いつも怯えていたりする。
目に見えないモノに対して。
人の期待とか気持ちとか。
未来とか過去とか。

でも、怯えてもしかたがないと思っている。
それなのに、怯えるのは何故か。

ただ、他の方法をとっていないだけでは？
ちょっと探せば、他の方法が見えてくるのかも。

その選択で、僕が消滅するわけではない。

なのに、どうしてこんなに怯えているんだろうなぁ。

「不安」。それは対象の明確ではない「恐怖」。漠然としたモノ。
不安に怯えているのか、恐怖に怯えているのか。

たまには、怯えてもいいけどさ
いいかげんに怯えるのも、めんどくさいから、やめにしたい。

最近は、やっと前向きになれる感覚を得られるようになった。
落ち込む頻度と時間が少なくなってきた。
もっと、もっと、ポジティブな方向へ。恣意なんだから。

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ちなみに、おいらは今病気っぽいです…。
ひとまず、明日は病院に行ってきます。
ひょっとしたら、ウィルス性の胃炎かもしれない…。
ここ1週間ばかり、胃もたれと胃痛が…。
だから、今日店子に入れんかった(TnT)
明日はとっとと病院に行って、店子に入ろうっと。

さち。さん。ぜひ来てください〜。ちなみにゲイバーですよ(笑)
6月には女性の入ってもいい日があるはず。
まだ、慣れてなくて、へまばかりだし、話も上手くできないけど、
色んな人に会えるのが、一番楽しい！一気に色んな人間関係ができま
した。バドミントンもそれがきっかけで始まりました。
明日は行くぞー。今晩は、友達が来るっていうから、入りたかったん
ですけどね(TnT)

最近は、相談室勤務が多い。
つーか、配属が支援センターが主の部署だからなぁ。

たださぁ、何も相談の受け方を知らないヤツが電話を受けてもいいの
かい…？

今日は印象的な3本の電話をとった。そりゃ、もっとたくさんかかっ
てきたけど、この3本は印象に残るよなぁ。

一つは、自分の孤独感について。
一つは、病気が家族に理解されないつらさ。
一つは、元施設長の人格についての不満。

自分の経験したことのあるものもあれば
まったく経験したことのない内容もある。
そんな時に何と反応すればよいのだろうか…？
適切な対応が分らない。
こんな時に、スーパーバイザーが欲しいと思う。
今度、尋ねてみるかなぁ。
でも、あんまり相談したくない…。
今まで、相談とか愚痴とかは言ってなかったからなぁ…。

相談することで、相談する人の気持ちに少しは近づけるのではないか
とも考えるんだけどね。

何も言うことの出来ない自分に、いらだつ。
ただ、聞いているよ、っていう合図を送るだけ。
はい、とか
うん、とか
えぇ、とか
そうですね、とか

相手も答を求めているのではなくて、聞いてくれる相手を求めている
だけなのかもしれない。

僕は、その場合があった。


今の僕に出来ることは？

まぁ、謙虚にいきます。

今日は電話当番だしね。

僕にとっての「君」は誰だろう。
たくさんの人が通り過ぎて行ったから。

やっぱ初恋の人かな。二人いるけど(爆)。
たくさんの「君」。

全部、君だった…かぁ。

次の「君」はおるんかなぁ。
今は、いない。

それはそれで寂しいけど
それはそれで自由だし。

拘束がないから、どこに行ったらいいのか分らなくなる。
それが自由？

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つなげて、切って。
切って、つなげて。

切ったままの人もいれば、つながったままの人もいる。
つないだ状態でなければ切れないから、みんな一度はつながった人。

つないだままでいたいけど
それはいつか束縛になるんかな。
それとも絆になるんかな。

僕が切った。
君が切った？

どちらもイタイんよな。

切り方も色々あるし。

全てを切った人もいれば
一部を残した人もいる。

一部だけのつもりが
全部になった人もいる。
彼にとっては、それが全部だったんかもな。

それだけが、僕だったんだと思うと、それもツライ。
そこしか見られていなかったんだな、ってさ。
僕の中の僕と、君の中の僕は違うってこと。

どれだけの人をつなげたままでいられるのか
ちょっくら頑張ってみなけりゃ分らんな。

でっかく、ふかく、ひろく。
そんな青空。
落ちてきそうな空を。
落ちていきそうな空を。

日記書けんくらいに…。

金曜は、同僚と飲みに行ったのさ〜。
一杯話した。お互いの意見や過去とかも。ええヤツらだ。負けんぞー。
月曜から、また新しく頑張るさー。

ただ、YU君が少し心配だな。彼は僕らの中で一番当事者本人や家族の
ことを理解できるのかもしれない。でも、だからこそ、不安だ。
共感し過ぎて、巻き込まれんかったらいいんだけどな。

そこまで出来る一生懸命さが、欲しい。

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その後は、ゲイ友とバーへGO。
金曜だったけど、少ねー人が…。今までこんなことなかったな。
しかし、その友達KY君は酔っていた…。ここで飲む前から飲んでいたら
しい(おいらと同じだが…。)
で、叩かれまくった。痛ぃ…。ちょっとムカっときたぞい。まぁ、お
いらの態度にそれ表れたんだろうな。翌日謝ってきたぞ。
でも、その晩のことは覚えてないらしい(怒)

