昨日、今日と友達と遊ぶ。

昨日はKZ君。
ボクラは恋愛話や馬鹿話を出来る仲。
ほんまになぁ。
「あの人かっこいいよな」とか「あの人のどこが好き」とか
道行く人をつかまえては話す。
音楽の趣味も合うからいいなぁ。
だから彼の為に曲を作った。また作るべ。時間がなかなか無いけど…。
飯食って、買い物して、カラオケ行って、飯食って、バーに行って。
そんな普通が楽しい。元日の寂しさが嘘みたいだなぁ。
ただ、彼には彼氏がいるので、それが少し羨ましいなぁ。でもいい彼氏
でよかったさ。おいらを見捨てないでください(笑
サンクス。

今日は午前中はTT君と遊ぶ。
TT君も何でも話せる。
ちょっと病んでるトコロがあるけど…。
馬鹿話も好きな人の話も。
これからももっと仲良くなりたいなぁ。
コーヒー飲んで、映画観て、飯食って、買い物して、ケーキ食って。

そして、YUさんとKU君と合流。
飯食って、ケーキ食べて、カラオケして…。

何だか食ってばっかだな最近。
よし、スリムアップだー！

大晦日。
今までとは違う時間の過ごし方をした。

大晦日の街は人通りが少なかったり、店も早く閉まったりと、いつも
と違う雰囲気。
ボクは本とかプレゼントとかを買って過ごした。
そしてサンマルクカフェへ。

そこでは、温かく穏やかな時間を過ごした。カフェラテを飲みながら、
買ったばかりの本を読む。交差点を行き交う人を眺めたりして、1時間
半ほど過ごした。街とは別の流れの時間が存在した。

次に、今年、ボクに素敵なコトバをくれた人のお店に行った。
そのコトバは、ある文脈において発せられたコトバだった。
でも
そのコトバは、ボクの中では、その文脈を越えて、普遍性をもった。
そんな素敵なコトバをくれたお礼が言いたくて、そこを訪れた。
他のお客さんがいたから、結局後でメールで伝えることになったけど。
そこでも温かく、ゆるやかな時間を過ごせた。もっと居たかったけどね。

次に大切な友達が働いているお店へ行った。
まだ準備中だった、スマンm(__)m
でも、温かいお茶を出してくれた。
少ししか話はできなかったね。でも同じ時間を共有できて良かった。
一緒に初詣に行けんかったのが、残念だ。
彼とは店子がほぼ同期。年も近いし、性格で似ている部分もあるから
親近感を持つ。すごくイイ子だ。尊敬する。かなり不器用な生き方だ
けどね。ちょっとそこが心配さ。

そして、店子として店に入る。
大晦日のせいか、お客さんが少なかったなぁ。
でも、濃い方々が集いました(笑
初恋の人もやってきました。いつになっても、この人はかっこいい。
初めて会った時から、2年経ったんだなぁ、早えー。
で、バーで年越しソバを食べる。
そしてカウントダウン！！
危うく、年越しを知らずに年を越えるとこだったよ(笑
ドタバタなのもこの店とマスターの味だなぁ。
家族以外と年を越したのは初めてだな…。

そして、濃い方々と初詣
朝の4時ってのもあって、人がいない…。
ちょっと、というかかなり寂しい(>_

でも、同じニンゲンだ。

臆病な所も、不幸に敏感な事も。

ジブンから動かないと、なかなか手に入らない。
でも、待ってしまう。
そうすることで、ジブンの存在意義を
見つけようとする、
感じようとする、
確かめようとする。

誰かが、ジブンを認めてくれたって
それを確認するために。
あぁ、声をかけてくれた、
だから、ジブンに価値があるんだって。

与えることよりも
得ることを求める。
別に悪いことじゃないけど、
待つのも結構しんどいよね。

不思議だよな。
キミとボクとは別なニンゲンだよ。
でも、同じニンゲンでもあるんだね。
モノを食べて、モノに触れて、モノを見て、モノを聞いて、モノを匂
って、モノに感じて。
みんな共通しているコト。
でも、それぞれ、やっぱり少しずつ異なっている。
でも、そのどれかで、キミとボクとはある種の共鳴を起こす。
重複する領域が存在する。
その重なった部分で、お互いを感じあえたりする。
別なのに同じってことを。

