仕事が終わり、ドアをあけて外に出ると
東の空には虹がかかっていた。
オレンジ色や薄墨色の雲の中に。
何年ぶりに見たんだろうなぁ。
その虹の上にもうひとつの虹。
色の順番が逆になっている。
この逆の色の虹を何人が気がついているのだろう。
限りなく薄い虹だから。

車で家に帰る途中
西の空には白い月がかかっていた。
三日月よりも細い月。
オレンジ色、紫、濃紺。
そんな風に移りゆく空の色。
紫から黒に近い濃紺へと移る瞬間の時。
その時の藍い空に白い月がかかる。
透き通って深い藍色。
白い城と黒い木々のシルエットの中に浮かぶ月。
ただ静かな景色。
車の中でかかっていた曲は、偶然にも「月」。
静けさを聞こうと思って、音楽を消す。
エンジン音が聞こえるが、一層静けさをひきたてた。

ただ、静かな景色。
西と東で異なる景色。
これは1時間の間に起こったコト。

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SPさんとデートをした。
う〜む、すごく彼は子供っぽいような気がする。
メールの内容も…。
結構甘やかされて育っているような気がする。
彼の経歴を聞くと。
短気なのかもね、やはり。

もうちょっと考えよう。

昨日は友達と仕事の後で晩飯を食べに行く。
最近仲良くなった人。つーか店子始めてから仲良くなった人。店子を
してなかったら、ここまで仲良くなっていなかったのかもしれない。
気が合う、というか、何だろう、一緒にいて自然でいられる。そんな
友達が最近増えてきたなぁ。いいこといいこと。
だから、店子であることに感謝。
めぐり合わせ。
まぁ、普通の店子とは少し違うきもするのだけどね…。

ドリンクバーも頼んだので、まったりと過ごす。
お互いの近況報告とか、恋愛話とか、今度遊ぶ予定だとか。
今度一緒にライブに行くのだー。その後にナイトに行くのだー。
遊びまくりな人生だな。いいこといいこと。
翌日は普通に仕事だというのに、晩飯後にカラオケへ。
帰宅したのは日付が変わった後…。
おいらはエルレガーデンばかり歌う。初めて歌うってのに、なかなか
歌えたかも。英語の歌詞も意外に。まぁ、日本人の英語だから歌いや
すいのかもしれない。つーか、初めて歌詞みたし(笑)。あぁ、こんな
英語の歌詞だったんだ、って思う。やっぱエルレはいいです。
お互いの持ち歌を披露ですな。
アジカンで最後はしめた。

こういう普通な時間が好き。
あぁ、生きているんだっていう感覚。
当たり前に過ぎていく中に存在する、大切な時間。
気がつくのはたいがい終わった後だけど、その最中で気がつく幸福。
いや
幸福なのかは分からない。
終わりを見ているのかもしれないから。
終わりに気がついているのは幸福なことなのか？
永遠に続くわけではないことは気がついている。
それでも、終わりがあることを意識しながら、その時を過ごしている
のは、充実しているのだろうか？

わずかな時間を
「まだ残りがある」
それとも
「もう少ししかない」
と捉えるのは、同じ量の時間が残っているとしても、感覚としては全
く異なる。
どっちが良いという答えはない。
状況によって、その答えは異なるから。
より幸せに感じる方が、「ボク」の答えだ。

そう、この時の中で生きているという感覚。
忘れませんように。
刹那であり永遠であるという感覚。
忘れませんように。
この歌を聴いている自分。
忘れませんように。

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やはり
好きなんだろうな。
ふと思う。

悲しい感覚。

そりゃ3ヶ月間思い続けたんだもんな。

言い訳をして納得させようとしている自分。
分かっているつもりでいる自分。

そんなに簡単に納得できるもんでもないさ。
明日はSPさんとデートしてきます。お茶で飲むべ。
どうなるのかは分からないけど
今すぐに付き合うということは、少なくともできないだろうな。
時間をください。

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今、ボランティアとして、大学の後輩が会社に来てくれている。
つーか、後輩にもイジラレテイル…？つーか、SKさんにまでイジラレ
テイル…。おいらはそういうキャラなのか…。

というか、眠い…。
やる気ナシ。
ウツだし。
4連休の後だしなぁ。

なぜか会社には一番乗りだったけどね…。
この4日間のことをSKさんに教えたかったけど、そんな余裕は無かった
ねぇ。なかなかすれ違いな一日だったし。
まったりめな一日。

