僕は、何がしたいのだろう。
結局、彼は忙しくて花火にはこれなかった。
でも、何時かは知らないけど、他のバーに晩に行っていたらしい。

何か一人で空回りしているよなぁ。

もう忘れようかなぁ。

いやぁ、キャンプは楽しかったなぁ。
何年ぶりに海で泳いだんだろうw
日焼け止め塗ったけど、すっげー焼けたしなぁ。
塗ってなかったらどうなっていたんだろう…。

ただ、やっぱスタッフとメンバーで行ったから、いろいろと気をつか
った…。どちらに対しても、仕事としても…？

何だろうなぁ、この「仕事をしなくちゃいけません」ってい雰囲気は。
普段の職場でもそうだけど…。この強迫的な感覚。あせってしまう。
まぁ、この職場で一番のんびりしているのは、おいらかもしれん(爆
だから、余計にあせっているんだろうな、他の人の姿を見ると。

人の時間を見ているけど、自分の時間を生きる

ってのがしたい。まだできないけどね。人に合わせてしまう。
合わせることは悪いことではないけど、合わせ過ぎて、自分を見失う
のはどうなんだろうなって思う。
マイペース、ということ。ただ、わがままとは違う。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

今日は花火の日。
さて、JNさんは仕事を早く終わらせることができるのだろうか…？
月末だから厳しいって言っていた(メールで)。
またまた宙ぶらりん…。友達を行くこともできず、かといって一人って
のもね…。まぁ、どっちみち晩からは、お店に入るのだけど。

キツイなぁ。
それだけ好きなんだね。
髪の毛を切ったのを見て欲しい。
海に行って日焼けをしたのを見て欲しい。
浴衣を着ているのを見て欲しい。
逢いたい。
声が聞きたい。
笑顔が見たい。
よくこんなに我慢できたなぁ、1ヶ月ほど。こんなに欲望だらけ…。

言われた仕事ができるのが当たり前…。
それよりも先をしなければ認められない。

言われた時は、時すでに遅し、かぁ。

ちょっとだけ頑張ったかもしれんなぁ、今日は。
まだまだなんだけどねぇ。

認められようとして、同僚達は一生懸命さ。
ところで、おいらはどうよ？
めんどくさいのはご免な人間だからなぁ。
すでに、どれがメンドクサイのかさえ、分からなくなってきて
メンドクサイからしない、というのが当たり前になっているような…。
自分のメンドクサイという気持ちを自覚しないとな。
「逃げるな」ということ。

少しでいいから、「先」へ。
結果は、行動に随伴する。
そして結果は、その行動の頻度を左右する。
その部分の循環論を脱却するという意味が少し分かったような気がする。

さて、明日のキャンプは頑張るかなぁー。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

まぁ、彼からメールの返信が来ないのは当たり前のことなのか(TnT)

あのメールで、送るのは最後にしようかな、とか思った。
でも、結局、もう一回送った、2日後に。

メールに気がついていないんだろうか？
それとも、わざと無視？
はたまた、予定を訊いた内容だったから、予定が決まってから連絡？

メールを送るのが怖くなってきた。
帰ってこないのがとても不安で。
だから、送らない方がいいような気がする。

届かない。
でも
届かないといって、諦めるのもイヤだ。
届くまで、送るか？
そんなことをしてシツコイと嫌われたら？という不安もある。
送っても不安
送らなくても不安
結局不安ぢゃん…。

「今日は大活躍だったね、そらちゃん」

ある当事者の人に言われた言葉。
この言葉って、本当は言われちゃいけんのんじゃないんかなぁ、
僕らの職種にとっては…？
縁の下の力持ち、に似ている部分がある職種だと思うんだけど。

スタッフとして、出すぎ？
それとも、今までが出なさ過ぎ？
そんそバランスが今はまだ分からない。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