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土曜はYK君とドライブ＆お茶。
ちょっくら、日本のエーゲ海まで行ってきたさ。あんまり天気はよく
なかったけど、楽しめた。
山の中のカフェに行ったんだけど、ほんまにこれは洗ったんか？って
感じのコップにダージリンが入ってた…。
オリーブ園にも行った。
この眺めがエーゲ海ねぇ…。
ローマの丘ねぇ…。
日本人の感性に疑問をおぼえるぞ…。

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その晩は店子を。
あんまり上手くは出来んよなぁ…。結構凹むぞ。
致命的なのは「話し」が出来ないってことかぁ。
まぁ、これからガンバだー。
「ぼちぼち」さ。

このお店を朝の2時まで手伝い、その後の6時には起きて、
7時には仕事場へ。今日はお祭があったのさ。その手伝い。
まぁ、非常に楽しかったので良かったw

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さすがに、あんまり寝ていないのはキツイ…。
しかも、嫌〜なお客さんが来たからなぁ。気持ち悪い…。

まぁ、翌日のお祭で浄化されたけどねw

つーか、小学生に手玉にとられた、って感じかな(笑)
人懐っこいのが二人。すんげー可愛いの(性的対象としては見てない)
おいらの膝に座ったり、おんぶしたり。何でこんなに可愛いんだー。
そりゃあ、おいらはショタも少し入っているが、小学生に興味はない。
でもさ、思わず抱きしめたくなるような可愛さがあるんよな。
ひょとすると、動物的な可愛さか(笑)
仲良くなれて良かったw
フランクフルトをおごった(いや、おごらされた…？)。安いので我慢
してもらったさ。
君たち、悪い大人に着いてくなよー、マジで…。

山崎さんの曲。
優しくて、切なくて、寂しくて。
そんな感じ。

「いつの間にか降り出した雨の音を
急ぎ足で行く季節の終わりを告げている
ふいに窓を閉じかけた手が止まる
しばらくは君のことを思い出さずにいたのに

ささいなことからのいさかいは
いつも二人の明日を曇らせた

今ならあの夜を越えられるかな
君の涙に答えられるかな
胸も苦しくて張り裂けるほど
全部、君だった

互いの拭い切れないさみしさを
冷めた朝の光の中でうやむやにしてきた
ココロにもない裏腹な言葉で
わざと二人は傷つけたったね
今なら上手に伝えられるかな
いつも微笑みに答えたかった
胸も切なくてかきむしるほど
ずべて君だった

時は静かにかけがいのないものを
遠ざかっていくほど鮮やかに映し出す
どんなにやるせない気持ちでも
どんなに明日が見えなくても
温もりだけを頼りにしていた

やがて雨音は途切れ始めて
街がにわかに動き始める
雲がゆっくりすべり始めて
部屋は明るさを取り戻してく

風が優しく頬をなでていく
全部、君だった

全部、君だった

雨も雲も街も風も窓も光も
全部、君だった

冷めた朝も夜も微笑みも涙も
全部、君だった」

まぁ、今日は最後の最後に凹む出来事があったのさ…。
感情論では済ませられないんだね。
この感情はどうやって始末すればいいのだろう…？

ってなわけで、その出来事に関する悩みを先輩に話してみる。
もうすでに、ココロの中には答がある程度出来ていたので、答を期待
しているわけではなかった。

話すという行為と事実そのものが欲しかったのだと思う。

話した後は、前むきな感覚になれた。
もうちょっと頑張ってみようって気になった。
アドレナリン分泌か？
コロッコロとココロは変わっていく。

こんな感覚になるのかもね、当事者も。この感覚を味わいたくて、
何度も電話するのかもしれない。ただ、話が聞いてもらいたくて。
明確な答を求めているのではなく、話し相手を求めているのかも。
だから、「傾聴」が必要、「共感」が必要、「非審判的態度」が必要。

聞いてもらうだけで、こんなにも軽くなれるんだ。

今日はある利用者が、「精神保健福祉士っていう国家資格取っただけで、
話していて給料もらえるんだからいいよなぁ」って言っていた。

あのぉ、ここにその資格を持っている(予定)人がスタッフとして給料
もらう(予定)人がいるのですけど…？全く気付かずに言っているのな
ら、すごい。おいらがあんまりスタッフっぽくなく接している賜物な
ら嬉しいのだが、嫌味だとしたら凹むよなぁ。
話しているだけではないのですけどねぇ…。まぁ、おいらは話している
だけかもしれんけどな(苦笑)

