいるから罪がある。自分独りしかいない世界では罪は存在しな
いのではないのだろうか。

他者がいるから罪がある。けど、他者なしでは生きることはできない。
他者がいなかったら「人間」にはなれない。
だから、「人間」であるということ事体が「罪」になるのかもなぁ。
全体の「種族」としての生きやすさの追及した結果が道徳であり、罪。
個人ではなく、集団に帰属させるモノ。
「人間」が「人間」であるためには必然的に罪はツクラレル。
それでないと、「人間」たりえない。社会性を持つという意味におい
ての「人間」。
欲求は罪なのかなぁ。罪だとしたら、生きとし生けるもの、全てが罪
を背負っている。それを罪だとしたら、特に気にする必要はないのか
もしれない。「罪」が「普通」になったら、もはやそれは「罪」では
ないのだろう。
「罪」が「罪」たりえるためには、独自性が必要。
その一つが「ツクル」ってことじゃないのかなぁ。
ツクラナケレバ罪はない。

けれども、僕らは「ツクラサレテイル」。
ツクラナイト生きていけない、「人間」として。
それが「人間」としての宿命かなぁ。
キリスト教での原罪(よく知らないけど…)。

でも、抗うことができる、罪に対して。
罪は「ツクラレテ」いるのだから。
自分でツクッテイルのだったら、何とかできる、何かしらできる。
でも、それは幸か不幸か…？
抗う一つの手段が「償い」。
それさえ「ツクッテイル」のだろうなぁ。

昼間は普通の仕事。つーか、本職。

週末の2日間は、まぁ「水商売」。ゲイバーの店子。つっても何も
いかがわしいことはしてません。話し相手とお酒を作る。

どっちも「話」が重要なんだと思う。
特に「聞く」ことが。
そんな技術が欲しい。

「聞く」っていっても、受動的な「聞く」ではない。
能動的であり、聞いていることを相手に伝えなくてはならない。
聞こうとすることが大事だと思う。
そして、相手に語らせることが大事。相手が話しやすいように話の流
れを読んでいって、話したい雰囲気を作り、「聞いてもらえた」とい
う実感をもってもらえるような「聞き方」。

まだまだ、そんな聞き方はできません。
慣れとか経験とかもないしね。
本とかも読みたいなぁ。あと話し上手にもなりたい。
話し上手は聞き上手。

どうやったら、「聞いてもらえた」っていう実感をもってもらえるん
だろうなぁ。
一つは、相手の気持ちを明確化させるような聞き方や質問。
曖昧な気持ちを整理してもらったり、言語化してもらう。
そうすると、相手本人が気がつかなかったことを、相手が気がついた
りもする。
そして、共感。「そうだよね」ってこと。
僕はよく「でも」という言葉と使っている…。それは相手も言葉の打
ち消しだよな。気がついたから、今後あまり使わないようにしまっす。
「でも」相手に気がついて欲しいから使っているんだよなぁ。
「でも」その相手は、本当は気がついた上で、話しているのかもしれ
ない。
まだまだ青臭い若造ですな(当たり前だけどね)。

「聞く技術」を磨くぜーい。

今日もバドミントンー。楽しいなぁ。

でもダブルスは苦手だ…。相方の動きの把握＋相手の動きの把握。
さらに、相方との連携っすよなぁ…。最後に組んだ相方はちょっち苦
手な人だった…。すんません、失敗ばかりで(TnT)。自分のシャトル
を取れんかったり、相手に任せていたりと、なかなか連携できなかっ
たなぁ。今度はもっと上手く頑張るっぺさ〜。

蒸し暑くて、汗だーだー。Tシャツも汗でドロドロ。搾れそうな感じ。
そして、始めのフットワークでへとへと。そんな話をしたもんさ。
以前より少し皆と仲良くなれた気がする。ちょっとずつ打ち解けてこ
れたかなぁ。良かったw　まだまだ口数少ないけどね。