そんな時に不思議な感動を起こす。
一緒なんだなってさ。
良い部分だけじゃない。
悪い部分でも。

ほんとに臆病だから。
ジブンを知るのが怖いくせに、知りたがる。
独りが怖いくせに、独りを望む。
知りたいから、知りたくなくて。
寂しいから、独りになりたくて。

ボクラは何を待っているんだろうね？
何を確かめようとしているんだろうね？

時に苛立ちは隠せない。
どうして苛立つのか。
きっと、ジブンをキミの中で見たいから。
ジブンの気持ちをキミに認めてもらいたいから。
伝えたいから。
そして、ジブンを見ているような気がするから。
キミにボクを映しているから。

ボクは待っていたんだ。
でも、待っているだけでは、なかなか気持ちは伝わらないんだ。
どうする？
待つことで、ジブンの存在を確かめたい
けど
待つだけで、何も他にはしないジブンも情けなく感じてしまう。
どうする？

ボクは少し歩こうと思った。

自分のイヤな部分。

何でこうも比べちゃうんだろうな。
そんなに人よりも優れたいのかなぁ？

優れたい、というか人に認められたいんだよな。
認められる部分がモンダイ。

手をいっぱいに広げて、どこまでの人を抱えられるのか。
ジブンにそんなチカラがあるのだろうか。
ないから、今の現状なんじゃんか…。

身近に凄い人がいると、比べた結果、惨めになってしまう。
上方比較っすか…。
なんで、わざわざ比べているんだろう？
そこが分からない。
だって、落ちこむことが分かっているのにね。

よく人は僕のことを
「マイペース」
だとか
「ジブンの世界をもっている」
だとか言ってくれるけど、そんなことないんだよな。
ただ、自己表現が苦手なだけで。
よく人に巻き込まれてるのにね。


まぁ、良く言えば「人のいい所に気づけている」のかもしれんけど…。
ってことで、悪い所ばかりに目を向けるよりかはいいのかな。

昨日という日が、2年前にあったから。

全てはソコから始まったんだ。
ゲイライフ。

今は会えない愛する人に会った日。
今の居場所に出会った日。
今、その居場所で僕を迎えてくれる人に会った日。
人肌を知ることになる人に会った日。
この日が来るきっかけを作ってくれた人に会った日。

感謝してもしきれんよ。
ボクが今、仕事を続けているのも、生活にメリハリがあるから。
それは店子というリズムがあるから。
今のボクの居場所の一つだから。
たくさんの人と会えるから。

あれから色んな人と出会った。
会わなかった方が良かったと思う人もいた。
でも、その人とも会えてよかったと今は思える。

会えなくなった人もいる。
その場所にはいつもいる人だった。
その人がいなくなってしまった景色に、慣れているのが怖い。
人のキオクってこういうものなんだなぁ。

ボクはこの場所を守りたい。
大切な大切な場所だ。
とても素敵な人と出会えたんだ。
今気がついた。
ボクはこの場所を守りたい。
いつか、ボクみたいな気持ちになる人が来るかもしれないから。
そんな場所を消したくはない。

嬉しいことも、悲しいことも、楽しいことも、つらいことも、
この日から始まっている。
ボクがボクの一部を完全に認めた日。
こからも、たくさんの人と出会えるだろう。
この日はボクの記念日。
ボクだけの記念日。
良かった、この日があって。

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今日という日(昨日)に、最近仲の良いTT君と行った。
良かった、彼と行けて。
別に彼氏ではないし、彼氏として好きなわけじゃない。