っつーか、今日仕事あんのに、バーから帰ったのが朝1時って何だ？
馬鹿でー、自分(TnT)

あまりにも楽しかったからさ
今となっては夢のようだったのさ。
夢となって散っていった感覚。
大阪の夜も。
JNさんへの恋も。

15分ほどジョギングしならが考える。
楽しまなきゃ損だって。
どうなるか分からない人生。
一度しかない人生。
すべてが一瞬の人生。
刹那な人生。

イヤな状況ならどうする？
逃げる？
それとも変える？

どう変える？
自分を変える？
周りを変える？

周りを変えちゃえ。
そしたら、どうする？
何がイヤなのか、
何がワルイのか、
その基準を明確に。
絶えず問う。

そのまま受け取るのではなく、
クリティカルに。
つっぱのけるのではなく
クリティカルに。

自分も変えなきゃね。
でも
周りを変えよう。

イヤな状況
イヤな人
イヤな自分

何もせずに
ただ黙って待っているのはイヤだ。
グチしか言えないのはイヤだ。

やってやるさ
そんな人生。
生涯青春
そんな人生。

どこへ行こう？
つまりは結果論。
どこかにたどり着ける。
たどり着いたところが
約束の地か？

見えているモノを
見えないと思う。
そんなの損じゃん。
自分の中に世界はあるのだから。
卵が先か、鶏が先か？
そんなのどうでもいいじゃん。
自分の中に答えはあるのだから。

限りない答えが。
漸近線的な答えが。
答えは終わりじゃない。
終わりの答えが欲しいわけじゃない。
終わりは始まりなんだよ。
ひとまず「死」以外は。

昨日は徹夜だったのさ〜。すっげー自分。まだまだ若いねぇ(爆)

SPさんとご飯を食った後は家に帰ったのだが、両親と買い物に出かける。
そして、DMとYNさんを迎えに空港へ〜。
馬鹿話もたくさんしたし、ブッチャケ話もたくさんしたのさ。
いやぁ、お互い大変ですなぁ。本命はドコやねん。
で、帰ってきたYNさんも巻き込んでブッチャケ話。
いやぁ、彼も恋多き男だねぇ。つーか、モテるし…。すっげー。

で、カラオケに行く。
二人とも歌が上手いから、自分がむなしい(TnT)
しかもDMはインディーズバンドしていたとは…！声も高いしなぁ。

そして、バーへ。おいらが店子やっているバーへ3人で。
そこで、SPさんとのことを話した。
そしたら、マスターはあまり浮かぬ顔を…。
イイ人なんだけどね、っていう否定的ともとれるコメント…。
まぁ、おいらも彼のことはあまり知らない。良くない噂も聞くらしい。
ちょっとショックだったけど、冷静になった気がする。
好きって言われて舞い上がっていた自分がいたから。
メールに舞い上がっていたから。
こんなに好きっていう意思表示を受けたのは久しぶりだしね(汗)
JNさんとのこともあるから、余計に舞い上がっていたのかもね。

そして、違うバーへ。
つーか、JNさんがいるし…。
でも、何かすっきりしたので、あんまり気にならない。
ぜんぜん気にならないといのは違うけどね。やっぱ気になるけど、前ほ
どじゃない。
一応、こんばんはっていう挨拶はしといた。
KJさんはここにはいなかったし。う〜む。

で、KNさんに呼ばれたのでバーを出る。もちろんJNさんには挨拶無し。
つーか、他県から来た人に絡んでいたし(爆
どうせ、こっちなんか見えてない。だから帰ったことも気がつかなかっ
た。後で、「いつ帰ったのか気がつかなかったよ」ってメールが来たし。
初めは無視でもしようと思ったけど、KNさんのアドバイスにより返信は
しといた。あんまり関心がないような雰囲気で。

で、KNさんと別のバーへ行く。そこにKJさんがいる。
うん、やっぱりかっこいいね。
でも、あんまり話はできなかった。結構KNさんが気を遣ってくれたんだ
けどね…。初対面の人って苦手なんだよなぁ…。でも、イイ人そうだ。
KNさんのお墨付きだしね。KNさんはすごくイイ人で信用できる。

で、帰り際に少しKNさんと恋愛とかに関して、まったりを話をした。
SPさんとは友達らしい。でも、友達としてはイイ人らしい。
でも、恋人として付き合うとしたら…って感じのコメントをもらった。
あぁ、ここでも否定的なご意見。SPさんって何者…。
短気なところもあるらしい。