それなりに頑張っているつもりなんだけどなぁ。
あくまでも「つもり」は「つもり」。

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今日は、コンシューマー・スタッフ(障害者である且つスタッフ)の一人
のYDさんに愚痴をこぼしてみた。「最近どうですか？」って訊かれたから。
「ストレスたまります…。あと、他の新人と比べてしまって、落ち込み
ますよねぇ(苦笑)」と言ったのさ。
すると
「そら君はそら君だよ。比べちゃだめだよ。そら君は頑張っているよ」
と励ましてもらった。本当に嬉しい言葉。彼の真っ直ぐな気持ちが伝わ
ってきた。彼を僕はものすごく尊敬している。人として。真っ直ぐで
優しくて、かつ強さもあり。だからこそ、病気になってしまったのかも
しれない。その優しさのために。弱さを内包している弱さ。でもそれは
彼の強さ・良さでもあると思う。
彼の言葉が胸にしみた。
その後、彼は帰ったのだけど、すぐに、相談室に電話してきた。僕が電
話にでると
「ぼちぼち、だよ」って言葉をくれた。本当に心配してくれている。
そして優しく、励ましてくれている。
彼は優しすぎるから、きっと傷ついてしまうのだろう。僕は彼に少し愚
痴をこぼしてしまったことを後悔した。こんな優しい人を苦しませたく
ないから。でも、本当に彼の言葉が嬉しかった。

ありがとう。

今度は、僕がアナタを支えられるくらいに、強くなりたいと思います。

それを見つけるのが難しい。
気がついたら、「そこ」もあるんだろうけど、
探しているから、気がつかない…？

パソコンで作業をしている時は、居場所がある気がする。
何もすることがない時は心もとなく、不安になる。
今日はほぼ一日、本部に居たからなぁ。
TNさんに「珍しいね、ここにおるの」って言われるくらいに。

この雰囲気辛ぇー。のびのびできない…。やっぱ、相談室にいる方がい
いなぁ。慣れてるからかな。スタッフが少ないからかもしれない。
おいら一人でいる方が多いしなぁ。

夕方に相談室に入った時はホッとしたなぁ。

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その後、ゲイ友に晩御飯作ってもらったー。友達というよりかは、先輩
かなぁ。新玉のコンソメスープでことこと煮たやつは旨かったなぁ。
今度作ってみっかなぁ。あと、紫芋のロールケーキー！やっぱ旨いー。

彼との話は面白い。目から鱗とか、話術とかに驚かされる。ここまで
話すことができるといいなぁ。

今朝は5時半に帰った。
そして9時半に起きた。
眠たすぎる…。

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Cを遅くまで手伝っていたからなぁ。
そしてお好み焼き食べたからなぁ。
ご馳走様でしたYOさんー！

10時半に大学で友達と待ち合わせ。
一緒に昼ごはんを食べる約束があったのだ。
旨いぞ、エビカツー！まじ旨い。また食べに行くぜいー。

そして、3時半にゲイ友と待ち合わせして、バドミントンをする。
結構集っていたなぁ。しかもほとんど知らない人…。かなり緊張した。
でも、こんな出会いもうれしいな。ほとんど話はできなかったけど、こ
れからも参加していこうっと。そしたら、少しずつ話せるようになるよ
な、きっと。

何ヶ月ぶり、いや、何年ぶりかな、こんなに運動したのって…。全身が
痛い。すでに痛い。明日の朝は無事に起き上がることができるだろうか…？

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ここ最近、新しいことばかり始めている。

新社会人。
新店子。
新バドミントン。

新しい出会いが多すぎて、なかなか消化できていない。こんなにたくさ
んの人に出会えるとはなぁ。焦らず、付き合っていきたい。

今から、自分を変えていこうと思う。
自分を好きになるために。
理想の自分に近づくために。
動き出さなくては、始まりさえしない。
勝手に始まることもあるけど、自分の意志は始めたいな。
燃え尽きないように、頑張りまっす(矛盾だな、頑張りすぎると燃え尽
きるんだから…)。

急ぐな自分。それがマイペース。

何か濃厚な時間を過しているよなぁ。

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土曜は家族会＆相談電話当番。で、休日出勤(?)。
家族会で少し寝たかも(汗)。長いんだもん…。

YU君は少し遅刻。
今日出社する時に、YU君が先にいるかもなって思ってた。彼はやる気
ばりばりだから。そういう姿を見るたびに、自分の姿と比べて落ち込
んでいる。
でも、今日はいなかった。ホッとした。そして、それにホッとした自
分が情けなく思えた。彼と戦う前から負けているよな。まぁ、戦って
いるわけではないけど。情けなく臆病な自分に、多少げんなり…。

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今夜は二度目の店子。というか、この「店子」って業界用語だったみ
たいだね。ゲイバーでの接客してる人のことなのかな。でも、おいら
は話術がないので、悪戦苦闘しまくり…。

でも、色んな人と関れるから、楽しい。中にはおいらのことを苦手と
思う人もいるだろうけどね。それはしょうがいないと思うし。人の好
みは十人十色。全員に好かれる方が、不思議かもね。嫌われたりする
と悲しいけどさ…。

今日YCさんのことを知らされて、泣いている人を見た。その人を抱き
しめたくなった。言葉では何も言えない。ただ、カラダの温もりを伝
えることしか。その温もりで、独りじゃないってことが言いたいのか
もしれない。自分と重ねたからかもしれない。