人として好きだ。なんだか非常に生き難い生き方をしているけど。
会えて良かったよ！君と。

YSさんがケーキをくれた。カシスのケーキ。
旨いっ！ただ、緑茶の味がするのは何で…？
ロールケーキも食べたし、TT君の女装も見えたし、面白かった。

今日という日があって良かった。

ひょっとしたら、ストレス性かもしれん…。
ちょうどストレス性の腰痛の人がおるし…。

あまり首がまわらない。
そんなに極度のストレス状況に置かれとんかなぁ。
まぁ、慣れない仕事を始めたってのもあるし。

あと、自己内省的な気分だし(笑

今、自分の中に中に入っている気がする。
と同時に、外へ外へも行こうとする。

アイデンティティ、だな。
自分が何なのか。
何が出来るのか。

何かを残したい。
それを考えている。
自分が何を出来るのか。

そして他人を見つめる。

素敵な人とか、いいなぁっと思う人を見ると疑問に思う。
どうして、こんなに素敵なんかなぁ、って。
それは自分と比べている？
そしたら切なくなる。空しくなる。
そんな感傷的な気分。
かといって、卑小になり過ぎもしない。
素敵な人を見ることができる喜びも感じてる。
失敗を肯定的に捉えている。
ポジティブ。

でも、
きっと、
だから、
ストレスなのかも。
その断片たち一つ一つが矛盾しているように感じる。

すっげー引きこもりたい気分だ！

悲しくて、楽しくて。
好きで、嫌いで。
汚くて、キレイで。

ジブンで、タニンで。

ジブンのドン臭さとか
人付き合いの下手さとか
熱意の欠如とか
そんなマイナス面を見続けている。
見ているのだけど、無視しようというか、合理的に処理しようとしてる。
合理的なだけであるから、ココロで納得していないのだけど、それでも
納得していると納得してしまっていて、この首の痛みが生まれるのかも。

まぁ、とにかく。
今は人と居るのが、結構苦痛ですな(爆
だから引きこもりたいんだ。
億劫。
しゃべるのも、目を向けるのも。
思考自体も。
といっても、思考するのは好きなのだけど、考えたことを相手に伝えら
れないのが、またストレス…。

全てから解き放たれたい。
ちょっと病んでいるなぁ。

まぁ、病んでいるくらいが、ちょうどいいか。

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そっかぁ、今、一人になりたいのは
誰かの傍にイタイからなんだ。
独りがイヤなんだ。
寂しがりやのくせに、強がってさ。
もっと素直になれよっ！
それが今年の目標だったろ？
難しいよ。

だからさ
今度は切らないよ。
何があっても。

それでも、あえて言いたい。

それはジブンのせいだと思う。
でも、それはしかたがないとも思える。

それがコトバだから。

そんなコトバを言わないで欲しい。
そのコトバに縛られてしまうから。
そのコトバはボクを表すはずだった。
しかし、同時にそのコトバはボクを規定した。

ボクを表すコトバが、ボクを定義する。
ボクがコトバのはずが
コトバがボクとなってしまった。

それはジブンの弱さか？
それとも柔軟性？

コトバで縛らないで欲しい。

コトバだからなぁ。
言霊になるのかな。

体は名を表す？
名は体を表す？

どれだけのヒトを傷つければ気がすむのだろうか？

ボクは、ボクを好きなヒトを傷つけている。
残酷な優しさで。
その温もりさえ知らなければ
その優しさという感情さえ知らなければ
感じなかったイタミを。

そのヒトに対する優しさだったのだろうか？
ジブンを救うための優しさだったのだろう。
そんなのイラナイ。

でも、カレは優しいから。
それでも受け入れてくれるのだから。

どうにもならない感情というモノはある。

カレを好きなヒト。
カレが好きなボク。
ボクの優しさは二人を傷つけている。
やっと、思い知る。
ナニをやってきたのだろうか。

最後に飲んだ、3杯のお酒が、今効いている。

カレに歌った歌は、ジブンに対するモノか？

ボクは今、酔っている。
だから、書けるコトがある。

ボクは何なんだろう。
存在。
理由。

ボクがキミのココロを痛めるのなら
ドコに行こうか？

イタイんだ。
だから、イタイんだ。

ボクはこれからナニをしていくんだろうね。
一体何人のヒトを傷つければいいんだろう。
でも、それ自体がうぬぼれかもしれない。
ボクという存在が、他人を傷つけるという大それたこと。