にしても、JNさんからメールが来るとは思わなかったな。
どうせ、その他県の人が帰って、暇になって、見てみるとおいらが居な
かった、っていう感じなんだろうな(推測)。
もうどうでもイイです。


KJさんとも何もなさそうな気がする。
SPさんとは焦らないことにした。

KNさんに自分を安売りはするなって言われた。
もうちょっと考えますね。

そして、情けなさ。
今までもこれからも。

知らなければ良かった？
事実と真実の違い？

事実はたくさん。
真実はひとつ。

その事象をどの観点により捉えるか。
事実は実在。
真実は想定。


ケツメイシの「夕日」

　「さりげなく沈む　夕日を見て
　　悔しくて泣いたあの涙を　腕で拭い去り誓った
　　あの日あの時の　夢を今も見ろ

　　今から　いや　今だからこそ
　　悔しさをバネに一層羽ばたこう
　　そう誓った　あの日　馬鹿な俺が居た
　　あの日の証に　真っ赤な夕日に」

応援歌。
好きになった歌。
いつか歌おう。

今宵は出勤ぢゃった。
お盆だから人が多いと思いきや、逆にあんまりお客さんが来なかった…。
残念…。
常連さんだけだったので、結構楽だった。楽しかったし。

2時くらいに閉めたあと、残っていたお客さんと違うバーに出陣。
そこには結構人が居たけど、やはり少ないのかもしれない。
他の地域でイベントをやっているし、里帰りしている人も多いようだ。
そこで、JNさんの話を聞いた。
先週家に行くことを断られた(と思う)日のことを。
JNさんはその日、バーにいたKJさんを口説いていたそうだ。
そのKJさんの友達のKNさんからその話を聞いた。
KNさんに「見る目がないのかもしれんなぁ」って言われた。
その通りだろうな。でも、そんなところが好きだったのかもしれない。
NKさん、ボクラは不幸な幸せを望んでいるみたいだね。

…。

そんなもんなんかな。
酔っ払っていると、色んなことをする人だけどね。
よく分からん。
悲しくなってきた。なんだったんだろうな。
失望。
自己卑下。
この3ヶ月間の自分。
自分に魅力がないんよ。

つまり
彼の中には
ボクはイナイ。

そして、KNさんはKJさんとボクをくっ付けようと計画。
KJさんはスゴクイイ人みたいだ。しかもかっこいい。
まぁ、ボクが彼のタイプかってとこで、かなり疑問なんだが。
彼は背の低い人が好きらしいから。おいらは背、高いから。

そこに某マスターのSPさんが来た。久しぶりにあったけど、やっぱ
かっこいいなぁ。少しお話をする。

雨が降っていたので、帰りはSPさんに車で送ってもらえた。しかも朝食
もおごってもらったo(^-^)o

そして、告白された。

何かさ、
たくさんあったんよ。
失恋。
恋愛の計画。
告白。

考えさせてください。

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何か自分ってズルイよな。

すぐには乗り換えられないよ。
JNさんを諦めきれない気持ち。
JNさんに失望する気持ち。
JNさんのことを忘れようと決意する気持ち。
KJさんとSPさんと比べようとする。
KJさんのことはほとんど分からない。
SPさんのことは少し知っている。

どっちが幸せになるんだっていう思考。
どっちがかっこいいんだ？って考える。
会ってから決めればいいさ、とか考える。
何様のつもりだ自分。

KJさんと話してみたいという気持ち。
SPさんの気持ちを自分から離したくないという気持ち。
どっちがいいのか、あとで決めようとか思う気持ち。
昔、同じような状況があったな。
キタナイ自分。

そんなにキレイには生きれないよ？
でも、キタナクも生きたくない。
ズルクても、今の気持ちをそのまま伝えるか？
そのまま伝えることこそがズルイ。
裏で画策する自分。

初めて堂山なるトコロヘ赴く。
いやぁ、分からない所にあるのだね、姐さんさんきうー。

で、かるーく7軒ほどはしごする(笑
終了は5時前さ〜。
その後はカラオケ行ったんだけど、ようやるなぁ、自分…。
せっかくだからとことん楽しもうと思ったからなぁ。
そして、翌8時くらいに岡山へと発つ。

かっこいい人がたくさんいたー！
やっぱ人が多いとヒットする確率も高いのか…。
しかし、一度も声はかけられんかったのさ(TnT)
あぁ、自分のバカバカ(:_;)
今度機会があったら、声かけれるといいなぁ。
まぁ、ホームグラウンドでも声をかけることは苦手だからな。