僕はもう泣きません。
いっぱい泣いたから。
今度は笑いますね。
その方が、アナタは喜ぶでしょう？

初恋の人、KHさんも来た。「痩せた？」ってまた言われた…。何か会
うたびに言われているよなぁ。話すことが出来てシアワセだ〜。自分
から、関係を切ったわけだけど、やはり不本意だったからなぁ。今は
見ているだけで、シアワセだしな(笑)

少しづつ慣れて、もっとたくさん色んな人と話せるようになるぞー！

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その日は3時まで開いていた。途中眠たくなった。思いっきりばれて
たな(苦笑)。「眠たそうだね」って言われたもんな(死)。今度はしっ
かり寝てから、来ます…m(＿ ＿)m
その後、4人でお好み焼きを食べにGO！
旨いぞー。「オムそばのタルタルソースがけ」。今度作ろうっと。

今日も不思議な一日。
午前中は普通にお仕事。相談室で電話番＆利用者とのコミュニケーシ
ョン。そして、様々なチラシ作り…。ここに配属されてから、何種類
作ったんだろうねぇ…。そこまでパソコンが得意ではないのに、何故
か得意ということになっているよぉ…。
午後は利用者運営のミーティングに参加。お知らせする内容があった
のだけど、逆に教えてもらったり…。あぁ、不甲斐ない(泣)

そして、大学へGO！
ゼミに新しく配属された後輩に、こんな進路もあるぞ、ということで
教授から召還されたのさ。
で、パワーポイントを使って発表したのだけど。

あぁ、結構寝ているねぇ…。
やっぱプレゼンは下手です。終わった後で、「ああやればもっと良か
った」「ああ話せばもっと興味を引けただろうな」とか反省。今度す
る機会があれば、もっと分りやすく面白くやるぞー。
まぁ、まだ2回生だから就職に関してあまり興味が無いっつーか、実
感がなさそうだったな。

そんな2回生の中に、おいらの好みの子を発見ー。ちらちら見てしま
った…(おいおい)。その子も大あくびしていたなぁ。すんません〜。
いやぁ、みんな若いなぁ。

その後、教授と後輩達と友達と数人で夕食会。教授がおごってくれたー。
つっても、そこの料理は安かったからだな(笑)。ごちになりました。
なかなか旨いとこだった。大学近くにこんなお店があるんだねぇ。

その後、ゲイバーにGO！
同じ店子を偵察＆観察ー。おいらと同時期に店子になった友達がそこ
にいるから。入った瞬間「偵察かい？」ってママさんに言われた…。
つーか、どうしておいらが店子になったってこと知ったんだ…。TKも
メールが転送されてきたと言ってたしなぁ。世界は狭い。

そこで、音楽の趣味が合いまくる人と話せた。彼はアシッドマン、レ
ミオロメン、アジカン、アブリル・ラヴィーン、エヴァネッセンス、
リンキン・パーク、サード、アイ・ブラインドとか知ってたし。
彼もこんなマイナーなの知っている人、今まで会ったことないって
言ってたなぁ。メアド訊いとけば良かったかな。

まぁ、おいらはほとんど自分からメールしない人間だから、訊いても
意味ないかなって気もしたからだけどね。あとメール(メアド)が多い
ってことを、自分の存在の拠りどころにしたくなかったってのもあっ
た。確かに、一人じゃないって感じがして、良いのだけどね。でも何
か違う気がしてさ。だから訊かなかった。でもちょっと後悔（苦笑)
きっとまた会えるさー。

もっと色んな人と色んなことが話したいなぁ。
こちらから動くしかないよな。でも動くのが苦手。どうしても遠慮と
か躊躇とかしてしまう。恥ずかしさもある。何を話していいのか分ら
ない不安もある。でも話したい。ちょっとした葛藤が生まれる。

明日の店子は頑張るっぺー。

僕は人の頭をよしよしとなでます。
なでるのが好きなのかもしれません。

でもなでっぱなしにはしません。
そんなに「お人よし」ではありません。

それは誰の為？
自分とその人の為。

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捨て猫がいたらどうしますか？

可哀想にと抱きしめますか？
それとも無視して通り過ぎますか？

この二つの答はともに「優しさ」です。

抱きしめるのはもちろん優しさ。そこに「共感」があるのかもしれま
せん。自分が同じ立場なら、寂しいだろうなと。
この「抱きしめる」という行動に責任を果たす自信があるのなら、そ
れはそれで、抱きしめても構わないでしょう。アナタは「優しい」の
だから。

でも、そこに責任が伴わないのだとすれば…？
それは残酷な優しさです。
一度知ってしまった温もり(優しさ)は、心の中に宿り、消えません。
もしも、元の冷たさの中に返る運命になるとすれば…。その優しさは
むしろ残酷でしょう。その温もりを知らなければ、この冷たさをより
冷たいと感じることはなかったことでしょう。
集団の中で孤独を感じることと似ているのではないでしょうか。
始めから一人だったのなら、孤独は感じないでしょう。

無視して通り過ぎるのは、この残酷な優しさを避けるための優しさな
のかもしれません。より不幸な辛さを味わうことのないように。
安楽死の問題と似ているようにも思います。