そうなんだ。
ボクはナニを威張っているんだろう。
この存在が。

カレの温もりが痛かった。
カレを好きなヒトの言葉が痛かった。

決着はまだついていないのだろうな。

ボクという存在意義。

それが意味に一つの気がする、生きる上でも。
すくなくとも、それはボクにとっての。

さて何を残せるのだろうか。

その気持ちはドコからくるのだろうか。
おそらく、それは無。消滅。死。
だから存在があって生がある。
それを証明したい。
アジカンが歌う「存在証明」か。

今、本を読んでいる。
森絵都の「カラフル」。
まだ途中だけど、色んなことを考える。
いや、あんまり考えていないけど、考えていると感じたいだけかも。
それでも、考えたことはある。
それが
「残す」ということ。

「残す」って何を残す？

カタチで残す？
キモチで残す？
キオクで残す？

カタチは半永久的な物質。
キモチやキオクは一瞬の積み重ねの電気信号。
電気信号はカタチに変えられる可能性がある。
それはコトバ。

何を残す？
何が残る？

それを考える。
考えて考えて考える…。
イキル。

ボクのこのキモチはどこかの誰かの電気信号になるのだろうか？
そんな希望があってもいいと思う。
それを期待しても悪くはないと思う。

何を残そうか。
何を起こそうか。

まだジカンはありそうだ。

ハジマリがあるからオワリが。
オワリがあるからハジマリが。

どちらかを見つめると
他方も見える？
その他方もいくつもあるかもしれない。
その可能性は捨ててはいけないと思う。
いくつもの他方。
二極ではない。
二極しかないと思ったら、それでオワル。
限界があるのは知っている、つもり。
その限界ぎりぎりで頑張る。

ソレが見えるのはシアワセなのかフコウなのか。
どちらでもあり、どちらでもない。
それがコトバの限界？

でも
考えるだけでもダメかな。
動くよ。
少しずつでも。
前に進めるという「キボウ」くらいはもってもいいだろう。
じゃなきゃ、やってられないさ。
何をやってもいいんだから。
そう、やらないということをやってもいい。
意志、かな。
そこからその意志がくるのかは分からないけど、
意志はあるみたいだから。

それがボク。

残すぞ！

精神的な意味での自覚症状が…。

ウツの時とか、躁の時とか。
まぁ、まだまだ神経症レベルではあるけど。
あぁ、ハイテンションだな、アドレナリン分泌だな
すっげーブルー、マイナス思考になっているぞ、セロトニンが…
とかとか、思ったりもする。

状態の判明、その分析という過程を経過しても、その対処が上
手くいかなかったり、分からなかったりすると、どうしようも
ない…。まぁ、入り口は開けてあるので、後は進む方法を見つ
けるだけではあるのだけれども。

最近は、妙に抑うつ的になってしまう。
季節柄なのかもしれない。
仕事に関してのウツはあまりなくなったなぁ。
それよりも、夜のお仕事かぁ…。
まぁ、人間関係も。
すべての関係を断ちたくなってしまったりもする。
そんなことを本心ではしなくないと思っているから、断たずにい
られるのだとは思う、いやそう思いたい。

デフレスパイラルかぁ。なるほど。

アイデンティティは何度崩壊すれば気がすむのだろうなぁ。
「崩壊」という言い方は大げさすぎるな。せめてアイデンティ
ティの危機くらいにしておくべきか。

自分は何なのか。
何をしているのか。
それに何の意味があるのか。
何を残したいのか。
今のままでいいのか。

漠然とした大切な疑問がつきまとう。
どうして、膨大な情報を無視して生き続けられうのだろうな。
ほんとに不思議になる。

生物学的に、その情報処理の過程で障害が生じたら、精神病みた
いになるのかなぁ。
セレクティブ・アテンション。選択的注意。フィルター。
そんな用語で代表される機能。
生きていくためには、大切な機能。
すべての情報を処理していくことは、今のヒトでは不可能なのだ
ろう。だから、有益な情報を優先的に取り入れる仕組みができて
いる。「地獄耳」ってのもその一つなんだろう。
最近、情報がありすぎてわけが分からなくなる…。
そんなにありすぎないとしたらで、こちらの処理が悪いのかぁ。