にしても、眠たそうとか、疲れた顔してるよって言われた…。
まぁ、確かに、今朝の4時まで飲んでたしなぁ。でも、今日のメンバ
ーの中には6時まで飲んでいたツワモノ共がわんさか…。

昨日はバーLに行ってきた。Cが終わった後だから、2時過ぎくらい
かなぁ。土砂降りだったけど、Cは満席になったな。良かった。いつ
もの常連さんが多かった。その前の晩は暇だったからなぁ…、お客さ
ん来るか、少し心配だったのさ。
で、Cに来ていたYNさんと一緒にLへ。やっぱマスターかっこいいー。
オトナな魅力だよなぁ。この前よりも話せたぞー。やったーw
で、彼氏がいないことも分ったしな。でも、もし付き合うということ
が、万が一にも、ひょっとすると、奇蹟が起こって、あったとしても
違う店同士の人だかた、難しいんだろうなぁ。別れる時のことを特に
考えるとね。店同士が険悪になったら最悪だしな。この世界は噂が
あっという間に広がるからなぁ。

でも、かっこいいし、優しい。その優しさはマスターとしての優しさ
だったり、営業だったりするのかもしれないのが、少し寂しい。まぁ
いいけどね。つーか、仕方ないし(TnT)
もっと、これから仲良くなるんだー！！

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛

お客さんに彼氏が出来たことを聞いた。つまりノロケかいなー。
でも、何か羨ましくなったぞ…。結構モテるっぽいし。つーか、MBさ
んから、付き合って欲しいみたいなニュアンスの話があったっぽい。
MBさんもカッコいい人だ。ちょっと、つーかかなり悔しかったりする。
一人相撲だな…。でも、やっぱり悔しいんだ。
MBさんの目が好きだな。ぱっちりした目。時々カッと見開くのがおも
しろいのさ。あんまり話したことがないなぁ。今度また、話せるとい
いなぁ。カッコいい人は、見ているだけで、幸せな気分になる。それ
以上望みたくないなぁ。欲はどんどん膨らんじゃって、際限ないから。

今日はランチを食べた。
最後の一つだったんだけど、YDシェフがちょこっとおまけをつけてく
れていたのさ〜w

いつもは小鉢が3つなのに、今日は4っつあったのさ。で、後からそ
の場にいた同僚に聞くと、「YDシェフがおまけしてあげようか？」
って言ってきたらしい、彼女に。わ〜いラッキー。なぜおまけしてく
れたのかは、彼女の謎らしい。ありがとーYDシェフー！！

さらに、その後、ランチで残ったスープも頂きました〜wラッキー！

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で、無事に資格が取れましたー。登録完了っすー。

登録番号もちょっと面白い数字だったなぁ。全て違う数字の奇数w

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結構、きついなぁ、仕事…。
居場所。
やることがたくさんあるのに、出来ないなぁ。

ひとまず今日は色々な申請をしに、役所にメンバーさんと行った。
実際にしないと分らないんだなぁ。

そこで、うちの施設に来たことのある当事者と会った。
向こうから声をかけてくれるまで、全く気がつかなかった…。
しかもスーツだったから気がつかなかったのさ。
まさか声をかけてもらえるとは思ってもいなかったな。あんまり話し
たことのある人じゃなかったから。3度くらいしか会ったことない。
ここまで話したのも初めてだ。仕事の面接だって言っていた。
ガンバレー!!

帰ったら疲労を実感…。今日は早く寝るっぺ。
色んなことを勉強した一日だったな。

あんまり最近休んでいないような、いるような…。
ひとまず昨日はゆったりとできたなぁ。


今日は、この前の土曜日に知り合った人と晩御飯に行った。
おいらの提案で「うどん」を食らいに〜。
冷やしごまかけうどんを食らったのさ〜。
うどんが最近のマイブーム。
特にぶっかけうどんw
まぁ、今回のうどんはなかなか旨かったな。