ただ

その優しさが一時的なモノであると、理解できており、納得できてい
るのならば、その残酷な優しさは「残酷」ではないのかもしれません。
終わりの見えている始まりを納得できているのなら。
初めから覚悟できているのだから、「残酷さ」は少なくなるでしょう。
でも「少なくなる」だけですから…。
やはり以前よりも、負の感覚は鋭さを増してしまうのでしょう。
でも、何も優しさを感じないよりかはマシなのかもしれません。


ボクラは理解と納得ができるのだろうか？
理解と納得はしばしば別の次元に存在しているのだから。
頭では分っていても、心ではどうですか？

「知らなければヨカッタ…」
のか

「少しでも感じられてヨカッタ…」
のか

そもそも
「その優しさを知っていないからヨカッタ」
のか

優しさを知るには、冷たさを知らなければならない。
冷たさを知らないでいるために、優しさを知らないでいるのは
シアワセなんだろうか？

桜が咲き始め、咲き誇り、散り始める。
どうしてこうも、心が動かされるのかは、謎のままに。

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せっかく、2000字くらい日記書いたのに
消えました(ToT)。少しいじけてみましたさ(TnT)。

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昨日は3軒飲み屋をハシゴしましたー。
1軒目は施設の若い職員だけでGO。
おいらは席運が良く、2強(♀)にはさまれた。。しっかりイジラレま
したな(笑)
つーかYDさんが「そら君が前付き合っていた人って、女の人？
それとも男の人？」って突然訊いてきました…。
はい…？何を言っているのだこのお方は…？ひょっとしてすでに、
ばれかけているのですか…？やばいやばい。まぁ、一応女の人ですって
答えておきました、後で面倒になると嫌なので…。恐るべしYDさん。

2軒目はゲイバーCへ。
1時半くらいになると、おいらとYOさんだけになった。
その時にYOさんが「お店を手伝ってくれない？」って突然言われた。
おいらも、YCさんがいなくなったから、大変だろうなと思い、手伝い
たいと言いたいと思っていたときだからビックリ。以心伝心〜(笑)。
もちろんOkしました。で、今夜から出勤します。

3軒目はYCさんのお気に入りに店へ。RJさんに誘われたから行きました。
マスターの顔はみたことが…。HPにYCさんと一緒にのっていた人でし
た。ビックリぢゃ。でも、このお店はあまり好きにはなれそうにない
ですm(＿ ＿)m。まぁ、TTさんと出会えたからいっか(笑)

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おいらの人生「も」何処へ行くのでしょう…？
いきなり店子デビューなんかしちゃいます、社会人になって間もない
のに…。忙しいぞ、絶対。あんまり無理はせんよーにしよっと。RJさ
んにも言われたしね。

何とかクビの皮一枚でつながったってこと…？

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いつのまにかおいらのクビの話が進んでいて、いつのまにか回避され
てて、いつのまにかおいらがその情報を手にしていると(笑)

元施設長が怒るのももっともです。彼が全責任を負っているのだから。
でもおいらは、ある人を守っているという状態になるのかな。その人
はおそらく、気が付いていると「思われる」。
守るモノがあれば、きっと強いー（半分ヤケぢゃ)。

明日は向こうから言われる前に、おいらから叱られにいきます。
その方が心象がいいはず、きっと、多分…。
明日は気が重たいなぁ。凹。

今朝、遅刻はせんかったけど(多分ギリギリ)、新施設長からお小言を
いただきました。「新人ならもっと早く来て、掃除でもする！」っと。
あぁ、その通りです。おいらは何様のつもりなんでしょうm(＿ ＿)m
そんなことを言うのが本当は好きではない女性らしい(とある情報筋)。
前施設長も以前新人に向かって言ったらしい。彼女はそれを踏襲した
のかもしれない。施設長としての責任もあるし、頑張っているんだ。
でも、少し余裕がないように見える。彼女の旦那さんもそう。夫婦そ
ろって責任ある立場だし、年度始めで忙しいからね。
そんな時のおいらは「飛んで火に入る夏の虫」…。
いや、「泣きっ面に蜂」状態だな。やっかいな荷物が増えたのかもし
れないm(＿ ＿)m

本当にどんくさくて、自分でも腹が立つなぁ。
もっと慎重になりたいと思います。

ここは少し他の社会と違うと思っていたけど
あまり変わりはないのかもしれない、どこでも、人間がやってんだから。

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つーか元所長怖ぇー…。利用者にぶちきれてるよ…。こんなぶちきれ
できるのは、彼だけだろうなぁ…。それだけ本気で相手に関わってい
るということかもしれない。それか、たまたま虫の居所が悪いとか、
調子が悪いとか、ストレス溜まっているとかな…。僕らにも責任があ
った。利用者には悪いことをしてしまったのかもしれない。

僕は求めすぎなのかな。上司にスーパービジョンを頼んでみた。
YU君はしてもらっていないらしい。尋ねても、結局は全て自分で解決
しなくてはならない、みたいなことになるそうだ。そりゃ、僕も全て
頼ろうとは思わない。考えがあってからこそ、できるのがスーパービ
ジョンだよな。単に教えを請う気持ちはない。