さて、自分はどこまで耐えられるのかなぁ？
不幸を幸福的な楽しみとして味わいたいね。

2年前と交錯する出来事がたくさん起きる。
初恋のMY君(ノンケ)とメールやチャットをする。
初恋のKZさん(ゲイ)とご飯を食べたり、手をつないだりする。
ちょうどこの季節に卒論を一生懸命したいたが、今友達は修論を。

2年前は大学生だったんだなぁ。
今の僕がいることなんて想像だにできない…。
初めて行ったゲイバーの店子をしているとか。
国家資格をとったとか。
働いているだとか。

過去と交錯するたびに、あのころの感覚がよみがえる。
そして、今を思う。

今日、KZさんに告白みたいなことをされてしまった…。
う〜ん、いまさら…。
でも嬉しい、非常に。そりゃ、理想の人だもん。僕のココロの中に
一生残る人だもんね。嬉しい言葉をたくさん言われたo(^-^)o
彼は変わらない。それが嬉しい、懐かしい。手の温もりも香水も。
自分でふけたと言っていたが、変わらないと思う。
僕のことも変わらないと言ってくれた、芯の部分が。良かった。
「一緒にいてホッとする。癒し系よな」って。
最高の褒めコトバです。

でも、付き合えない、と。
ボクの中では過去にしてしまったヒト。
死に物狂いで過去にしようとしたヒト。
今いきなりそんなこと言われても…。
前付き合っていた人と別れたそうだ。2月ほど前に。
どうせ付き合うなら、2年前に付き合いたかったですよ…。

そんな思いも伝えられないニンゲンです、ボクは。
相変わらず、臆病で、弱虫なんだよね。変わらないなぁ…。

再確認したこと。
やっぱりKZさんのことが好きだ。魅力あふれるヒト。
でも、この好きは理想としての好きだ、と思う。
プライドとか意地とか、そんなのではなく、付き合えないと思う。
付き合えたら最高だとも思うけどね。
よく分からない。
そんなふうに、「好き」に線を引かなくてもいい気もする。
何故、迷っているのか。

それは、気になるヒトがいるから。
昔からかもしれない。気になるヒトは一度に数人出てくる。ごく身近に。
NBさんというヒト。よく分からないヒト。このヒトも30代。
面白いヒト。ミャクアリかは分からないなぁ。思わず抱きしめたくなる
ヒト。

どうなるんだろう。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

＞姐さん
そっかぁ、泣けなかったか。

突っ込みどころはたくさんあったよ！でも、それを他のところへ置い
ておいた。
やっぱり、「行間」だと思う。僕にはそれだけのフィルターがあった
から…。イタイくらいに、ジブンでストーリーを作ったから。
ボクは泣きすぎだと思う。多分だけどね、似たような経験をしたから
かもしれない。最愛のヒトを亡くす。残される側、残す側。どちらも
思いは比べられない。
この映画では、残す側、残される側の両方の視点が見えた。どちらの
視点もイタカッタ。前向きだけど、後ろ向きみたいな感覚。
この映画を見る前から、常々感じていることが出てきたから、共感し
たのかもしれない。
「オワリ」
という事象。
「オワル」から幸せであり、不幸だということ。不幸であり、幸せだ
ということ。オワリがハジマリで、ハジマリがオワリ。そんな感じ。