にしても、この人はおいらの何処が気に入ったのでしょう…？
また、ぜひ会いたいって言ってくれましたさ。う〜ん。
いい人ですな。今度はカラオケに行くぜーい〜。

ゲイの世界は不思議ですなぁ。ひとまずデートみたいな感じも。
この前も、つーか一昨日も、メアド交換した人に、いきなりメールで
「デートしよ」とか書かれたしなぁ…。ひとまず、曖昧に返信ー。
すると、後日酔っ払っていたことが判明…。まぁ、この人もいい人そう
だね、何となく。結構率直な人そうだ。

自分のタイプについて、今日訊かれた。タイプねぇ。
いきなり訊かれると出てこないね。ひとまず、「まゆげ」と答えたけ
どね(笑)。まぁ、目とまゆげっつーことで。後は猿顔の人とか。
まぁ、色々あるけど、色々なだけで、特にこれってものもないし。
まぁ、好きになった人がタイプってことかなぁ。優しい人は好きだ。
あと、ギャップのある人も好きだね。一生懸命だけどドジな人とか。

で、また告白された…、今日一緒にご飯食べた人に。
あんまり僕のこと知らんのになぁ…、つーかお互いに。
いい人なんだけど、付き合うとなると、違う気がする。
ごめんなさい。

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僕は結構人と比べる方で、よく落ち込む(TnT)
人は人、自分は自分と言い聞かせても、なかなか納得できないでいたり…。
人がいるから自分がいる、自分がいるから人がいるっていうことも言え
ると思う。自分になるには他人が必要、パラドックス。
自分は自分だけど、自分一人では自分になりきれない。他者が必要だと
思う。人と比べることも仕方がないというか、生きる上では必要なこと
でもある気がする。要は、比べた後でどうするか。比べてもいいんだけ
ど、そこに不快な感情を伴わせる必然性はない。難しいけどね…。

比べて、自分がその人よりも悪かったら凹むよなぁ。日々凹み中…。
でも、凹む必要って全くないんだよな。じゃ何で凹むんだろう？
不思議だなぁ。
その人と比べた結果、自分が下だと判明する
ってことは
その人よりも上だというイメージがあった
ということなのか…？
ちょっとした傲慢な自分だよなぁ…。これに気がつくと更に凹む…。

やっぱ、「次」が必要であり、大事だと思う。
失敗は成功の母。
失敗を恐れていては、何も産まれないし、始まらない。
失敗を生かす方法を。

まったく落ち込まない人なんでいないと思う。
じゃぁ、ちょっと落ち込んでみてから、また歩き出そうかな。
涙があるから、笑顔が光るんだ、みたいな。
失敗が自分の全ての終わりではない。終わりにしてしまうのは、自分自身。
誰が勝手に終わらせてやるものかー！
どうせなら、失敗も楽しんでやるのさー！

マイナスだと思われるモノをプラスへ。
下だと思われるモノも、もっと下から見ると上だしね。
最下位に残されいるモノって、現状維持か向上だよね。それ以上下がな
いんだもん。

見方が変われば全てが変わる。ザ・恣意。

Don’t try to live so wise.
Don’t cry coz you’re so right.

きっと大丈夫なんだよ。

知らず知らずのうちに作ってしまっている。
会社でもバーでも、人間関係において。

カラが全く無い、という関係はあんまり無いとは思うけどね。

昨日も自分がカラを作っているということに気がついた。
まだ気がつくだけマシだとは思う。

カラ＝距離

人と距離をとってしまう。
疲れていたり落ち込んでいる時には、よく作っている。
「あんまり今はカカワリタクナイ…」と思うと、自然とカラを作って
いたりする。それは表情とか物理的な距離とかになって表れる。
僕の場合、表情が硬くなるからなぁ。それに気がついて、抗っている。
でもなかなかカラは破れない。