たまたまYU君と二人でドライブすることになった。初めてこんなにお
互いに関して話したかもな。で、僕がもう一人の新人とピアカウンセ
リング(愚痴の言い合い)をすることを提案。彼も賛同。ではしますか。
彼に結構きついこと言ったかも。それは彼自身も思っていることみた
いだ。分っていてもなかなかどうにも出来ないのって、辛いよな。

彼は一生懸命過ぎて、バーンアウトしないか心配だ。
で、僕はもっと一生懸命でもいいのかも。彼と足して2で割ればよい…？

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僕はやっぱノリが悪いよなぁ…。お酒の席でもあまりはしゃげない。
まぁ、そんな人間が一人いてもいいでしょう。うん(言い訳)。

所長が利用者の一人にひっぱたかれてた。所長は驚いていたけど、感
情的に受け答えはしなかった。あくまでも冷静だった。そして、相手
の心情を考えようとして、相手の行動に表れた感情を言葉にして返し
ていた。そして、「叩かなくても、口で言えば伝わるよ」と言ってい
た。僕にはこんな対応ができない。まだ何もできないさ。すごいな。
元所長とは逆な感じがする。だからこそ、二人で出来たのかもな。

僕としてはもう少し所長に構ってもらいたい。話になかなか参加でき
ないっす。言いたいことも言えない。自分が弱いせいだが。
僕ならまだいいのだけど、他の人にはもう少し気をまわして欲しいな。
職員を「育てる」ということをしているようには、まだ見えない。
他のところではやっているのだろうか。それとも、自分たちで勝手に
育ってね、ってことか？まぁ、勝手に育ってみます。

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こんなこと書いてるんだけど、すっげー生意気だよな、自分…。
もっと謙虚にいきませうー。
まぁ、クリティカルに物事を見るのは大事なこと。
病院実習で考えた「疑問にもつ視点」。
「本当に現状でいいのか？」と絶えず自問自答する。
でなければ進歩・前進はない。「これでいいや」と思った瞬間に止ま
ってしまう。も少し慣れたら、動きだすかな、新しい風になって。

でも、職員はすごい。絶えず新しいことをしようと試みている。
バーンアウトせんといいけどなぁ。あの頑張りようななかなか危うい
感じがする。「ぼちぼちと」と他人には言うのだけど、自分が全然ぼ
ちぼちではない。忙しそうだ。
で、時々顔が怖くなる。元所長と同じ顔つきだよ。彼は元所長のこと
を尊敬しているからかもね(僕も尊敬はしているが、全肯定なわけで
はないし)。

最近、少しずつだけど、今の施設で「ん？」と感じるところが見えて
きた。その疑問を考えていこう。「何か違わないか…？」という感覚。
今まで、幻想を抱いてきたのかもしれない、この福祉とう分野に。
そうでもないんだなぁ。

「社会人になると、本当に嫌な人に会うよ。今は会ったことがないか
　もしれなけどね」
とある人に言われた。そうかもね。まだ実感がないのだけども。

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あまり慌てたくない、焦りたくない。でもそんな態度を他の人と比べ
られて、「あまりやる気が無い」と思われるのは嫌だよね。
適度な力抜きがしたいさ。

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そんなに、キレイな人だけじゃないさ、社会は。

でも

キタナイ人だけでもないさ、社会は。

健常者よりも障害者の方がキレイだよ。
僕よりもミンナキレイでさ、悲しくなるけど、イトオシイ。
そんなにキレイだから、精神障害になっちゃったんだよ。
尊敬します、大好きです。
この感覚が決して「上」からの視線ではありませんように。
そして「下」からの視線でもなく、
「同じ」視線でありますように。

ビョウドウ。

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＞ある人へ(笑)

　お互い知るはずもなく、自分のアナの中にいた。
　アナの中では、そこがアナであることさえ気がつかない。
　出られて初めて気がつくこと、そこがアナであるということに。

お互い未だに気がついていないのかもね。

　求めれば求めるほど、遠くなってしまう。
　そんなモノを求めているようだ。
　それはカタチではないだろう。
　よりヒトとしてのホンシツに近いモノ。
　求めた瞬間に手元から遠ざかってしまうモノ。

近くにあるのに、遠くに求めているだけなのかもね。
気がつけば、そこに。
きっとものすごく単純だけど、大切なモノなんだろうな。
カタチにしようとすると、一瞬にして崩れてしまいそうなモノ。
そこにあるということに、気がつかずに、僕らはどこまで探すんだろうな。

今日は満月。

どうやら黄砂が流れ込んでいるようで
空間が少し霞んでる。

だから夜がキレイだった。

仕事をひとまず終えて、本部にまで戻ろうとしたら、すっごい渋滞…。
旭川沿いは花見の人で一杯。車が花見のために一杯…。
ってことで、急がばまわれ〜、わざと遠回りして、すいていそうな道
を選んで帰った。
急がばまわれ…、結局遠回りとともに、それだけ時間も費やした(泣)
知らない道通って、少しパニクッて、かなり遠回り。
「あぁ、おいらは何処へ向かっているの？」と自問自答しながら、
本部とは逆方向へ進んでいく…。