オワルのだから、何もしない？
オワルからこそ、何かする？

その違い。「little」と「a little」の違いに似ているのかもしれ
ないね。
視点。切り口。向き。
後者の視点を見た。

雨が好きになりそうな映画。
永遠の一瞬。

今度本を買うよ。

感情のかな。

「いま、会いにゆきます」

観に来ました。
そりゃあもう、号泣です(TnT)
泣くつもりでは行ったのだけど、まさかここまで泣くとは…。
ぼろぼろ涙が出て、ハンカチなんて効果なし…。

なんでこんなに泣いたんだ？
3人のココロがイタカッタ…。ココロに突き刺さった…。
ヒトってこんなにキレイになれるんかな、って。

愛するヒトのために、決意したヒトは強い。
真っ直ぐに前を見ている。終わりをも見つめながら。
終わりを見つめているからこそ、強くあるのかもしれない。
だからこそ、一生懸命になれる。「一生」だから。一度しかないから。
死ぬ事が生きる事を生きさせる。

雨が少し好きになりそうだ。
優しい雨なんだね。色んなモノを生まれさせる。

ボクもそんなヒトと出会えるんだろうか。
ボクが今、決めたヒトは、この「ヒト」なんだろうか。
それは今は分からないコト。


久しぶりに、こんな映画に出会えた。
一緒に行ったヒトと手をつなぎたくなるよ。
つなげばよかったかな。友達とだけどね。ボロボロに泣いていることに
気がつかれたよなぁ…。
ジブンでも信じられないくらいに、泣いた。良かった。
すっごくイタクテ。マブシクテ。
嗚咽を抑えるのに必死になった。
じゃなきゃ、きっと声を出して泣いていた。

もう一度観ようかな。
もう一度観たい。
そしたら、きっとコトバがもう一度刺さるだろう。
聞き逃したコトバが見つかるだろう。

いろんな思いが交錯している…。
他人の思いも自分の思いも。

人からイイ人に思われるのって、どうなんだろう。
良し悪し…・
八方美人。そんなふうになりたくない。
けど、そんな自分がいる。
嫌われることを怖れているから。
かといって、わがままでいたいとは思わない。
嫌われたら嫌われたでしょうがないと、割り切るしかないか…。

「ありのまま」
そんなの分からない。
ジブンってなんなのか。

他人の数だけ、ジブンがあって
ジブンの中にも、たくさんのジブンがあって
その平均値がジブンなのか？
そうではない気がする。


ボクは今までそんな行動をしてきたんだろう。
そんなに誤解を生む行動をしていたのだろうか。
ただ仲良くなりたいだけなのに。
それが誤解になるの？
それはゲイだから？
ちょっとしたスキンシップが、愛情表現？
たしかに愛情もあるよ。でもそれは友達として。
そんなに仲良くしてはダメなの？誤解されるから…。
お互いに求めるモノが空回りしている。

同性愛。
友情と恋愛とは違うのか。
異性愛。
友情と恋愛とが明確に分かれているようにも思える。
そりゃあきわどいのもあるけど。
同性愛の方が、もっと曖昧。
どちらも同じ性が対象。
友情なのか？
恋愛なのか？
それを越えた愛情なのか？

周りの気持ちも
ジブンの気持ちも分からない。

ジブンは今、何を感じ、何を思っているのだろうか。

ただ確実な感情は
彼と会えないと思った時、ものすごく落ち込んだこと。

こんな時でさえも。
それは余裕か？
ますます分からないよ。

そもそも分からないモノとして処理してもいいのだろうか？
これがヒト？

それを背景にして、その気持ち、感情が言葉として認識されているようにも思う。
その背景から切り取られた言葉はどうなるんだろうな。
それとも、その背景が無くても伝える手段の一つとしてでも、言葉は発展してきたのかな。