本当に、HN氏がイヤになった。
そんな自分かってな…。
思わず、親にも愚痴ったさ(TnT)
もう、仕事辞めるかもってことも。

まだ、辞めたくはない。
まだ何も分かっていない。
本当のHN氏のことも分かっていない、と思う、いや、思いたい。
仕事の面では尊敬している。すごすぎるでしょう。
でもさ
人間として、というか。
性格的なもんなんかなぁ、
どうしても、イヤだ(TnT)

まわりの人の方がよっぽど大人じゃん…。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

「何かそらちゃんといたら、和むなぁ。何か男といるというよりも
女といるような和やかさがあるなぁ」
と言われた…。
褒め言葉…よな…？
つーか、ある意味、バレている…？

そんな雰囲気だったのに、HN氏の登場でその場が重たくなった。
その雰囲気の中で、縮こまっている自分も情けない。
できるだけ、普通にしようとしたけど、多分、バレているのだろう。

いつでも、自分らしくありたい。
誰の前でも、自分らしくありたい。
いつまでも、人の目を気にしたくない。
特にHN氏には負けたくない(TnT)

昨晩は、カフェインの取りすぎのせいか、なかなか寝付けなくて困った。
熱帯夜だしなぁ…。朝6時30起きなのにぃ…。

8時に小学校へ行って、盆踊りの後片付けをする。
汗がだーだー出て、水をかけられたみたいになった。
先輩と「これだけでもう、くたくたよな…。」って話を。
今日これからが、本番のお仕事なのにね。

そして、1時間ほど離れた町のイベントへ利用者さんとともに。
車の運転があるからこそ、早く寝たかったのになぁ。
眠気すっきりのガムを準備さ〜。

無事イベントも終わってよかった。
さらに、謝礼金をもらったので、夕飯をおごってもらえたんだー。
あんまり美味しくないパスタだったのだがね…。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓

そして今晩、カミングアウトしたSKさんと一緒にバーへ。
つーか、彼氏に送ってもらって集合場所に来たのだが、手をつないで
いるし…。ぐあぁ、熱いぢゃー(怒

つーか、その彼氏がおいらのタイプだしなぁ。
しょうがないから、3人で晩飯を食ったし(笑)
ラブラブぢゃねーかよ(死語)

まぁ、その後はSKさん2人でゲイバーへ行ったのだがね。
すっげー楽しんでもらえたようで良かったwwwwwwo(^-^)o

結構ディープな話をしたなぁ。
お互いの性格上の共通点とかあったし、意外な点だ。
シビアな人生歩んでいるんだなぁ。だからこそ、笑顔がいいんだよ。
幸せになってください、本当に。

ラブラブに見えた関係も、霞んでしまう事実。
誠実だからこそ、悩むんだね。

僕の過去ともダブル。
だからこそ、本当に幸せになって欲しい。
でも
ココロん中では
あまり長くは続かないのではないだろうか
と思った、口には出さなかったけどね。
「好きにならなくちゃ」って思うのは、きついよ…。
できる限り、力になりたい。

重たい思いを
話して放してください。
僕で良ければ。

はけ口になるさ。

この土日は休日出勤だーwww(死…)

まぁ、出勤といっても仕事らしい仕事ではないのだけどね…。
ひとまず、今日は近所の盆踊りの出店＆スイカ割りの掛け声。
スイカ割りの掛け声とか子供の扱いとかが上手そうって言われたし…。
まぁ、子供は好きだからいいのだが。それでも人前でマイクを持って
声を出すのは恥ずかしい…。つーか、最近、人前で話をする機会が多
いなぁ。研修二つ、母校での講演、報告会…。そういうふうな職業な
んかなぁ。

今日は結構楽しかった。出店も完売だしー！良かったー。
何よりもメンバーさんが活き活きしているのが良かったな、うん。
すっげー嬉しそうに話してる。自分から客寄せを買って出た人もいる。
みんな力があるんよ。やっぱエンパワー。