カラがあまり無い時。
それは、好きな友達といる時や人以外のモノ達といる時。
カラを作る必要がない、というだけかもしれない。
そんな時はホッとする。

初対面の人にこの「カラの無い状態」を作りたいなぁ。
カラを作ってしまうと、話せなくなってしまうから。
話したいという欲求と離したいという欲求との葛藤。

人と真っ直ぐかかわりたいから、このカラに苛立ってしまう。
自分で作っているはずなのに…。

でもこのカラが必要なのも分る。
カラが全く無かったら、傷ついてしまうよな。
自分を守る為に、カラがある。
だから、余分なカラ、を取ろうと思っている。

時々、ほんの稀に、初対面なのに僕がカラを作らない人が現れる。
ただ、その時でさえ、あるカラが表れる。
「いい人だと思われたい」と思うカラ。
前者は「心理的な距離」のカラ。
後者は「自分を演じる」為のカラ。

色んなカラの活用法…。
こんなふうに考えると、必要なカラもあるんだって思う。

でも結局は「自分を守る」為のカラだと思う。
全てのカラを取ったら、人はどうなるんだろうなぁ。

ひとまず、余分なカラだけは取り除きたいなぁ。

ある人に「人懐こい」って言われたけど、
きっとその時には、カラが薄かったんだろうなぁ。

何で余分なカラを外そうと思うのか。
話したいから
早く仲良くなりたいから
フィルター越しに相手を見たくないから
フィルター越しに相手に見られたくないから

カラを持っていないモノ。
子供。特に赤ちゃん。
すげーよな、赤ちゃんって。
真っ直ぐ見ているもん。
全てさらけだしてるもん。
まぁ、カラを作る手段を知らないだけだと思うけどね。
そんな無防備さに憧れる。

そんな感情の底にあるモノは
「アイサレタイ」という欲求だろうな。
それで、「孤独感」を取り除きたいんだろう。

人と人の間に存在するから人間。

キミと出会ったから、孤独感を感じてしまうんだ。
キミがソコに、ココロにいつもいるから。
それが弱さでもあり、強さでもあり。

だから人が好きなんだよな。
強く儚いものたち。
自分も他人も好きになろう、もっと。

まぁ、普通通りに出勤したわけだが、結構仕事は上手くいかんかった。

一体A3とA4のコピー用紙を何枚無駄にしたのだろうか…？
コピーする度に間違いに気がつき、その度にコピー…。
う〜む、きちんと見直しすることは大事だねぇ…。
他にも原稿の間違いを指摘されたし、自分でも気がついたのがあった
けど、時すでに遅しで、あぁぁぁぁぁ(TnT)

ある利用者と話をした。目を合わせて話してくれて嬉しいと言ってく
れた。その人は人とのコミュニケーションが苦手な人。僕が何となく
しっかりしていると思ってくれているみたいだ。だから一緒に居て、
ホッとできるとってくれた。ありがたいです。でも、そんなにしっか
りしていないのですよぉ…(TnT)　色々失敗だらけさ。まぁ新人だか
らしょうがない(開き直り)。

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その後の、夜のお仕事(笑)とかがすげーと思ったんだよなぁ…。
あんまりお客さんがこなかったから、早くお店を閉めた。かつで味
わったことがないくらいに、暇だった…。といっても一ヶ月。

その後、ゲイバーとかを5軒、マスターと一緒にハシゴw
すげー。終了したのが朝の4時っすか…。その時間まで開けている他
のお店もすごいと思うし、その時間にいるお客さんもすごいよね…。

行く先々で飲むから、結構酔ってしまったなぁ。まぁ、新人紹介みた
いな形で行ったから、マスターが全ておごってくれたw
いいのかなぁ…。まぁ、いいのだろうw

そして行く先々でからまれたw
そして色々と初体験もとかw
女性と始めてキスをしました〜。ほっぺたにだけどね。その人は40歳
くらいの女性なのかなぁ。別れのキスだしね。かなりドキドキ。