100％伝わらないにしても、10％でも伝わればイイ。
何かが言いたいんだな、って思われるだけでもイイかもしれない。

そもそも100％なんか無理そうだしなぁ。
発信も受信も、はたまたその経路においても、障害が存在するから。

それでも、気持ちがある限り、伝えるんだろうな、誰かに。
その対象がジブンでもありうる。


言葉って不思議なモノ。
確かに、背景からある事象を抜き取ることができる魔法みたいなモノ。

「どう使うか」
なのかな？

背景から切り離された言葉。
それとも、切り離してもそれを反映する「可能性」のある言葉。
というか、すでに言葉自体は何かを反映している。
でも、その辞書的な反映以外にも反映があるのだと思う。
それが背景の反映。
「愛」はどうかな？その言葉自体の意味以外に、きっと色んなモノを
内包しているんじゃないかな。時には時間でさえも。

言葉が好きだ。
これは確実だ。
国語の点数は悪かったけどね。
何となく、人間でよかったと思える理由の一つが言葉。
ただ他の生き物が言葉を扱えないという前提でだけどね。

ほんとに不思議な魔法だ。
そっか、その背景から切り離しても存在するから、イイのかもしれないね。
だから手紙も書ける。メールも書ける。日記も書ける。
背景を切り取りながらも。
その背景を認識したら、よりその言葉は意味を感じるんだろうなぁ。
だから、何故書いたか分からないモノも存在するんだろうなぁ。

言葉。
その意味以外にも背景を内包する。
その意味以外にも様々なモノを伝える。
それは言語的なものだけでなく
視覚であったり
触覚であったり
味覚であったり
嗅覚であったり
聴覚であったり。

不思議。

時間があるときにと思って。秘密を書きました。
でも、以外に時間がなかったりするのが、不思議…。

「頑張る」
「困難にめげないで我慢してやり抜く」こと。そうらしい。

僕の中では少し違う部分がある。
この定義だと、行動面に焦点が当てられている。
僕の場合だと、もっと内面的な意味合いももって使っている。

でも、大概行動面に関する言葉と捉えられてしまうから、あまり使い
たくない…。だから、いっつも心の中で使ってる。

よくうつ病の人には「頑張れ」って言うのが禁句とされている。
頑張れと言うと、頑張っていないことの裏返しであり、さらにプレッ
シャーにもなるから。頑張らないといけいないと思い、さらに自分を
追い詰めてしまう…。
だから、あまり使わない。自分がどういう気持ちで使っているのかに
関して、相手は知らない。誤解されたくないから、使っていない。
使っていないってのは、相手に言葉として伝わる形では使っていない
ということ。要するに言語化はしていない。
他のもので伝えてたりはするけどね…。ノンバーバルで。

僕にとって、「頑張れ」ってのは、もうちょっと違うモノ。
困難にめげないで我慢してやり抜くってのも少し違う。
「めげないで」っていっても、もうすでにめげてたりするし、めげて
もいいんじゃないかな。まだ、「前」があるのなら。また歩き出せる
なら、めげてもいいと思う。
「やりぬく」ってのもなぁ…。それは今の行動をってことか？僕にと
ってはちょっと違うな。それもそりゃあ含まれていたりもするけど、
もっと本質的な部分に関わる。
それは「自分でいる」ってこと。失敗も含めて自分だということ。
だから「君が君のままでいるんだから大丈夫だよ」ってニュアンスで
「頑張れ」っていう。僕は君を、その失敗とか悲しみとかを全部まる
ごと受け止めて、君だと思っているよ、と。

だから、何かに失敗した人にも「頑張れ」
だから、走っている人にも「頑張れ」
だから、ほえている犬にも「頑張れ」
だから、咲いている朝顔にも「頑張れ」
だから、いつも自分に「頑張れ」

全部包み込むような、そんな優しさで言いたい言葉。やわらかく。
何かを強要するような言葉としては使いたくない。

「そのまんまで大丈夫だよ」
そんな意味での「頑張れ」
「頑張れ」は「頑張らないように頑張れ」ってこと。
一番近いのは「大丈夫だよ」って言葉かな。

もう一つ「頑張る」の定義が載っていた。
「自分の考え・意志をどこまでも通そうとする。我を張る」
これをやわらかくしたニュアンスで使う。
ソコにあるのは「ジブン」なんだ。