知らず知らずに、誰もがお互いにパワーレスな状態に追い込んでいる
のかもしれない。残存能力を退化させたりも…。
そこには、健常者も障害者もない。

終わったのが22時前。あぁ、疲れた。
その後で、HN氏が学生ボランティアを集めて、宴会始めちゃったから
手におえない…。あのぉ、明日片付けで8時に集合なんですが…。
みなさん元気ですねぇ…。というわけで、さっさと抜け出させてもら
ったのさーw。

というか、バーに行く予定だったので(爆
で、行ったさ〜。お客として。
そしたら忙しそうで「ごめん、少し手伝ってー！」と言って、まぁ、
本当に少しだけど手伝わされた…。いいさー。
その時の飲み代がなしになったからー。
知り合いばかりで、楽しかったなぁ。もっと居たかった。明日仕事さ
えなければ、ずっといれたのにぃ(TnT)
つっても、24時まで居たけどね。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛

後輩と盆踊りの後で、少し話ができた。
いい子だった、ほんとに。
優しさと厳しさの間で葛藤していた。
友達とかって難しいよね。いっぱい悩んだら、きっといい人になるよ、
キミは。まっすぐに。

本当に「癒し、癒される」関係なんだよね、きっと。

バーでも最近仲良くなり始めた人と話せた。
おもろい人だw
かわいい顔して毒舌。
いい味だしてますな。

あぁ、仕事に行きたくない(TnT)
今日もHN氏とYDさんにストレス感じまくり…。

まぁ、母校でのスピーチみたいなもんは楽しかったんだけど、同僚の
YU君と比較してしまうと凹むなぁ。
ため息しか出ねぇ…。

あまりにもだるくて、疲れていて、眠くて、
先輩の飲みを断った。
時間も遅かったし、平日だしね。
すると、YDさんからお怒りのメールが…。
YDさんの態度は納得できる気がするけど、どうも反応するのが
めんどくさくなってしまうなぁ。


人に頼り過ぎだ。
かといっても、今の自分の力量は？

できることをどんどんしないと
置いてけぼりになってしまいそうな不安。

素直は難しいなぁ。
素直って何だ？
すべてをさらけ出すことではない気がする。
そこんところが難しい。
人間関係を構築せんといけんし。

利用者から天然もののうなぎ（?4000円）を2匹(調理済み）と
太巻きを2本もらった。
いいのだろうか…？

太巻き一本は同僚と食らって
あとは家族と食べた。
旨い〜！
全く臭味がなく、さっぱりとしていて、肉厚。
タレも旨いしなぁ。
すごいいい物を今日この日に家族で食らえました。
MEさんありがとうー！
両親も喜んでくれたo(^-^)o

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛

太巻きを食らいながら、同僚と愚痴を言い合う…。
意気投合さ。キャンプも同じ班になったしね。
彼女は彼氏ができたらしい。しかも昨日!?すっげー。
いいなぁ。
彼氏のシャメも見せてもらえた。やさしそうな人でした。
幸せになってください。
キミはいい人だから。人一倍、やさしくあろうとしている。
頑張り屋さんだ。僕も見習いたい。みんな頑張り屋さんだ。

まぁ、あとついでに、カミングアウトをしてみた(笑
職場の人に一人くらいはしてもいいかなぁ、って思ってたからね。
まぁ、少しびっくりしたみたいだけど、あんまり変化なし。
ちと残念。もう少し意外な表情をして欲しかったのだが…。
彼女の知り合いに、同性愛者(女)がいるそうだ。免疫でもできている
のかなぁ。まぁ、結果は後々分かるだろう。
つーか、おいらがゲイだってことは、あんまり意外ではないのか…？

まぁ、今度一緒にゲイバーに行こうっと。

何でもかんでも、やり始めるのが遅い。
自分の「めんどくさがり病」のせいか…。
すべてが億劫になってしまう。

「言われた時には、すでに遅いんだよ。相手はしびれを切らしているか
ら言っているんだ。」
と社会人の先輩である友達から言われた。
あぁ、そうなんよね。
何で言われるまでできんのんかなぁ…？