あとゲイとビアンのミックスのお店にも行ったから、ビアンの人に初
めて会ったw　キレイな人が多いっす。女性がいると、何となく華や
かですなぁ。

初めて行くゲイバーも良い感じ。きれいなお店だった。マスターが
かっこいいー!!また行きたくなってしまったなぁw　かっこいいだけ
でなく、優しい人でした。気配りしてくれたし(まぁ、お客として行っ
たのだから、当たり前といえば当たり前だが)、物腰が穏やか。あん
な年のとり方をしたいなぁ。

ゲイバーではなくて、ホステスさんがいるようなバーにも行った。
といっても、オカマの人なのだがね。ノンケの行くお店。時々うちの
お店に来てくれる人のお店。雰囲気がすごく良かった。グラスが一つ
何万とかするクリスタルのグラスだとはすっげー…。そんなもんで飲
んだら、緊張する気が…。

貴重な体験を数多くできた一日とないりましたなぁ。

友達と遊ぶ。
ケーキを食うつもりが食えず(TnT)

あと髪を切ってサッパリした。
今日の予定にはないことなので、ちょっとドキドキ(何故？)
やっぱ、短いのっていいなぁ。サッパリするもんな。もうちょっと伸
ばしてからでも良かったのだけど、今日は機会があったからなぁ。

おいらの車の運転は結構ヤバイかも…。
今日もその友達に指摘されたさ。ブレーキが遅いし、駐車場にまとも
に入れない…。
同じ駐車場に入ったのに、2度とも行き過ぎてしまったり、OUTの方か
ら入ってみたり。
危険な走行の車にも4、5回出会ったしなぁ。友達と一緒にブーイング
しておりましたさ〜。冷や冷やしたなぁ。でもちょこっとスリリングw

母の日プレゼント第二弾！！ってことで、お香を買ったのさ〜。
「GREEN　FOREST」ってやつ。店で香った時は、清清しくていい香りと
思ったが、家で焚くと結構、香りがきつかった…。いい香りだけどね。

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今晩、後輩からメールが来た。
「空を見ろ」って。
まあるい月があった。あぁ、いい月。
風もいい風だった。お風呂上りのような清涼感のある風。
ものすごく薄い雲がほんわかと月を多い、光が拡散していた。

遠い場所から同じモノを見ていると思うと、不思議な感じがした。

その後輩から手紙もきていた。
中には写真が入っていた。後輩3人の写真。
ものすごく懐かしく思えた。みんな笑ってる。思わずこちらも微笑む。
うれしい手紙だ。
距離をゼロにして、気持ちが届いた。そこにいるんだなぁ。

今、日記のリンクを見るとIさんのリンクが消えていた。
昨日日記を見た時に、新たな気持ちで出発するために日記を消す、
というのを見た。

少し複雑な気持ち。

新たな門出を祝福する気持ちとともに
寂寥感がある。寂しさ。

彼の文章とか考え方が好きだった。
一生懸命さとか真っ直ぐさとか、読んでて共感できたし、尊敬した。
「人間味」が溢れている文章だったと思う。

一語で表すと「struggle」
意味は「もがく」とか「努力する」、「苦労して得る」、「戦う」とか。

そのひたむきさが好きだった。

人生の先輩として見ていたのかもしれない。

まぁ、若輩者の独り言っす…。

彼にもこの歌詞を
「Don’t try to live so wise
Don’t cry coz you’re so right
Dnt’t dry with fakes or fears
Coz you will hate yourself in the end」

「coz you’re so right」のところを
「私はこの歌詞はあまり好きじゃない。正しくなくでもいいもん」
と言った後輩がいた。でも僕は「正しさ」とは解釈しなかった。
僕も「正しさ」なんて嫌いだ。そんなの人の数だけあって、多数派の
理屈であり、結果論、言い訳。自分にとって都合の良さ。
僕は「きっと大丈夫だから、泣かないで」と考える。
「間違っちゃいないよ」って。
「正しい」と「間違っていない」は全く違う。