頑張れ自分。

メッセージを書きたいけど、今は忙しくてなかなか書けない…。
また今度一斉大放出させていただきますm(__)m

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

今週末3連休決定ー！
わーい休みだー。

つーか本当は明日休みの予定だったのだけど、HN氏に却下されたので、泣く泣く出勤ー…。
まぁ、3連休になったからいいっかー。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

さらに忙しくなりそうな予感。
水曜日は研修会が晩に…。
木曜日にはジムに行きます、晩に。
金曜は朝の6時には起きなくちゃいけない…。
土曜日にはピアノのレッスンに参加してみて、店に入って、カラオケに
行きます。

ぐはっ…。

この週末は休みが無かった(TnT)

金曜は昼と夜の仕事。
土曜も昼と夜の仕事。
日曜は朝から仕事…。
おいら死ぬぞ…。
そりゃ確かにもっと厳しい状況の人はいるだろうけど、
おいらにはこれだけでも非常にキツイ…。
夜の仕事は半分趣味だからいいのだけどね。

しかし寝る時間を削るのはイタイ…。

今宵は早く寝たいけど
メッセしながら日記を書いたり
メッセしながら別の日記も書いたり
メッセと日記を書きながらメールをしたり〜。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

非常にカッコイイ人に昨晩会いましたー。
2歳上の人。しかも結構家が近かったりするし。ビックリ…。

目標にしようと思った。
何をだろうか？
カッコイイところかぁ。

お兄さん的になりたい。
そう決意してみました。

頑張るっぺー。

お礼が言いたくて。
LEGO☆さんに。

実は別れました。
友達から始めるってことにしました。
遠距離っていのもツライ。
お金もツライし…。

もっとツライのは彼の気持ち。
思いっきり飛んでくる気持ち。
その気持ちがツライ。

彼の思うようなヒトでボクはない。
そんなイイ奴でも素直でもナイ。
そんなふうに言われるたびに、嬉しさと一緒に空しさを感じる。
何を誤解してるんだろう、って感じる。
他にもそんなふうにいってくれる人がいるけど、それもツライ。
ボクにどうなれと？

広島から岡山に車で来てくれた。
そして、店が終わってから、広島の彼の家へ行った。
一緒にいる時間でも、彼を見ることはできなかった。
気持ちが彼を裏切っていて、見れなかった、話せなかった。

だから…。

メールした。

「何となくそんな感じがした」って言ってくれた。
それでも彼は優しかった。

ボクは何がしたいんだろう。
少し思った。
もうヒトと付き合うのはヤメヨウかなって。

まだボクの中にはカレがいるのかもしれない。
カレの家の近くを通るたびに、窓に明かりがあるのかを確認してしまう。

どうしようもねぇ…。

ボクはそんなニンゲンではないよ。
素直じゃないから。
上手く出せないんだ、ジブンを。
でも、本当のジブンを見つけ出してほしいんだ。
そんな優しい言葉、都合のイイ言葉なんて要らないんだ。
そりゃあ、言われたら嬉しいよ。
でも、その嬉しいという感情が、ボクを裏切っていくんだ。

好きって言われるたびに、ボクは答えられない。

「恋愛はずっと片思い」って爆笑問題の太田さんが言ったらしい。
ちょっと刺さった。チクっとした。

LEGO☆さんの言葉を読んで、色んなことを感じました。
感情があふれてきて、少し涙ぐみました。
ありがとうございます。

まだ涙はありました、ボクにも。
もっと、もっと、ジブンを見て欲しいですよね。

だから、ボクもジブンを見せるように、頑張ってみます。

出会いがあれば必ずあるモノ。
まぁ、いつかはね。
それが死だとしても。

その時にボクは何を思うのだろう。

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出会いと別れににはグレーゾーンってあるのかなぁ？

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出会って良かった。
出会わなければ良かった。
どっちも本当。
それの繰り返しなのか。

終わりを見ながら進むのは苦しい。
けど
だからこそ、イマなんだよな。