今まで言われたことをやるだけだった。
それに慣れてしまっている。
自分から始めることができない。
ヒントがもらえないとできない。

それじゃ、あかんのだけどね。

自分が何を考えているのかがわからない。
本当に自分の意見をもっているのだろうか？

仕事の先輩や上司に言われても、何も答えることができない。
思考が止まっているような気でさえする。
「あ、止まっている」ってことは理解できる。

やっぱ、「勉強しとかないと議論はできない」んだろう。
土台があって、考えがあってからこそ、意見が生まれる。
土台がある部分なら意見が言えるもんなぁ。

そろそろエンジンをかけてもいいのではないのだろうか…？
まだ本気ではない、本気になれば自分はすごいんだぞ、っていう幻想
は捨ててしまいたい。
自分の行動の結果が、今までの結果が、今の僕の評価なんだ。
そんなの自分ではない、と思っても始まらない。
それだけのことしか、自分はできていない、ただそれだけ。

今が終わりなのではなくて、
今が始まり。

「もうだめだ打ちのめされた　そこが僕の始まりだった
　　　　　　　　　　ランクヘッド−『前進/僕/戦場』」

最近仲良くなったG友のKA君と遊ぶ。

買い物ぢゃー、飯ぢゃー、カラオケぢゃー。
みたいな感じですなぁ。
やはりヤツは歌がうまい。
すごいなぁ。選曲もいいし。
うん、今度彼に歌ってもらう歌を作ろうと決めた。
彼の声に、あの透き通った声に合う曲ができたらいいなぁ。
まぁ、いつできるのかは分からないけどなぁ(死)

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛

彼からメールの返信が来ない(TnT)
何か、つらいぞ…。

もう、恋人とかいう関係なんかどうでも良くなってきた(笑
ただ、逢いたいだけだからなぁ。
ただ逢いたいから、恋人という関係とか名前とかに憧れていただけ。

今日は彼の家の近くを通った。
窓明かりがないから、まだ旅行から帰ってきてはないのだろう。
それが切ない…。

なんでこんなにも好きになってしまったんだろうな。

いいかげんに、忘れてしまいたい気もする。

でも逢いたいのさ(TnT)

最近ELLEGARDENというバンドの「Pepperoni　Quattro」という
アルバムを買った。

何でだろう。
涙が出る。

パンク・ロック。
ジャケットはお馬鹿な感じがするし、あんまり好きではないんだけど、
旋律が好き。音の絡み様も。

特に「バタフライ」や「My Bloody Holiday」が好きだな。

「You said there’s no chance
Better run before it’s to late
You think I’m persistent
Yes I am a bad loser
You say we have no choice
Deceive ourselves sometimes
But if you do mean that
Please look in my eyes when you talk

忘れないように
　なくさないように
　結び目がほどけないように
　この指がまだ憶えている

　　　　　　　　ELLEGARDEN-『バタフライ』」

「本当にそう思うなら、僕の目を見て言ってくれ(意訳)」ってところ
とか好きだな。どこかごまかしながら生きていると知りながら、それ
をどうしようもないと、自分に言い聞かす。
でも、それに納得しきれていない自分がいて、苦しい。

何だろ。
「イキル」って。

応援歌であるとともに鎮魂歌。
そんな名前に負けそうな感じはするけど、
好きだ。

前向きな悲しみ？
どうせなら、笑いながら泣こうじゃないか！みたいな感じかな。

『みなさんの言葉が、宝石みたいにキラキラしていて
　たくさんあふれていて。』

研修中にある人が言った言葉。
彼女も病気を抱えながら、生きている。

ほんとうに、そう思える。
そう思った。
あまりにも真っ直ぐで、あったかくて。

色んな人と出会えた。
この3日間が夢のようだった。

色んな人がいた。
職種も様々。
出身も様々。
考えも様々。
だけど、ココにいる。

そんな事実が、言葉がキラキラしている。
たくさんの言葉や笑顔があふれている。
そこにいても、良かったんだよね。
居場所という安心がある場所。

ありがとう。

同時にいる複数の自分。

今日は叱られた。まぁ、予測していたこととはいえ、やはりイヤな気
持ちだな。
それと同時に、ほっとした。やっと叱られたって。この後は、このこ
とでは、あまり叱られないだろう、いつ叱られるかビクビクしなくて
もいい、っていう安堵。