あるお店の店子さんに、すっげータイプの人がいた。
大人の魅力かぁ、スポーツマンの魅力かぁ。
いや、笑顔がかわいい。仕草もかわいい。かっこいいのにかわいいw
話は全くできなかったのが残念だったけどね(:_;)
お客さんにもたくさんにもかっこいい人がたくさんいるぞ。
最後に行ったバーの人なんか、表情が最高です。
特に口の動きが(笑

県外に行った初めてのイベントがダークルームってどういうこと…。
ってみんなに言われそう(笑
まぁ、何事も社会勉強さ。
特に何も起きなかったわけだしね。
ほんとに見学をしただけだもんなぁ。
そこで同じ県の人4人と会うとは思わなかったけどね。

大阪のバーはやっぱり違うなぁ。
東京のも気になるところだ。
店によって対応や雰囲気が全く異なる。
まぁ、こっちの店もそうなんだけどね。

つーか、あるバーに行くと、店子をしているっていうのを見抜かれた。
やっぱマスターはすごいなぁ。洞察力。経験か。

今度は一人で行けるようになろうっと。
そうしたら、色々とできるかもね(謎

今晩はペルセウス座流星群が見えるそうだ。
たまたま買い物をしている時に通った、天体観測のコーナーに書いて
あった。

バーからの帰り道、夜空を探した。
AMの3時半。
少し生暖かい風。
自転車で30分の間。

東の空に三日月よりも細い、オレンジ色の月がかかる。
近くに大きな星が輝く。

どの方角から流れるかも知らずに、
自転車をこぎながら
探す。
1時間に50個程度しか流れない。
そんなもの見つけれるわけないかなぁ。
でも、見つけられたら、イイことでも起こるかなっていう気持ち。

あぁ、もう家が見えてきた。
流れ星は見えなかったなぁ。

と思ったら
光の筋が夜空に現れては、消える。
一瞬の光。

イイことが起こりそうだ。

今日は3ヶ月間メールをしていた相手と初めて会った。
すっげーほんわかした人でしたo(^-^)o
さすが福祉系(？)。
映画を見て、飯を食った。
なかなか不思議な時間ですな。
初めて会って、いきなり映画を見に行くっていことを相手もしたことが
なかったそうだ。こっちだってそうだし。たまたまそういうことになっ
たんだよなぁ。時間と興味とが合ったわけだから。ただ、あんまり趣味
は合いそうにないかも…。

ハリーポッター。
面白かったなぁ。結構本の内容を忘れていたのが良かったのかもしれな
い。いやぁ、ハラハラしました。ただ、ちょこっと映像的に拙いような
気のするところもあったんだけどね(汗)
ハリーかっこいいーwほんとにエンターテイメントですな。
見てよかったwwww！

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その後、一人でバーに行った。こんな時間にこのバーにいるのは何ヶ月
ぶりなんだろうなぁ。店子をやり始めて、そんなことができなくなった
からなぁ。そのバーに一番乗りっ！

そして、あまり話したことなかった人や初めて会った人とかとたっぷり
話せた！充実ですな。
そして、店子やっている店に戻ると、店があたふたしていた。
そして、店を手伝わされる…。今日はお客なのにぃ。でも楽しかった。
そこでも初めての人と話ができたー！久しぶりに会った人もいた。

そして、また同じバーに戻る。その時は朝の2時か。すげー。いつのま
にか、こんなに時間が経っていた…。やっぱ楽しいからなぁ。

明日は大阪に出陣だ！今日お店で知り合った人も何人か行くらしい。
嬉しくなる。その人達と、会えるといいなぁ。

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何かしらんが、モテた気がする…w
カワイイって言われた。頭なでられまくった。
会って二回目の人、しかも話をこれだけしたのは初めてな人に、今晩泊
まっていかない？って誘われたり…。もちろん断ったけどね。
どうせなら、早くやることはしたいって語っていた。
そうだよね。
でも、そんなモノなのかな。
それがゲイ？
すぐにデキルモノなのか？

ともかく、ゲイ三昧な一日。
きっと明日もそうなんだろうな。
楽しみだ。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

バーに行った時、彼と会いたいな、っていう期待が存在した。
やっぱり、好きだ。
どうしようもないくらいに。
いないと分かっていながら、少ない可能性に期待をかける。
もちろん、会えなかった。
寂しいけど、哀しいけど
それでイイ。

な、自分。

「何と引き換えに願いは叶えられる？
　ただ待つだけの時が刺さる夜明け
　重ね合わせたその温もりで　私を放さないで」

KOKIAの「私の太陽」という曲の詞。
今朝、出社中の車の中で聞いていた。
思わず、イメージが重なってしまった。
泣きそうになりながら、歌う。
ただ、その温もりだけで…。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