「正しさ」なんてモノはないと思う。人の数だけあるんだから、一つ
だけの「正しさ」なんてない。
ただ「間違ってはいない」ってことしか言えないと思う。

「答」も要らない。得てしまうと、得たと考えてしまうと、そこで止
まってしまう。これはスキナーって人の影響かな。
だから、答を求め続ける。きっと今の暫定的な答も、未来には答では
なくなっている。それでいいと思う。その答に固執しなくてはならな
い理由はない。「ひとまずの答」でその場しのぎ。ちょっと休んだら
また出発。ずっと進むのは大変だからね。



Iさんとまた会えることを願って。

まぁ、お医者さんに行ってきました。あんまり診てもらえんかったよ
うな気が…。2種類の胃薬をもらっただけさ〜…(TnT)
まぁ、大丈夫でしょう。きっとストレス。

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最近、あまりに時の流れるスピードについていけなくて、ビックリし
てしまう。きっとあっという間なんだろうな、最期って。
別にそれが悲しいわけじゃない、嘆いているわけじゃない。

ただビックリしてるだけ、このスピードに。

充実してるからかもね。
それか現実見当識が薄れているだけ(TnT)

だからこそ大切にしたい。

ボクもキミもね。

誰かから聞いたけど、
「死ぬことを考えることは、生きることを考えること
　良い死に方しようとすることは、良い生き方をしようとすること」
多分、こんな感じのニュアンスだったと(細かくは覚えてないし)

別に胃炎だから、これを意識したわけじゃない。しばらく前からだな。

「人は死ぬために産まれきた」
強引に翻って
「人は生きるために死ぬ」
ってことか？

『世界の中心で、愛を叫ぶ』を読んだ。
結局、よく分らなかったけど、少し悲しかった。
一ヶ月前の「死」とダブったから。

彼の世界の中心って何処だったんだ。
何となく、彼の居る所は全て中心な気がする。
天動説みたいなもんか。でも、それでいいぢゃん。
彼はいつも叫んでいた。声にはならなかったけど。

この話を読んでいるとUNさんを思い出した。
会わなくなって1ヶ月と少しだけど、すごく長い時間な気がする。
何でかな。ネガティブの塊みたいな人だけど好きだ。
彼女がすぐどこかに消えてしまいそうな不安があるからかな。
だからアキとダブったのか…？
彼女と話している時の時間の流れもあっという間だったな。
彼女にカミングアウトして良かった。

色んなモノとダブりまくりだな、この本は。
表紙の写真が好きだな。
映画見てぇ。

そして、今日みた祖父の瞳を思い出した。今年94歳。
別れる時、ものすごい寂しそうな目だった。
田舎に帰ったのも、一泊二日だしな。
また死を経験するのかな。
別れる時に、危うく泣きそうになった。
先を考えたからか…？

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この前、つーか5日前くらいに、告白されちまった。
まだ、会ってから3週間程なんですけど…？
どこが気に入ったんだかねぇ…。丁重にお断りしました。
まだ、誰とも付き合う気が無いから。
彼のことは好きなんだけど、年も違いすぎるし(10数歳違うのかな)。
まぁ、年は関係ないか。すごく良い人だけどね。ただ、付き合うと
なると、違うんだろうな。

僕は付き合えるんだろうか、誰かと。
純粋に「愛」が分るんかなぁ。
涙が出てしまう。

最近、出会いが多すぎるからなぁ。店子もして、サークルもして。
モテそうって言われてもねぇ…。よく分らない。

フトコロをでっかくしたい。

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色んな過去があるんだね。
まぁ、高校生なのに、こんなにも一杯経験して。
思わず抱きしめたくなったけど、そんなことはしなかった。
彼はそんなことを求めてはいない。
それは僕のエゴだから。
同情なんかはしたくない。されたくないから。

人の好き嫌いの基準なんて分らないけど
自分を基準にして考えるしかないというのも事実だろう。
他人を基準にする方法もあるけど、彼は自分ではない。
だから、分りきれない。自分でさえ分りきれないのにね。

過去があるから今がある。
断絶ではなく継続。
身体も精神も。

どこかに刻み込まれてるんかなぁ。

全ての思い出。