そして、今日は意地悪をされる。とある女先輩に。
一体彼女は何がしたかったんだろう。
いつもよりも、執拗だし、きつい。
ストレスでもたまっているのではないか…？
新人のおいらに、そこまで張り合ってどうするんだ…？
目の敵かい…。
この人に対する態度を今までと全くといっていいほど変えてしまろうか。
それとも
今までと同じようだけど、さらに受け流していこうか。
どっちが、彼女にとって影響があるんかなぁとか、考えてた。
おいらも意地悪だ。
でも、意気地がないからなぁ。

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛

どうして、いざという時には、言葉が出てくれないんだろうな。

その衝撃だけで、ココロがストップしてしまう。

だから何もいえなくなってしまう。
そんな自分の弱さ。
あと、自己卑下。
こんな自分なんかが、って。

どのくらい、僕はキミの力になれるんだろう。
姿も知らないキミの。

ここで、祈る。

基本ができていない(TnT)

その上、高望みする(TnT)

「ほうれんそう」って基本だよな。
その基本が苦手ってどういうことだ…？
「チーム」なんだから情報が命だし、HN氏には責任がある。
だからこそHN氏には伝えないといけない。

でも
彼と話すのが苦手。
彼に何か言われるのが苦手。
できれば会いたくない。
きっと明日叱られるんだろうなぁ(TnT)
上司への報告ができていない。
叱られるっていうのは分かっているのになぁ。
自分を守るためにとった手段だけど
結局は、一番自分を潰す手段…。

もっと肩の力を抜こう。
じゃなきゃ、肩がこる。

当たり前のことを
当たり前にしたい。

一体何を怖がっているんだ？
不安。
否定的な可能性。

それは自己防衛機能？
その機能が働き過ぎると、破滅的なのに。

take it easy!
何とかなるさの精神。

2週間前くらいに、パソコンが大変なことになってしまい、リカバリー
を余儀なくされた(TnT)。まぁ、すべては自分の責任なのだが…。
もちろん、バックアップなんぞはしておらず(TnT)、すべての設定が
なくなったわけで、インターネットもできんかった…。

すべての、過去の思い出も消えた。
ノンケの初恋の人の写メとか、卒業論文とか作った曲やらイラストとか(TnT)

でも、なぜか後悔はない。
逆にすっきりとした。
そりゃ、悲しいけどさ、でもすっきりした。

大事な思い出としてとっていた様々なファイル。
不思議と未練はない。
どうせ、ほとんど振り返りはしなかったのだから。
ちょっと、「アナ」は空いた気がしたけど
そのアナも今は埋まってしまった。
そんなものだったのかな？

そんなもの達を一体どれくらい、引きずっているんだろうなぁ。
全部、背負っていけるのなら、それでいい。
疲れてしまっているのなら、おろしてしまおう。
本当に背負わなければいけない「ナニカ」のために。
自分に力があれば、その分きっと、たくさん背負えるはず。
今の自分の力はどれくらいなんだ？

┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛┗｜∵｜┓┏｜∵｜┛

また、同じ失敗をしたかもしれない…。
あぁ、またかー(TnT)
予定の確認…。
明日、きっといやみを言われるのだろうなぁ。

ま、いっか。

といって、自分を納得させてしまおう。

言い訳の役割さ。

契約と保証。

そんな感じなのかもしれない。

別に恋人でなくても、いいと思ってた。
その時は。
彼が目の前にいて、それで十分だったから。

でも

離れてしまってからの、この不安。
恋人って関係には、安心感が存在する。

君を愛しているという保証。
君以外を愛さないという契約。
それに近い？

ある程度の安心が保証されるわけだから。
そんな名前で互いを縛る。
キズナとホダシ＝「絆」

目に見えない関係を
「恋人」という言葉でラベル付けして
安心を得る。
そこには束縛もあるが、その束縛が安心感にも思われてくる。

そんな言葉でも、少しは今よりは安心感が得られるんだろうなぁ。

ちょっと恋人に憧れます。
今は、何の保証もないから。
これは、彼を信頼していないってことの裏返しになるのかなぁ。
そうだとすると、悲しい…。自分の卑小さ。

こんな愚かさにも似た、苦しみにオサラバしたい。
忘れちゃえば、楽になるんだろうなぁ。
忘れられないから、苦しいんだよな。

そんなに強くもなく
そんなに相手のことを考えているわけでもなく
自分勝手な寂しさを紛らわしたい気持ち。

いっそ、関係を切ってしまった方がすっきりするだろう。
きっと泣くけど、また歩けるから。

でも

今は生殺し状態…。

惚れたら負けか。

「忘れたいけど　忘れたくない」
その歌詞を思い出す。


さて、こんな愚痴も終わりにするかな。
愚痴も整理になる。
その先に行こう。

何か疲れがたまる。
ストレス性かもなぁ。特に元施設長に関する…。
今朝からぶっとばしてくれました、彼は…。朝のミーティングを引っ
かきまわし(無意識で)、相談室に突然来訪したかと思えば、でっかい
荷物を置いていくしさ(TnT)

認知行動療法みたいなのもしたしなぁ。気分があんまり盛り上がらな
かったから、雰囲気をあまりよくできんかった。

なんやかんやで疲れたわけだが、突然の夕立が色んなものを流してく
れた。
まずは、人。
そして、時間。
さらに、悩み。

夕立だから、みんな一気に帰っていった。おいらは時間に余裕がある
うちから後片付けができたな。
で、一人きりになれたから、漫画を読んだりした(おい…)。そしたら
あっという間に時間が過ぎていた…。
で、外に出ると雨がすっかり上がっていて、青空でさえ見えた。
雨で空気中のチリが流されて、澄んでいる。空気もひんやりとしている。
まだ、雨雲が遠くに残っている。雨雲と青空の間が明確に分かれていて
神秘的な色合いだった。
真っ黒な雲と真っ青な空の間の雲が、真っ白な帯になっている。
3色のコントラスト。
一体何人の人がこのソラを見上げているんだろう。
写真に撮って残したいなぁ、と思っていると、橋の反対側の人が写真
に撮っている。あぁ、僕だけじゃないんだ、このきれいなソラを見て
いる人が他にもいるんだ、と思うと、ふとあったかい感情になった。

そんなソラとそのソラの移り変わりを見ていると、悩みなんかどっかに
吹き飛んだ。この冷たい夏の夕方の風の中、なんでそんなんで悩んでい
るんだろうなって思えた。

さて、明日はお店に入るからなぁ。色んな出会いがきっと待ってる。

今のところは、毎日欠かさず、彼のことを考える時間が存在する。
重症だな、こりゃ…。

かっこよくなりたい。
生き方とか
考え方とか

そう、いろんな「スタイル」が。

そう、彼に認められるように。
愚痴ばかりいいたくはない。

じゃあ、どんなのが「かっこいい」んだろうな。

僕は一生懸命な人が好きであり、かっこいいと思う。
ということは、今の自分はかっこよくはないな…(TnT)

何かに一生懸命になっているのか？

生きることに一生懸命になりたい。
「struggle」
ただ、ひたすら真っ直ぐに。

あのソラを目指して。

「不安ってどこから来るんですか？」

唐突に施設の利用者からされた質問…。
この人はいつも唐突だけど、やはり今日も唐突だった…。

この人はいつも不安に苛まれているように思える。
だからこそ、不思議になるのかもしれない。
奇遇にも、僕も今朝同じようなことを考えていた。
不安ってなんなんだろうなぁって。