明日から連休なので、なんとなく今日の出社はイヤではなかった。
しかし、朝、いきなり仕事をHN氏から押し付けられた(TnT)
あぁ、電話かけるのって苦手なんだけどなぁ…。
まぁ、何とかかんとか、全部はできんかったけど、ある程度はできた。

仕事場に同級生のIM君がやってくる。見学だ。
「痩せたなぁ！」って言われたさ。しかし、体重は増加している…。
筋肉だと祈りたい…。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

明日は初めて会うメル友と映画を見に行くぜーい〜。
ハリーポッター！！見たかったんだよぉ。やっと時間ができた。
彼もどうやら見たかったらしい。ちょうど良い。しかも彼も明日は
仕事がお休みらしいw
晩には飲みにいけたらいいなぁ。

で、明後日は大阪に出陣〜。
バーを巡れたらいいなぁ。
姐さんとLO君とで飯を食らってからだぜーい。
イベントがあるみたいなので、参加できたらいいなぁ。

土曜は、いつもどおり、店にはいるかな。
連休だから人が多いのかなぁ。
新たな人に出会えるのかもwww

日曜はどうすっかなぁ。
同僚とミックスにでも出かけるかなぁ。

いい方向に考えてみる。

彼はあんまりボクが入っているお店は好きではないのかもしれない。
めったに来ないしね。

だけど、会いに来てくれた。
15分ほどでも。
頑張っているなって言ってくれた。

それだけで、ほんとはすごい嬉しいこと。

そのはずなんだけど。
目の前に起こる悔しいことの前にかすんでしまう。

どうして、そんなに求めてしまうんだろう。
求めても際限ない。
分かっているけど、分かってはいない。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

ほんとに、いい方向に進むといいなぁ。
自分ばかりが思いすぎているんかなぁ。
そんな空回り。

後からみると
そんなことも幸せなのかもしれない。

好きな人がいる
という
事実。

それだけでもステキなことなんだろう。

渦中にいると分からない。

気がつけ。
手遅れになる前に。

ソノ歌を。
ただただ歌おう、ソノ歌を。
何も、何も言わずに歌を歌う。
その時には歌しかなく、歌がある。
聞こえるのか。
届くのか。
響くのか。

思考が言葉になる。
言葉が音になる。
空気に触れ
空気を震わせ
キミに向かう。

キミが聞いた歌はボクの歌だろうか。
歌うことしかしらないけど、歌うことならできるから。
歌は時間をこえて
歌は空間をこえて
ソコに。

その言葉はボクの言葉だろうか。
思考は伝わる言葉と音になっているのだろうか。
放つのはボク。
受け取るのはキミ。

いつまでも
ボクはキミに
受け取らせることはできない。
いつまでも
放つだけだから。

さあ歌おう。
コノ歌を。

曲のメロディラインがほぼカンセイ。

全くメロディが思い浮かばなかった。
イメージだけはあったんだけどね。
一応、前奏とかもできたモノ一回目にできた。
でも、それがどこかで聞いたことあるような
ありきたりなモノで
イメージとも異なっていたので、ボツにした。

そして、次に「詞」からはいった。
詞を書いて、それを自分で歌ってみた。
それを音階として入力する。
すると、まぁ、カタチはできた。
あとはアレンジをしていく。
ギターを弾いたことはないのだけど
ギターサウンドがメインです。
ギターの優しさと寂しさが欲しかった。
哀しい歌を優しく歌いたい。

やっぱ、才能はないんだよなって感じる。
詞も曲も。
でも、まぁ下手の横好きでもいいだろうって思う。
カンセイするとそこそこには聞こえるしね。


なかなか生み出せなくて、悔しかった。
思いだけが空回っている。
そんな歌ができたのだろうか？

やっとこさ二つのキャンプが終わってホッとしたなぁ。

山キャンプはYDさんとSKさんと。
あぁ、YDさんと二日一緒ってだけでストレスさぁ…。
そしてやっぱり、イジメかイジリか分からないモノが…。
猫みたいにコロッコロッて表情や気分が変わるような人だなぁ。
頭もいいし、賢いし、抜け目ないし。すごい人だ。
でも苦手。
さて、やろうかなって思った矢先に、やっていないとクレームが…。
いつも一足遅い自分がおるねぇ…。
まぁ、やろうとしていましたっていっても言い訳にしか聞こえないから
言わないんだけどね。黙って聞いている。分かりましたって言う。
でも、それだけだったら、何にも考えていないように思われているん
だろうなぁ。ま、実際にあんまり考えていないのかもな。