でも、転んでもタダでは起きない。
すっげーキレイな風景が見えた。

旭川に掛かる橋を越えている時、淡い黄色の満月が目に飛び込む。
月光が空気に拡散して、ほわっと広がる。
その下にオレンジ色の街灯が光の道をつくる。この光も拡散している。
全てが霞んでいて、神秘的な雰囲気。
いつもは逆の方向からしかこの時間帯は通らない。
だからこそ、新たな景色に出会えた。

全ての仕事を終えて、帰宅する時、
わざと旭川沿いの桜並木を通る。
すごい車で、渋滞していたけど、それが逆によかった。
この景色をそれだけ長い時間楽しめたから。
ボンボリも光の道をつくっていた。
川面に映る光もイイ。
桜がオレンジ色に照らされている。
そこに満月が。

霞んでいて、光が広がって、淡くなって
世界が曖昧になっていた。
視覚的な曖昧さ。

幻想的だけど、どことなく寂しい。
喧騒の中にある寂寥感。
群集の中で感じる孤独。

桜は咲き誇っているけど、
散ることを僕らは知っている。

咲き誇れば咲き誇るほど
その散り際が悲しく浮き彫りにされる。

だからキレイなのかもな。

PUDDLE OF MUDDの「blurry」を聞きながら桜を見た。
比較的激しいロックなんだけど、哀愁漂うメロディライン。
桜とイメージが重なる。
拡散するギターサウンドと激しくも寂しい旋律。
そのギターは散っていく桜の花びらのような一瞬の音。
シンプルなコード進行だからこそ、聞いていられる。

アンビバレンス？
二律背反。
愛憎一致。

同じ対象の中に相反する要素が同居する。

華やかな哀愁。
喧騒の中の一瞬の静謐。

もうすぐ桜吹雪が見えるかな。
その時こそ、blurryを聞きながら見ようかな。

ブルーフローライトの空
ほぼまんまるの白い月
澄んだ空気
電信柱

そして桜。

流れ星まで見えた。

遠くだけでなくて
こんなにも近くにもあるんだね。

4月2日から研修が広島県であった。
ほんとにハードな3日間。
でもハードだったおかげで、悲しみにくれる時間もなかった。
これは不幸中の幸い。
でも、告別式にはいけなかった。
これは幸い中の不幸…。
告別式の始まる時間に、ちょうど研修の休憩できたので、
ココから黙祷をした。
不思議な雨が降ってきた。春雨にはちょっと大きな粒の雨。
薄曇りの中で降っていた。その中で目を閉じる。

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この仕事に向いていないのかもしれない。
悩むさ。マトモに相手の言葉に反応できない。頷くとかが精一杯。
言いたい思いが言葉にならないこともあれば、その思い事体がないこ
ともある。反応ができない。
あと、「素直」じゃない。どこか恰好つけようとしている。
いいとこ見せて、認めてもらいたい、そんな感情がある。
他の二人はとても素直な人。まぁ、YU君には、おいらは否定的な感情
があるからか、あまり素直に見ていないようだ…。どうも彼には、
別の意志とか感情とかがあるように思われる。ひょっとすると、妬ん
でいるのかもね。彼はすごいから。彼に対して優越感を抱きたい、
そんな感情が。それとともに、尊敬とか憧れも。彼といると、自分が
すごく惨めになってしまう。だからこの3日間はしんどかった…。
多分、彼もおいらと似たような感覚をおいらに思っているのではない
のだろうか。他の人と接する態度が違う時があるもんなぁ。

こんなマイナスの感覚は大嫌いです。
もっとポジティブに生きていこうと思う。
そうさ、ハッピーライフ。
逆境をチャンスに。
見方が変われば世界が変わる。
自分が変われば他人も変わる。
ラクにイキマス。
なかなか難しいんだけどね。
やるだけやるべー。
見ててねYCさん。

踊る阿呆に見る阿呆、同じ阿呆なら踊らにゃそんそん。
そんな感じ。

まぁ、ワカッテイルコトことデキルコトとが違うってことは
ワカッテイルのだけどね…。言うは易し、行う難し…。

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今日手にした合格通知書を見て、試験に受かったんだってことを実感。
そんな実感をすることもできない状態だったからなぁ。