自信のなさから来るのかもしれないし、
全く予想ができないということから来るのかもしれない。

漠然としたモノ。
「不安」としか名づけられないもの。
名前がわかれば、その分だけきっと安心するんだろうな。
だからこそ、その漠然としたモノに「不安」という名前をつけて、
一時の安心を得るのかもしれない。その実、全く変わりないのにね。

どこから来るのかは分からないけど、
そんなわけの分からないモノに振り回されるのも面倒だ。
不安だと感じていてもあんまり意味はない。
まぁ、不安も防衛機制の一種だとは思うから、その意味では意味があ
るのかもしれないけどね。気持ちの上では、免疫が多少はできる。

でも、不安は居心地が悪い。
だから、吹っ切る。
考えてもしょうがないことは、考えない。
明日死ぬかもしれない、という不安を
今一生懸命考えていても、結果が来なければ分からないこと。
「杞憂」。
クビでもお叱りでも、今から心配していても、しょうがないことなん
だよな。そんな不安定な未来に不安がるよりも、今この瞬間を懸命に
楽しみたい。

ファイトだー！

いきなり、彼と会えなくなるところだったさ…(TnT)
前途多難…。彼が渋滞に巻き込まれていつ帰れるか分からないって
メールがぁ(TnT)

まぁ、何とか渋滞を抜けて、帰ってきてくれて、会えましたo(^-^)o

まずは、二人でご飯を食べた。
こうして二人きりで食べるのは初めてだなぁ。
ちょっとどきどきする。
他愛もない話をする。

その後はカラオケへ。
彼はミスチルが好きだそうだ。
仕事で凹んだ時に聞く曲を歌っていた。ほんまにいい歌詞だ。
おいらの選曲は、やはりイメージと違ったらしい…(笑)
「よく分からんなぁ」って言われたしさ〜。

そして、彼の家に行き、時間をすごす。
二人ソファに隣同士に座って。
お互いの気持ちを話す。
良かった。嫌われてはいないようだ。
ほんまに色んなことを考えていてくれていたみたいだ。
それが嬉しくもあり、彼の負担になりたくもなく…。

こちらもさ、好きだと伝えたかっただけで、その後でどうするかって
ことを考えてはいなかった。
そりゃあ付き合えたら最高だよな。
でも、束縛とか嫌いだし。

彼は、僕だけに時間を割く自信がないって言った。
彼は今、非常に忙しいから。社会人であり大人であり。
あと、初めて僕のことが好きだって言ってくれた。
好きな時に遊びに来てくれ、とか
ご飯食べにいこうな、とか
カラオケにまた行こうな、とか

でも、付き合う意思は、「今」はあまりない、と。
週末だけでよかったら、それもできるけど、とも。
そんなふうに、あんまり時間をとってあげられないのがツライって言った。
「そら君だからこそ、正直に話すよ」って言ってくれた言葉が嬉しか
った。そんな正直さが、好きなんです、JNさん。
社会人としての処世術みたいなものもレクチャーしてくれた。
やはり、「大人」ですな。
そうした大人のズルさを隠さず、あえて見せてくれるアナタが好きです。

お互いに忙しいんよな。
さっき送ったメールも返ってこない。きっと今日は疲れて眠っている
んだろうなぁ(笑)。眠いって言ってたからなぁ。そんなに疲れている
時に会ってくれてありがとうございます。オヤスミなさい。

お互いに同じ気持ちだったんだ。
この二人の関係には「名前」を付けなかった。
そうすれば、自由だからね。
「恋人」と名づけたら、束縛が生まれるから。

だから、恋人でもなく、ただの友達でもない
不思議な関係でいることにした。

こんな関係もありだろう。
今日はココロもカラダも満たされた。