デジカメの電池忘れるし(死)。
だから、途中の昼飯の時に急いでインスタントカメラ買いに行ったさ。
汗だくだよぉ。そして、全部ご飯食べてしまおうかっていう話までされ
ていたそうな。
カメラ係なのに、カメラを忘れてくることも多数…。あぁ…。
キャンプでのびのびするどころか、ストレスがたまりまくったぜい。

でも、カブトムシやクワガタムシが採れたー！童心にかえりますなぁ。
OTさんの子供さんとも遊んだしね。採った虫もあげた。
料理も楽しかったね。YDさんにかなり気を遣いながら作ったけど…。
キャンプファイヤーの司会もキツカッタ。そんなガラぢゃないぞ。
じゃんけんで負けたからなったのだけどね。

で、キャンプから帰ってきたら、IYさんから仕事をさせられたし…。
まぁ、2時間ほどだからいいのだけど、服も泥だらけなのにねぇ。

そして、夜の街へ出勤さ〜。
ハードな金曜日ぢゃった。

そして翌日も休日出勤…。
まぁ5時間だけだからいいのだけどね。
まったりと過ごせたね。
そして夜の街へ出勤さ〜。

曲を作ろう。

昇華。

消えるモノを繋ぎとめる。

ココロに
ジカンに

言葉も紡ごうか。

このオモイを
ソコに。

届きますように。
残りますように。

ソコに
ココに
アソコに

ドコに…？

結局はさ、逢わなきゃ良かったと思ったよ。
友達に言わせりゃ、「ずるい」ってことだ。
でも、逢いたかった、本当に。
何で逢った事をこんなに後悔しなくちゃいけないんだろうな。
その時間は、その人のことだけですべてだった。
逢わない方がいいって言われたけど、逢いたくて逢った。
何やってんだか、自分。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

今日は初めの一時間程、自分ひとりでお店を任された…。
あんまりお客さん来ないといいなぁ、とフトドキナことを考えていた。
初めに知り合いがきてくれてよかった。よく話せる人だったからホッと
した。
しかし
その後、どっと人が押し寄せた…。
4人組みが2グループ…。
そんなに対応なんてできんよ(TnT)
何とか切り抜けて、マスターが帰ってきてくれたo(^-^)o

そんな中にJNさんがTOさんと一緒に来てくれた。
ビックリした、マジで。
すっげー嬉しくて、恥ずかしくて、顔も見れんくらい。
とはいえ、15分ほどで帰ってしまった(:_;)

そのあと、来てくれた理由が分かった。
メールで明日約束しとったけど、仕事絡みの急用で、どうしても会え
ないって言われた。その代わりに来てくれた、人目見に。
そんなココロ遣いが嬉しい。
友達に言わせりゃ「それってズルイよなぁ。」ってことだけど。

そのあと、メールで「どこかに飲みに行きますか？一緒に飲みたいな」
って送ったら返信来んしさ・・・。
お店が終わる頃にもう一度送ってみた。
「これから、Oに飲み行きますけど、いますか？」って。
そしたらすぐにメールが返ってきた。
なら、早く返しよ…。飲んでるんぢゃん(怒)

そんな気持ちになりながらだけど、行く決心をした。
KNさんには「行くかん方がええんじゃねん？」って言われたけどさ、
やっぱり逢いたいから、飛び出していった。

行ったら、席が離れていてあんまり話せなった(:_;)
せっかく話すことができていたのに、マスターから電話がかかって
きて、話をマスターをしているうちに離れていった…。
マスターめぇ(怒怒怒怒)

しばらくして、JNさんは帰っていった。
僕も帰ろうかなってことを伝えて、暗にJNさんの家に行きたいってこ
とを伝えたんだけど、眠いから寝るって言って断られた。

何かよく分からんようになってきた。

エロイ自分もいるさ。
家に行って、一緒に過ごしたかった。
でも、JNさんは睡眠欲を優先。
明日、仕事関係のがあるからねぇ。

分かるよ、仕事が忙しいってことは。
断り切れなかったってことも。
でも、やっぱ逢えないのはツライ。
約束しとったやん。
金と日だったら、日の方がいいっていうことで日曜にしたんじゃん。
一週間どれほど楽しみにしていたことか。