明日から本番だぞ。
楽しもっと。もっともっと。
誰にも負けないと、自負できる生き方を。
YU君の言っていた「カッコイイ」生き方を。

生きているんだから、ここにいるんだから。
だから。
限られた時間、一度きりの時間、戻らない時間、終わりのある時間。
その時間をたくさんのハッピーでうめよう。

すこしずつだけど、色んな状況のなかで、ハッピーに変えていきたい
という意志はうまれてきた。一歩は踏み出せたんじゃないかな。
もっと、もっとさ。

休憩らしい休憩はなかった気がするけど、
今が常にスタートだから。

いい加減に悲劇の主人公から抜け出さんとな。

でもさっきから雨が降り始めた。
ソラも泣いている。
昨日はみんなの精一杯の笑顔で晴れていたけど、
やっぱ悲しいんよ。

葬式とかお墓とか
半分以上は生きている人の為にしていると思う。

自分を哀れむのはやめないと
カレに失礼だもんな。

ちょっとだけ、待ってくださいね。
少しだけ悲しみに浸りたいから。

「オトナはオトナのフリをしているコドモ」
誰かの言葉。そう思う。特に、たくさんの泣き顔を見た今日思う。

今日、ある人が亡くなりました。
カレ(カレというには女性らしく、カノジョというには男だから微妙だ
なぁ)は、ゲイの世界に初めて入った日に会った人です。
今まで出逢った人の中で、人として、一番「キレイ」だった人です。
中性的な人です。
ボクにとっては、友達であり、先輩であり、家族であり、母親であり、
最愛の人です。一杯の愛をカレからもらいました。
カレは愛であふれていて、色々な人に愛を注いでいました。それでも
尽きない愛をもっていました。こんなキレイな人には今まで会ったこ
とがありません。サクラのピンク色に淡いオレンジの光をあてたよう
な色の雰囲気をもっています。穏やかな色。キレイな部分しか見てい
ないからかもしれません。とてもキレイだったんです。
カミングアウトした友達に一番会わせたい人でした。

最初に妹さんからカレの携帯で電話がありました。何故ボクにかけて
たのかは、未だに分りません。履歴か何かを辿ってきたらしいのです
が、分りません。他の人にはかけたのでしょうか。ともかくボクにか
けてきてくれました。メールも出していたみたいです。RJさんのとこ
ろにきたみたいです。
ボクはゲイの知っている人全員に知らせました。一番知らせたくない
内容です。HKさんにかけた時にはたまらなくなり、泣きました。
そしてまた、知らせ続けました。ボクの役割のように思えたからです。

その晩、カレに会いました。今にも起きてきそうです。初めてシタイ
を見ることになりました。でも、シタイには思えないのです。
「実はウソなのよ」って言って、起きてきそうです。4月1日にはま
だ早い、と言った人もいましたが、ボクもそう思います。

やはり泣きました。
今まで泣きたくても出なかった涙が、とめどなく流れてきます。
多分、今日この時のために、出なかったのでしょう。尽きることなく
流れます。泣きたくないのに流れます。くもって、顔がよく見えません。
それでも、笑おうとしました。悲しい顔なんて、きっとカレは嫌いです。
だから、泣き顔で笑いました。涙が流れているということを無視した
くて、涙を拭いませんでした。でも拭わないと、どうしようもなくな
りました。
HRさんとRJさんと話をしました。HRさんはボクの頭を優しくなでなが
ら、「そらが一番繋がりが深かったのかもね。ものすごく可愛がって
くれてたもんな」と言うのです。可愛がられて、愛されているのは分
っていました。みんなにも注いでいました。特に可愛がってくれたの
かもしれません。そう思いたい、エゴもあります。カレの中で、ボク
が一番だと。そんな気持ちを満たしてくれた言葉をキッカケに、涙と
ともに、声も出ました。頑張って止めたのですが、出ました。泣かな
と決めたのに、かっこつけて、大人ぶろうとしたのですが、ダメでし
た。こんなにもカレを愛していたのです。

こんなにもアナタを愛しています。

カレの自宅で、少し騒ぎました。みんなで騒ぎました。カレは湿っぽ
いのは嫌いでしょうから。ご家族の方には迷惑だったかもしれません。
ごめんなさい。今は自分勝手でいさせてください。

この日、家族以外で、ボクたちが一番長くカレに接していたのでしょう。
いつものバーのようになりました。常連さんばかりの時間になりまし
た。「いつものお店のようにやってね」と妹さんに言われました。そ
れに近い状態にはなったと思いますよ。

カレの部屋にも初めて入りました。とても男の部屋の雰囲気ではあり
ません。そして、初めて会った時の思い出の品もありました。
カレは今でもソコに座っているのではないでしょうか。

店から出る時にいつも言ってくれました。「今日もありがとね」って。
ボクはあまり「ありがとう」って言えてないですよ。もっと言いたかっ
たのに。

カレは優しすぎるのです。家族にも仲間にも。仲間の死を見るのが嫌
で先にイッタのかもしれません。家族に迷惑をかけたくないから、あ
んなにも早くイッタのかもしれません。悲しむ時間もあまりくれませ
んでした。ボクは告別式にも行けないじゃないですか。

カレの自宅から帰る時に、HRさんは言いました。「これで会えるのは
最後だよ」って。だからもう一度、カレの顔を見に行きました。
まで寝てるんですね。いい加減に起きてウソだと言ってくれませんか。
今日はそのウソを責める人はいませんよ。きっとカレのことだから、
一日勘違いしていると許してくれますよ。ね？

死ってなんなんでしょう。カレはただ、眠り続けます。
ボクはここにいます。ただカレとはもう、少なくともここでは、
会えないだけです。友達に紹介できないですね。
色んな人に自慢したかったですよ。こんなキレイな人と知り合いだっ
てことを。こんなにも愛をもらっているよって。

写真の交換の約束、守れなかったですね。もっと早く、ボクが動いて
いればよかったですね。こんなにも別れが早いなんて思ってもいなか
ったから。

今は泣きますね。少し休んでいます。
そして、笑って、頑張ります。

愛しています、ずっと。