この想いを伝えられない自分がいる。
この想いが重たいって思われたくない。
付き合ってもいないわけだから。

忘れよう。
これ以上ツライおもいはしたくない。
メールも出さない。
会う約束もしない。
期待しない。
他の人を探そう。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

でも、ほんとはな
逢いたいんよ。
好きなんよ。
好きで好きでたまらんのんよ。
別に何もせんでもいいから、ただ一緒にいたいんよ。
別に寝てくれていていい。僕も寝る。
でも、そんなことを言い出せない自分がいる。
情けない。
相手の重荷になりたくない、嫌われたくないっていう気持ちだらけで
臆病になっている。

最後に今の気持ちを伝えてから終わろうかな。
それとも、
もう終わりにしようかな。

好きだから
終わりにしたい。
これ以上続けると、自分が壊れそうだ。

泣きそうな気持ちで家に向かう。
終わらせようっていう決心と
好きだから諦めきれない自分と
そんな2つが重なっている。
どっちなんだ？

好きだから
終わらせたい。
そういうこと。

何でこんなに好きになってしまったんだろう。
最悪だ。

もうどうでもいい。
でも
どうでもよくない。
どっちだ？

メールが来るたびに彼からだと期待して
いつも裏切られる。勝手な期待だから。
肝心メールがいつも来ない。
僕は彼に何て思われているんだろうか…？

見返してやろう。
彼には追いつけない存在になってやるさ。

僕はどこに進めばイイ？
いっそ壊れてしまえば楽だろうな。
この重い想いをどこに向ければイイ？
消えて無くなれ。

来ないメールを期待して
勝手に期待して
勝手に裏切られて
勝手に落ち込んで。
何やっているんだ、自分？

もうそろそろ
もうそろそろ
終わらせようか。

それとももうちょっとだけ、頑張るか？

ヒミツのみ。

そして、キャンプの後、仕事をさせられてへとへとですが、
夜の街へ行ってきます…。

あぁ、また叱られる。
やろうと思ったことを先輩に先を越されてされてしまい(事後解釈かも)
していないと叱られる…(TnT)
うまくいかないもんだ。

つーか、何でそんなふうに嫌味や皮肉をたっぷりこめて言うのだろう。
別にそこに嫌味とか皮肉をこめる必要はないと思うのだが…。
そんなふうに言われると、学習するというよりも、反感をもってしまう。
今日は、その反感を反芻しながら仕事をした。
「何でこんなにムカツクんだろう。」
「何で、先輩の言うことは正しい(と思われる)のに、聞き入れたくな
いと思うんだろう。」
「どうして素直になれないんだろう。」
「できていないのは自分なのに、何で言い訳をしようとするんだろう。」
とか。

考えてもやっぱ、ムカツクものはムカツクわけで…。
逆の反応をしてみるかな、った考えた。
ムッとした態度をとるのではなく、「先輩すごい！」っていう態度を
とると。先輩も「ムッ」と相手がすると思ってわざとやっているのか
もしれんしなぁ。
つーか、おいらがふらふらしていたり、何も分かっていないように見
えたり(事実だったりするかも…)。何も考えていないように見えるか
らそんなふうに接しているのかもしれない。

先輩の言いたかったことは、考えていく。
彼女の経験から出た言葉であり、その重みがある。
別な次元としてムッとする態度に対して、どう防衛するか。
色々な手段は考えられる。
まぁ、どれにするのかは、そのときの自分次第だけどね。

嫌われてはいない。
いじっていることがよくある。
イジメかイジッテイルのか、その境がわからないことがある。
それがイヤなんだよな。

その人に対して、拒否反応を最近示している自分がいる。

さて、明日はその人とSKさんとかとキャンプだ。
今年第二段。
あぁ、無事終わりますように。そして、楽しめますように。

今日は同僚が怒られていて泣いていた。
今日は同僚が相談電話を受けて共感して泣いていた。

そして、僕にそういったことを話してくれて泣いていた。

僕には何もできない。ただ話を聞こうと思った。
一緒に泣きたかったけど、泣く時間はなかったね。

また明日ね。
そういって、また泣きそうな顔でさよならした。
僕には何ができたのかなぁ。

独りにしたくなくて、残業も一緒に残った。

彼氏と別れたとも言っていた。
予想はあたってしまった。
あたってほしくなかった予想。
彼氏もそうだけど、本当は一番彼女が苦しんでいた。
別れて、余計に傷ついたんじゃないのかな。
自由と引き換えに、優しい人を傷つけてしまったという代償。
絆はホダシの方だったようだね。
お互い、恋愛には苦労しそうだ。

一生懸命しているのだけど、どこかしらの空回り。
その矛盾を抱えながら、それでもまだ一生懸命。
どうなるんだろうね。

また、明日会いたい。
だから、「また明日」ってメールを今した。
届きますように。

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JNさんから返事が来た。
日曜に会おうって。
ほんとに逢えるんかなぁ。

どんな顔で逢ったらいいのかなぁ。
きっとお互い恥ずかしがるだろう。
目を見て話したい。
そして、今後のことを決めよう。
諦めた方がいいのだろうかって。

それでも好きなんだよな。

シナプスの辺の物質のせいなんだろうか。
セロトニンの多い少ないとか？
そんなのよく分かんないけど、分かるのは気持ちの凸凹。

JNさんはKHさんと同じように、理想として消えてしまうんだろうか。

昨日の晩、Nkさんと色々と愚痴とか言い合った。
僕ら二人の好きになるタイプは似ていて、会ったときから彼に
「ライバル宣言」をされたわけだからなぁ(苦笑)
で、今彼の好きな人はKHさん…。やっぱ、彼はもてるんだよなぁ。
KHさんもJNさんも同じ種類の人間だろうっていうのがKHさんの結論。
一言ですますなら「浮気症」…。
ゲイだからいくらヤッタって子供はできない。「子は鎹」っていうの
もない。「恋人」はあっても、「家族」にはなかなかなれない。
特定の関係に縛られるのではなく、たくさんの気に入った人と関係を
持ちたいってことか。ただ「彼氏」っていうレッテルが欲しい人と
欲しくない人がこのタイプには居るみたいだけど。KHさんは前者、JN
さんは後者かも。NKさんと二人で、お互いあんまりいい恋愛はしない
かもって話をした。この種類の人を好きになるからなぁ。
だって、かっこいいんだもん…。かっこいいだけではなくて、優しい
し、しぐさとかも好きなんだけどね。
二人ともモテるから、ヤル相手には不足しないんだろうなぁ。だから
こそ、僕らは「そのうちの一人」になってしまう(:_;)

どうなんだろうなぁ。

いっそ忘れてしまったほうが楽だよ。
でも好きなんだよ…。最悪の堂堂巡り。時間が解決してくれるんかな。
早く感覚の飽和化が起きて欲しい。それとも精神交互作用みたいに感覚
が先鋭化されるのか…？

小さな幸せを求めているつもりだったけど
それは相手にとっては大きな鎖であるのかもしれない。

ズルイよ…。

泣きたいくらいに好きだ。
言葉にはできないくらいの気持ち。だから空回る。
捕まえようとするたびに、指の隙間からすり抜ける。

「彼らは追われると逃げるんだよ」
でも
「ほっといたら、そのままになってしまい、忘れさられる。」
どうすりゃいいんだよ…。恋愛のテクニックなんて知らないさ。
「頑張れ」ってNKさんに言われた。NKさんの好きなKHさんはすでに
彼氏がいるからもはや諦めるらしい。でもJNさんにはいないから。

でも
今度逢った時に
「アナタのことを忘れてもいいですか？」
って聞いてみようかな。
反応を見たい。そして、今後を決めよう。これこそズルイけどね。
そこで、「いいよ」的な反応だったら、それまでの関係とか運命だっ
たとかって思う。
それ以外だったら…？
まだ、分からない。

自分にもっと魅力があれば、振り向いてもらえるんよな、きっと。
いい男になるさ。
今に見ていろうよってさ、言おう。

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最近はELLEGARDENが大のお気に入り。
一昨日アルバムとミニアルバムを買った。その中の一曲。

「運がいいだとか　僕が悪いとか
　言うつもりはないよ
　この星の未来　生きていく意味
　僕が知りたいのは
　そんな大それたことじゃなくて
　そんなありふれたことでもなくて
　
　僕らの両手はどこまで伸ばせば
　誰かに触れるかって　ねえきっと
　僕らの右手はどこまで上げれば
　誰かに見えるかって　それだけ

　何一つ知らない僕らは
　ただひとりじゃなきゃいいんだ
　
　　　　　　ELLEGARDEN-『右手』」

独りじゃないってことが感じたいんだ。
恋愛もそこに根源的なモノがあるんじゃないんだろうか。
好きっていう感情にはね。一緒にいたいってい感情には。
独りじゃないっていう保証が「恋人」「家族」「友達」とかいう
ラベル。
どこで満足するかは人次第。

僕は…どこで満足するんだろう…？